Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор
ИнструкторПоСексу: lioxgr, мозги
lioxgr: ИнструкторПоСексу: не катит)
ИнструкторПоСексу: lioxgr, думаешь заметят?:)))))
* * *
Mrnik: Голуби тупые и тормозные птицы…
Tsun: Ты что! Голуби — Птицы Мира!
Mrnik: Эмм… Ну… Какой мир, такие и птицы…
* * *
Ениса: … естесственно, что такая инфа особо не афишируется, дабы оставить нас в приятном заблуждении, что пиво лучче водки. Могу вам посоветовать набрать в поисковичке "вред пива", и вы обо всем узнаете сами)
Older: А ещё в "поисковичке" можно набрать "орки, эльфы и единороги — свидетельства очевидцев" и ознакомиться со свидетельствами очевидцев.
* * *
Она: Ты меня любишь?
Он: Аха…
Она: Такой какая я есть? Со всеми заморочками и косяками?
Он: Аха
Она: А если бы у меня не было ноги и глаза?..)
Он: Это уже не такая какая есть;)
* * *
позвонили хацкеры, сказали, что сайт наш сломан и вабще нам капец
Криведк0: мы загордились ответом нашего манагера…
Криведк0: с таким ацким видом он прошептал в трубку
Криведк0: позвоните в будний день, на месте будет сисОдмин, ОН РЕШИТ ВАШУ ПРОБЛЕМУ
Криведк0: мы плакали…
* * *
ххх: … к нему проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушь
ххх: он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"
ххх: у проповедника почти истерика — "как так, Вы ведь попадете в ад!!"
ххх: чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.
* * *
Elena: Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat: Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena: Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat: Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena: У меня уже очередь в 10 человек!
polecat: Это проблема?
Elena: Проблема!
polecat: Это проблема моей программы?
Elena: Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat: Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena: Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat: Скажите только, что именно работает не так.
Elena: Ну вы же писали программу!
polecat: БЛИН, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena:???
polecat: УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Elena: Попрошу не хамить!
polecat: СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХРЕН, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ТРАХАЮТ МЕДВЕДИ!!!
Elena: Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил — всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.
* * *
Времени час ночи
Ж: а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
М: угу, верю …
Ж: а чего ты сейчас хочешь?
М: честно?
Ж: да)
М: для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом!
это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
М: извини накипело =/
Ж: Правда любишь?
М: да. очень.
Ж: Встречай, я сейчас приеду:-*
* * *
С ночной игры ДОЗОР в Перми (не мое)
zzzzz: Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска…
zzzzz: Стоя на крачках, в грязи и мусоре, в двух метрах под поверхностью земли, осматривая какую-то ржавую трубу… Монолог во тьме: «Млять! Я взрослый, солидный человек! Мне 27 лет! У меня высшее образование! Пятилетний стаж адвокатской практики! ЧТО Я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ, В КАНАЛИЗАЦИИ, НА КАРАЧКАХ?!?!?!
zzzzz: Тут из соседнего отворота женский голос: «Млять! Я взрослая женщина! Мне 28 лет. У меня свой бизнес. Я мать двоих детей! ЧТО я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ….»
zzzzz: Из другого поворота подхватывает солидный мужской голос в ночи: «Млять! Я взрослый мужик…»
zzzzz: Тут молодой голос сверху, из люка: «Млять, мне 19 лет, я играю первый раз, меня не волнует чем вы там занимаетесь вне дозора, ДАВАЙТЕ ИЩИТЕ!!!»
zzzzz: Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска, около 15 взрослых, солидных и не очень людей стоя на карачках во тьме,
РЖУТ ВО ВЕСЬ ГОЛОС…!!!
* * *
xxx: ты не знаешь, как называлась штука у Шерлока Холмса?
yyy: нет
xxx: ну он еще ей думал?
yyy: дедукция чтоль?
xxx: да, точно, пасиб
* * *
Key_Pusher: вы в шахматы не играете?
melalex: а по конкретнее вопрос поставить можно?
Key_Pusher: такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку?
* * *
Где читал что не надо уходить с работы хлопая дверью даже если уволили. типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере. Только потом неудержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки ^-^
* * *
Enigma: Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! <повысив голос от возмущения> Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!
* * *
fantom: осталось только чтобы продижи выступили с симфоническим оркестром
lx: на продижи с оркестром я бы пошел:)
fantom: я думаю, продижи тоже бы пошли..
fantom: проблема в том, как уговорить симфонический оркестр..
Цитаты 1001-1100
1: привет
2: ты кто?
1: а у меня праздник! сессию вот сегодня закрыл.;)
2: млять… ты кто?
1: сейчас отмечаю. заходи!
2: мля, да куда идти то?
* * *
Приехал на три дня в Ригу… Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..
Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое
П: Йа п-русски не панима
Я: Вот дура-то
