Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан:-D
Она: Неееее, смотри шире.
Она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты… Потом он подрос — покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог….
Она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан:-D
* * *
Матвей: Если бы математика была бы таким же искусством как музыка, то в переходах или там на улице стояли бы математики и доказывали теоремы, а им мелочь бы за это кидали.
* * *
xxx: А что такое «музей наивного искусства»? что там показывают?
yyy: Ну это ты заходишь туда весь такой наивный, а там тебе кружку показывают алюминиевую и говорят «это слепил Пикассо в шесть лет, когда ему было девять. из глины»
* * *
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.
* * *
xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников?
xxx: Разницы я что-то сильной не замечаю
yyy: Предполагается, что привлеченный — он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный — мы его взяли, он наш, но только возмездно.
xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!
* * *
— Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
— Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
— Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф
* * *
Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еп твою мать! Страшно-то как!!!"
* * *
Одногруппница: Я там заблужусь!
Я: Посмотри карту.
Одногруппница: Посмотрела. Точно заблужусь!
* * *
druggy123: Любая информация должна распространятся бесплатно!
sendfor: Не могли бы Вы прямо здесь распространить номер своей кредитной карты? Чтобы не оскорбить Ваши убеждения, обещаю ничего Вам за эту информацию не заплатить.
* * *
С livejournal:
— Как пишется пол-Америки?
— Так же, как Тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.
* * *
IaZheVika: А идилия через одну л пишется?
BitLemon: Угу.
BitLemon: А идиллия через две.
* * *
— Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют
— Да уж, раньше специалисты поматерее были
— Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже"
* * *
В офисе только что:
Сотрудница: А вы знаете, что в Харьков привезли дельфинов?
Сотрудник: Почем?
* * *
Отзыв к статье "Как варить яйца" на сайте kuking.net:
"Shedal: Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!"
* * *
xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки?)
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещё и настойчивый
* * *
Велосипедный форум:
а: А ты как мангал с шашлыками возишь?
б: В виде денег. Компактнее не придумать.
* * *
Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
* * *
Она: хочухочухочу!!! Это же Маленькое Черное Платье!
Она: Оно должно быть у каждой девушки!!!
Он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.
* * *
p0tramp: Что произойдет на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
sanguisugus: Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.
* * *
xxх: Лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. Вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.
Жутко испугалась, что за дрянь. Выдернула его из кровати со всей силы.
Оказалось, мои собственные волосы были.
* * *
triklozoid: Мне кажется я начинаю понимать суть отношений.
triklozoid: Главное, чтобы девушка не скучала.
triklozoid: Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.
* * *
жжж: мне всё время снится один и тот же сон
жжж: ко мне подходит фёдор бондарчук
жжж: и предлагает сняться в его следующем фильме
жжж: а я ему — вы думаете это его спасёт?
* * *
xxx: А что мне теперь делать с той аськой, которую скачала?
yyy: Устанавливай
xxx: Зачем?
yyy: Тогда не устанавливай
xxx: Почему?
* * *
Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
— … да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!
* * *
xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"…
* * *
ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их!
* * *
Lena: С Леной, которая выспалась, даже приятно жить в одном теле!
* * *
Аленка: Парни, ну вы же наши защитники, поэтому хватит качать эльфов, качайте мышцы!
White_Rabbit: Это провокация, качайте орков!
* * *
Собираюсь купить авто, советуюсь с другом:
KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года?
iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке. У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?"
* * *
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем:-)
suslik_ua: Тодi пiшов на х*й!
* * *
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
* * *
xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть
* * *
Anny: Знаешь притчу о
