Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
— Битте!
— Данке шон — ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.
* * *
Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми. Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять)
* * *
xxx: Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра".
xxx: Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М…
xxx: Что бы это значило?…
* * *
necroz: Низзя быть такой мрачной. Ты в такой веселой юпочке и с таким мрачным лицом. Не сочетается
Инесса: Снять мрачное лиццо?
necroz: Можешь снять юпочку — тогда на лицо никто внимания
* * *
МОНАлиза: что ты сейчас делаешь?
Предвидящий: сижу в аське
Предвидящий: сижу на форуме
Предвидящий: сижу на стуле
Предвидящий: я как змей горыныч, тока у меня не 3 головы, а совсем наоборот
* * *
Good Girl: Я сделала себе вторую дырку в ухе!
Hitch: Ого, теперь лучше слышно?!
* * *
Remix: Понимаешь, мы с тобой по-разному смотрим на одни и те же вещи. То, что тебя бесит, меня забавляет
Юльчонок: Вот именно это меня и бесит!!!
* * *
Значит сидим сдаем экзамен а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций… Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" — погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется — Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет — пиши Калугин"…
* * *
Sun-ch: Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив храма Христа Спасителя.
xa3ap: Только в России можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу"
* * *
Люблю страну! На гараже во дворе надпись появилась: Всех нахрен!
Вечером того же дня увидел снизу: Всем похрен!
* * *
koryan: Вы не поверите — сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол!
* * *
ххх: я теперь гражданин…
ууу: всмысле?
ххх: паспорт получил))
ууу: о, пьем значит!
ххх: на хрен, когда я пил с вами поледний раз я его и потерял
* * *
Гарик: Пипец… ржу %) читаю женский тест. Внимание! Вопрос:
Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: Да, Нет
Лисёнка: если вкус то ответ да, если мода то ответ нет)) что тут сложного))
Гарик: *ееее %) мой мужской мозг ушел в ребут*
* * *
Сидим во дворе в машине пьмс пиво, сзади подъезжает потруль ДПС, замечают что мы пьем подходит гаишник(Г) и говорит:
(Г): отгоните немного машино, а то мешает (ясно понятно стандартный развод)
Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из зажигания, выхожу из машины и говорю:
(Я): Камандир толкнуть не поможешь
Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!
* * *
Гриша: Прикинь вчера на коньках пошел кататься девка ногу сломала, а я то ли вывихнул то ли расстянул!!!*MACE* А еще одному вчера руку коньком переехало до кости мясо разрезало страшно так он вообще левый был я его не знаю
GOT: У вас там каток или скотобойня?
* * *
Они опоздали на полчаса, мы все на нервах, он весит полкилограмма, я его положил на стол, чтоб потом повесить на шею, но потом хер туда повесил, када вспомнил в аэропорту. Сука дурак)
Yuppin: ты перечитай, что написал… жертва изнасилования, и та более понятные показания дает…
* * *
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис…
* * *
ххх: То что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем
* * *
Impresa: Пересматриваю порнуху…
Clo: помогает?
Impresa: Никогда не догадаешься, зачем
Clo: шалишь?
Impresa: Изучаю интерьеры — коробку закончил. Почему-то в порнухе все душевые, лестницы, эркеры и пр. гораздо красивее, чем в купленом задорого каталоге по дизайну. Тока е*ля мешает
* * *
xхх: За что ты так не любишь американцев?
ууу: Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…
* * *
Она: а ты сам кушать готовить умеешь????
Он: Сам кушать умею. Готовить нет.
* * *
была….вопщим, стоим с третьекурсниками, один из них спрашивает у другого — "Слуш, а чаво у нас сча?"…ответ — "да Мазафакер наш"…мы в недоумении… грят — "ну он на самом деле Мазафакер))"..и уходят… подходим к расписанию, смотрим фамилию препода… Мамасуев, йопт о0
* * *
Я: а я умнее))):-P
Она:;-) не думаю)
Я: воооооот!)))) поэтому я и умнее)))))))))))))))))))))
* * *
У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактели их на лету жрали. Потом где — то за дюнами взрывались…
* * *
KiT: Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)): что мона подарить парню 25–26 лет на ДР (в интимных отношениях не состоим)))???
Danya: Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях — интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет
* * *
zlo_darth: Народ, кто что знает про файловую систему HFS, которая на маках? Гугль мало что дает — по вопросу пара строчек и все.
Qiller: Пользователям маков не обязательно знать, что у них есть файловая система.
* * *
XoRe: Препод сегодня отжог.
Девушки пришли в аудиторию, сняли верхнюю одежду, а под этим оказалось минимум одежды, сплошные мини, микро и разрезы.
Преподаватель и говорит одной:
— "Если бы сейчас был 19 век и вы бы пришли в таком виде, я бы спросил "по чем будете, сударыня?"
Поворачивается к другой:
— А у вас я бы даже цену спрашивать не стал, так как по вам видно, что недорого.
Эти девушки сбежали, а остальные верхнюю одежду снимать не стали)
* * *
Splash!: Ребята! Есть
