Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Художник-авангардист жалуется коллеге:

— Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы на портрете я изменил цвет — ее глаз.

— А разве это трудно?

— Нет, но я не могу вспомнить, на каком месте я нарисовал глаза!

Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:

— Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода хлынет сюда!

— Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.

Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает:

— Сэр, к нам в гости Темза.

Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви. К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ:

— Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!

Говорят, один глупец узнал, что кто-то умер. И увидев брата умершего, он спросил его: «Это ты умер или твой брат?»

У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу, отец сказал: «Положите его на правый бок, так лежать удобней и значительно лучше для пищеварения».

Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:

— Скажите, где тут живет раввин?

— Липовая улица, 19.

— Как? Раввин живет напротив борделя?!

— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

— Ну, слава Богу, — говорит коммивояжер и отправляется по указанному адресу.

Сумасшедший сидел на базаре и ел вареное мясо. Один человек сказал ему: «Дай мне немного своей еды, я тоже попробую». Он ответил: «Мясо не мое. Какой-то знатный человек приказал мне съесть его за его счет, и я не хотел бы его обманывать».

Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги:

— Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь — настоящий бардак…

Голос из зала:

— Вот именно…

— Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!

— Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.

Одного мужчину спросили:

— Как тебе удается жить без печали и обид?

— А я строго придерживаюсь диалектики.

— Как это?

— Живу по строгому принципу: если нельзя, но очень хочется, то можно!

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером.

Вдалеке они замечают двух подозрительных типов.

— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

Вас попудрить?

— Это входит в стоимость бритья?

— Да, конечно.

— Тогда, будьте добры, заверните мне пудру — для жены.

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно.

Голос из зала:

— Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе?

Раввин не теряет присутствия духа:

— А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

Вы должны мне три тысячи.

— Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму.

— На какую же?

— На фирму Ротшильда.

— А где его подпись?

— Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!

Началось свадебное застолье, на котором присутствовал и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или ракией. Спросили попа:

— Что будете пить, батюшка, вино или ракию?

— И пиво! — ответил поп.

Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом.

— Чего ты хочешь? — спрашивает Господь.

— Хочу в рай.

— Исключено. Шулерам нет места в раю.

— Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?

— На что?

— Если выиграю, попаду в рай, проиграю — в ад.

— Ладно, — соглашается Бог. — Я раздаю карты.

Гольдберг:

— Только попрошу без чудес!

Куда это ты, Луис, так торопишься?

— Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано.

— Чего?

— Как «чего»? Завтракать! Вот чего…

Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон упаковал чемоданы. Хозяин спрашивает:

— Как, вы уже нас покидаете?

— Да, из-за этого дождя.

— Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!

— Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.

Двое знакомых о третьем:

— У него нет врагов.

— Неужели?

— Да. Но все его приятели ненавидят его.

— Как съездили в Рим, синьор Мино?

— Все было прекрасно, особенно комната в отеле.

— А как вам сам город?

— Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить.

— Официант, я уронил под стол десять стотинок. Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь — возьми их себе на чай!

К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью.

— Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? — задал первый — вопрос журналист.

— То, что дешевле, сынок! — ответил старец.

У одного скряги испортился телевизор — изображение есть, а звука нет.

— Жена, — сказал он, — соседи тоже смотрят телевизор. Попроси их усилить звук.

Хозяин чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

— Конти, готовь на одну порцию меньше!

Встретились два еврея:

— Что ты такой грустный?

— Да вот, топиться иду.

— С ума сошел! В новом костюме?!

Русский, кавказец и еврей встретились и решили отметить это событие. Русский говорит:

— Я принесу ящик водки.

Кавказец:

— Я шашлык зажарю и винограда принесу!

Еврей говорит:

— А я брата приведу.

Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:

— Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?

— Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.

Акселератка в переполненном автобусе:

— Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!

— Что, Боря умер?

— Да, еще вчера.

— То-то я смотрю, он в гробу лежит!

Идет игра «Поле чудес». Ведущий спрашивает у игроков, кто от чего будет страховаться.

— Крутил, крутил, но не раскрутил барабан, — говорит первый.

— Крутил, крутил — закружилась голова, — говорит второй.

— Играл, играл — и забыл передать привет родным, — отвечает третий.

Скажите, вы одессит?

— А что, у вас что-нибудь пропало?

Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.

Упал и вопит:

— Лю-ди-и!..

Чукча в чуме сидит и усмехается:

— Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так «люди»!

Габровец написал в конце письма: «Извини, что посылаю письмо без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не наклеил марку».

— Кого ты ждешь на улице в такой мороз?

— Ах, не спрашивай! Уронил бутылку ракии, она разбилась, разлилась ракия…

— Жалко… А чего же ты тогда ждешь?

— Жду, когда ракия замерзнет, чтобы собрать ее.

Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.

— Но я не просил горчицы! — удивился габровец.

— Она бесплатная, к колбасе.

— Тогда дайте мне только горчицу.

Местечковый нищий каждую пятницу является к купцу Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж.

— Хорошо, хорошо, — отвечает нищий, — только пусть дает дочери приданое из своих доходов, а не из моих.

Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: «Копай 5 метров. Здесь зарыт клад». Выкопал, видит — еще бумажка лежит: «Копай 10 метров, найдешь клад». Выкопал еще 10 метров — и снова бумажка. Поднял, читает: «Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!»

В Шотландии американский миллионер, осматривая замок, говорит:

— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.

— Не знаю, — отвечает хозяин. — Никогда не — видел здесь привидений, хотя живу в этом замке 800 лет.

К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей.