Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и говорит:

— Это не мои ноги, мои в сапогах!

Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!

Один шут сказал:

— Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить вина: тем, кто плохо выглядит; тем, кто любит драться; тем, кто закусывает только овощами и поэтому очень быстро пьянеет; тем, кто пьянеет от первой же рюмки; тем, кто пачкает свою одежду.

Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет:

— Вот дьяволы! Не пускают человека в метро.

Мимо идет прохожий.

— Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там же потолки во-о-о какие низкие.

Муж говорит жене:

— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

— А как же я узнаю, когда ты захочешь?

— Ты меня только разбуди…

Уходите, мужчина! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для вашей же жизни.

— Ну, пожалуйста, пустите! Очень вас прошу!

— Нельзя! У меня инструкция.

— Пустите! Я ни разу не был в метро.

— Вы что — приезжий?

— Нет, я местный. Но вот так каждый вечер — не пускают…

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:

— В аэропорт довезешь? — и захлопывает.

Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:

— Вот дьявол, уговорил все-таки!

Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете…

— Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать.

— И что же в этом хорошего — много болтать?

— О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?

Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери, — просит муж жену. — Пойду в кафе, посидим с друзьями.

— Ключ тебе, наверняка, не понадобится, — отвечает жена. — Если возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг явишься немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в замочную скважину.

Ковач, сколько вы себе позволяете выпивать в день? — с укоризной спрашивает врач у пациента.

— Четыре бутылки пива.

— Но я же вам разрешил только две!

— Да, но терапевт, который смотрел меня до вас, тоже разрешил две!

В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:

— Какой странный у меня организм — чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.

— Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!

— Эх, Джон, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь…

— И что бы ты с ними сделал?

— Пропил бы…

Эриксон пришел домой поздно изрядно навеселе, но около дома обнаружил, что потерял ключ от парадной двери. Он бросил камешек в окно спальни и, когда разбуженная жена выглянула, крикнул, чтобы она бросила ему ключ. Что она и сделала. Однако прошло полчаса, а Эриксона все не было. Тогда жена снова выглянула в окно и спросила:

— Может, ты хочешь, чтобы вместе с ключами я тебе бросила еще и замочную скважину?

Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь, посетитель и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару:

— Что это за неприятный запах на улице?

— А это свежий воздух, сэр! — вежливо ответил тот…

Утром за завтраком муж был бледен.

— Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?

— Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!

Зачем ты пьешь, Калле?

— Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг вылетает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл сочувственно спрашивает:

— Тебя выбросили?

— А, ерунда! — еле ворочая языком, отвечает Дик. — Я как раз собирался уходить.

Хенриксен и Мортенсен сидят в пивной. Мортенсен спрашивает приятеля:

— Что это ты сегодня такой задумчивый?

— Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.

Мужчина «подшофе» вернулся домой и обнаружил там очаровательную даму во всем белом. Не успел и рта открыть от удивления, как она ему заявляет:

— Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно, — все сбудется.

— Хочу много денег!

— Пожалуйста!

— А кто вы? Белая фея?

— Нет, белая горячка!

Муж собирается на субботник. Жена злится:

— Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!

В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит:

— Ну что, накаркала?!

Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят. Потом один спрашивает:

— Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас?

— Зззнаюю!

— Сспассибо, другг!

Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.

— Не расстраивайтесь, — говорит ему одна из девушек, — вам не двоится, мы действительно близнецы.

— Все четверо?! Вот это да!

— Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посоветовали моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса.

— Почему?

— Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи часов утра.

Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:

— Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.

— Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит выпить…

Снова идешь пить с друзьями? А ведь на следующей неделе мы должны платить за квартиру, и в овощной лавке я задолжала! — говорит жена.

— Не беспокойся, Лолита, к тому времени я вернусь.

Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом:

— Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком состоянии?!

— В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?

Если нельзя, но очень хочется, то можно

Пришел одержимый в дом знатного человека, и тот угостил его только хлебом. Одержимый отказался от хлеба и покинул дом, сказав: «Я приду к тебе в праздник, когда у тебя может быть мясо».

Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали, кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово, что бросит воровать. Тогда ему сказали: «Отдай нашу одежду, а сам убирайся к черту». Вор ответил на это: «Если вы заберете у меня эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я поклялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет».

Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня.

— Сара здесь? — спрашивает он.

— Здесь.

— Хаим здесь?

— Здесь.

— Двойра здесь?

— Здесь.

— Мойша здесь?

— Здесь.

— Кто же в лавке остался?!

Когда грабитель проник в один дом и не нашел там ничего, кроме чернил и пера, он взял его и написал на стене: «Сочувствую вам. Какие вы бедные и ленивые!»

Одного философа спросили: «Кто глупее всех?» Он ответил: «Тот, кого обманывали дважды».

— Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?

— Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

У одного скупца была привычка есть в полночь. И когда его спросили, почему он так делает, он ответил: «В это время отдыхают все мухи. И никто тебя не беспокоит стуком в дверь, прося о подаянии».

Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их истратишь?

— Отдам долг Гольдбергу.

— А остальные?

— Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!

Один философ сказал скупцу: «Ты воображаешь себя скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо ты вскоре раздашь свое богатство наследникам — и тем, которых любишь, и тем, которых не любишь».