Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор
а потом я 4,5 месяца проработаю в своей организации… и собсно наступит сегодня
* * *
ххх: О! Кот пришёл… мокрый весь
ууу: А чо мокрый та?
ххх: Дык по росе видать бегал
ууу: эээ и что?
ххх: Бегал и вспотел мля..
* * *
xxx: Вот объясни мне — зачем вообще эти дроби придумали?
yyy: В смысле? Удобная вещь.
xxx: Ну вот в жизни ты их когда-нибудь используешь?
yyy: Конечно!
xxx: Ну ладно, а мне-то они нахрен?
yyy: Ну а как ты интеграл Римана — Стилтьеса будешь брать без дробей?
xxx: О_о стопудово… как-то не подумала.
* * *
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, все силы идут на их расширение
* * *
Анастасия: Слушай, ты не знаешь, чего делать, когда оса укусила?
Hoppscotch: кричать ах ты ж твойу мать, бегать по кругу и тереть укушенное место.
Hoppscotch: не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса.
Анастасия:)))
Анастасия: Ограничение по возрасту есть?
Hoppscotch: да, если меньше 18, кричать не ах ты ж твою мать, а ой мамочки.
Анастасия: Ну примерно так все оно и выглядело тогда
Hoppscotch: куда укусила-то?
Анастасия: В сестру)
* * *
Spiritus Sancti: хотя отдельный файрвол мощнее будет
Надя: а… то есть файервол не антивирус? А что он такое тогда?
Spiritus Sancti: эм… ну файрвол — это презерватив при сексе, а антивирус это уже хлоргекседин у венеролога
* * *
Shakespeer: что у вас нового?
bmv: Shakespeer: Ты имеешь ввиду в литературе, с тех пор, как ты помер?
* * *
Прикинь блин средневековый спам… в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой… три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь… принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи… недорого":))))))))))))))))
* * *
Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики.
"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"
О… именно так я и думал!
* * *
xxx: знаешь… давай расстанемся…
yyy: ты ахренел?!
ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?
* * *
Я тут недавно заметил на олимпиаде. У китайских штангистов глаза нисколько не узкие…
* * *
xxx: прикинь, сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда
yyy: понаехали…
* * *
Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?
Shell: ДА! а как ты догадался?
* * *
xxx: live fast — die young))) (англ. живи быстро — умри молодым)
yyy: ога, слоган подошел бы пенсионному фонду россии.
* * *
— я у подруги первый
— чё, ничё не умеет?
— ага, даже минет делать
— ну так научи…
— знаешь, я и сам не умею
* * *
Он: И че ты до позна за компом сидишь
Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп… А он мне не разрешает трогать свой бук… А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне…
Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать…
Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь
Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня… Санта-Барбара ёпт… LOL
Он: Понятно
Он: У меня примерно такая же история
Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь?
* * *
Идем из универа. мимо проходит негр. ну тоже студент.
я: Восап маза фака нига!
Негр: ТЫ че урод, охренел?
* * *
Стоял сегодня в больнице, разглядывал документы на стенде на стене. Правила и нормы работы медперсонала. Документ заканчивался словами "Согласно приказа Наркома СССР от 12.12.1940"! Больше к врачам не хочу…
* * *
хxx: Можешь говорить???
уyy: Да
хxx: Тогда слушай!!!
* * *
На заправке мужиг подходит к кассе и говорит:
— Девушка, знаете, у меня бак на 60 литров, обычно влезает 55–56, а сейчас 62 влезло…
* * *
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222:))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111:))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Цитаты 1101-1200
ххх: Дароф, как сьездил (встре4а выпускников 10 лет)
ууу: нормально… помнишь нашего физрука? мы ещё как-то после бассейна слух пустили что у него член чуть ли не по колено?
ххх: ну?
ууу: подходит он ко мне на встрече… и душевно так: "спасибо пацаны…"
* * *
Lex: жалкие смертные
mozg46: и ты такой же
Lex: блин, не напоминай..
* * *
Два это тоже в какой то степени восемь…
* * *
ххх: знаешь когда я себя действительно девушкой почувствовала…
ууу: месячные? первый секс?
ххх: ггг)) мелко)))
ууу: ну тогда хз…первый поцелуй???
ххх: нее)) когда вся хрень не стала помещаться в карманы и
