Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор
* * *
Самое витиеватое выражение — это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, куда тебя послали требуется время и некоторое количество мозгов)
* * *
Она: а я бы хотела чтобы мужчина прокатил меня на ролс ройсе!
Он: обязательно на ролс ройсе? о_О
Она: ТОЛЬКО РОЛС РОЙС!
Он: хм… ты по ходу в машинах разбираешься… а ты ролс ройс от кабриолета отличишь?
Она: ЛЕГКО!
Он: молодец!!! значит тойоту с седаном тоже не перепутаешь…
* * *
ххх: как это нет???????????????))
ууу: ну это как да, токо наоборот)
* * *
maralina: Уважение — это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. а когда выключаешь плеер — это любовь.
* * *
Между минут 20 и 20 минут, разница составляет примерно минут 5, но никак не 5 минут
* * *
ххх: Я такие суси охрененные сделал!
ххх: Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
* * *
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
* * *
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Пришлось огорчить.
* * *
z1°666: Была одноклассница с фамилией Лобок. В младших классах колобком её обзывали, а потом как-то перестали…
* * *
В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.
Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.
* * *
Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков…
* * *
Звонок к нам на фирму:
Клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?
Менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием.
* * *
Друдл: Жена работала в военкомате, рассказала историю — на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот — объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают — ВОЙНА!
Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".
* * *
Калинкин: Я тут подумал, у Иванова скоро внуки пойдут, а мы с тобой ещё даже не женаты.
Калинкин: ну не мы с тобой
Калинкин: а ты не женат
Калинкин: и я не женат
* * *
Я вот не пойму, почему компания Adobe имеет на моей машине бОльшие привилегии, нежели я сам…
* * *
Парень: Ответь, как ты ко мне относишься??
Девушка: Нормально. Я вообще к вам лояльно отношусь и не понимаю, почему не разрешают лав парад на площади и всё такое.
* * *
Он: У меня к тебе серьезный вопрос
Она: Валяй
Он: С кем в уневере перепехнуться можно, так чтобы без обезательств????
Она: с Ваней
* * *
Олька: А что программируешь? В какой области?
qnxoid: Программы. В Астраханской.
* * *
Кузововчик: Зла не хватает(
Splean: Твори добро
* * *
BellaStella: Сейчас сотрудница говорит: блин, мне бы сейчас с моими мозгам, да в первый класс, я бы такую карьеру сделала!
МОНАРХ: Ага, но во втором пришлось бы уже туго…)
* * *
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее.
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать:(
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:
— Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься….
Я был в шоке…
* * *
ххх: Привет киска. Помоги изменить супруге.
Lenkuss: Женщины — не мой профиль. Но зато могу подогнать ей настоящего мужчину.
ххх: Читать умеешь? Я и Ты изменить жене.
Lenkuss: Ничем не могу помочь — у меня нет жены.
* * *
ххх: Я в своей жизни пил ОЧЕНЬ много пива… Рекорд-24 бутылки (0.5) бекса в сутки. Также много пил элитного разливного в различных кабаках. Заменить мне пиво может только полусладкое шампанское. Все. Несмотря ни на какие инсинуации, я пил, пью и буду пить пиво.
yyy: Пей, кто тебе запрещает-то, только не размножайся
* * *
Как выяснилось, интегралы Стилтьесса, Римана, Лебега и прочих плохих дядек, совершенно не помогают вычислить колличество кафеля нужного для ванной комнаты.
* * *
Она: Хочу пятницу
Он: А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную…
Она: Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул! %)
* * *
ууу: На работу устроился?
xхх: почти
xхх: а ты?)
ууу: Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!!:)
xхх: ну и иди по специальности
* * *
Он: Недавно обсуждался вопрос кого
