Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
– Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?
– Вдова.
193Разговаривают две знакомые:
– Посмотри, какое замечательное кружево! Правда, прелесть? Ему больше сорока лет.
– Очаровательно. Сама вязала?
194Разговаривают две подруги:
– В прошлом году мы объехали весь мир. А в этом году собираемся в другое место.
195В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам, ваш муж лежит без сознания посреди гостиной, а в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток…
– Наконец-то прибыла заказанная мной норковая шубка.
196Вернувшись домой, муж застает жену в постели с любовником и стоит, остолбенев от неожиданности. Она возмущенно кричит:
– Вместо того чтобы так пялиться, лучше объясни, где ты шлялся половину ночи?!
197Разговаривают две подруги:
– Ты знаешь, я, наверное, начинаю стареть. В последнее время я медленнее трачу деньги, чем мой муж их зарабатывает.
198Окно молодой девушки находится напротив окна молодого человека. Каждый вечер повторяется одна и та же картина: он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как девушка раздевается. Однажды у него раздался телефонный звонок:
– Алло! Молодой человек, это звонит девушка из квартиры напротив. Вы вчера случайно не заметили, куда я дела свои колкотки?
199В книжном магазине покупатель обращается к продавщице:
– Где мне найти книгу «Мужчина – повелитель женщин»?
– Фантастика в соседнем отделе.
200Мужчина – цветочнице:
– Дайте мне, пожалуйста, сто роз для моей жены! Цветочница:
– Господи, что же вы такое натворили?!
201В вагоне метро мужчина очень внимательно смотрит на молодую женщину.
– Молодой человек, – наконец говорит она. – Оденьте меня, мне на следующей выходить.
202На пляже беседуют две подруги:
– Что с тобой?! Ты так похудела!
– Я очень страдаю. Мне изменяет муж.
– Так разведись!
– Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов!
203Жена смотрит в окно и громко кричит:
– На улице идет снег!
Муж, не отрываясь от газеты:
– Скажи, что меня нет дома.
204Объявление в газете:
«Продаются рыболовные принадлежности. Звонить по телефону: 643-34-46 Если трубку возьмет муж, сказать: «Извините, ошибся номером!»»
205Группа туристов прогуливатся по Лувру. Один из туристов замер перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой лишь фиговым листком. Он стоял так долго, что жена решила поинтересоваться:
– Ты чего ждешь, Джон? Осени?..
206Мама успокаивает плачущего малыша.
– Не бойся, мой маленький. Папа больше не будет петь тебе колыбельных.
207Одна женщина с гордостью говорит другой:
– Ты знаешь, мой муж тоже помогает мне убирать квартиру. Он всегда уходит из дома.
208Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж посылает ей телеграмму:
«Где вилки?»
Она ему:
«Спи дома».
И так несколько раз. По возвращении жены муж все-таки спрашивает:
– А почему ты мне не ответила, где вилки?
Она подводит его к кровати и снимает простыни. А там – вилки.
209Мужчина жалуется жене, встретившей его на вокзале:
– Знаешь, дорогая, я всю дорогу мучился. Так всегда, когда я сижу спиной к движению поезда.
– А почему ты не попросил соседа поменяться местами?
– Как я мог! Я же ехал в купе один!
210Полицейский спрашивает у хозяйки обворованной квартиры:
– А почему вы не позвали меня раньше?
– Потому что когда я увидела этот жуткий беспорядок, я подумала, что это мой муж искал свой галстук.
211– Пять лет назад мы с мужем впервые поехали отдыхать порознь.
– Ну и как? Мужу понравилось?
– Не знаю. Он еще не вернулся.
212Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
– Мы должны себя ограничивать. Ты перестанешь выпивать перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
213Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов. Обращается к продавщице с просьбой:
– Извините, пожалуйста, если вы бы были моей женой, что бы вы выбрали себе на день рождения?
– Другого мужа…
214Жена – мужу:
– Как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
– Ну и как?
– Я узнала много нового. И теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
215Двое в пивнушке.
– Коль, ты чего такой грустный?
– Да вот вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся.
– Однако… Ну и за кем осталось последнее слово?
– Ха! Конечно, за мной!
– И чего же ты сказал?
– Черт с тобой – покупай!
216Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел в нем полночи, надел шубу и выполз из шкафа. Проснулся муж.
– Ты кто?
– Я? Моль!
– А шубу куда понес?
– Дома съем.
217Отец говорит взрослой дочери:
– Доченька, тебе не кажется, что твой поклонник стал слишком долго задерживаться у нас? Мама ничего тебе не говорила по этому поводу?
– Говорила. Мама говорила, что время идет, а мужчины нисколько не меняются.
218Разговаривают два друга:
– Чем закончилась твоя ссора с женой?
– Она встала передо мной на колени…
– И что она сказала?
– Вылезай из-под кровати, трус!
219На суде:
– Чем вас не устраивает ваша жена?
– Да нудная она! Представляете, недавно праздновали Первое Мая! Погода – прекрасная! Люди гуляют, нарядные, веселые… А она все твердит: «Вынеси елку, вынеси елку!»
220Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обойтись без кухарки.
– Хорошо, я согласна. А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, то мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
221Жена в театре объясняет мужу:
– Не удивляйся, дорогой, события во втором акте происходят год спустя…
– А наши билеты будут действительны?
222На вечере знакомятся Он и Она.
– Вы знаете, я вдова.
– Я тоже вдовец.
– О, как мило с вашей стороны!
223Двое поддавших мужиков философствуют после бутылки водки.
– Сколько одиноких мужчин мечтает о хорошей жене!
– А сколько женатых!
224К известному экстрасенсу приходит женщина и дает фотографию мужчины.
– Вот этот человек зовет меня замуж. Расскажите, пожалуйста, кто он по специальности и сколько зарабатывает?
– По фото ясно, что этот человек – наемный убийца!
– Ох, спасибо! А то все подруги мне твердят: «Инженер, инженер…»
225Белка вышла замуж за жирафа. Утром делится с подругами.
– Ой, девочки, как я устала! Всю ночь бегала то целоваться, то отдаваться!
226Из беседы двух подруг:
– Молодые люди выглядят, как курицы после дождя. На уме у них водка, курево, гулянье. А старички при галстуках, костюмах, но на уме у них одна политика. Вот и подумай, где выбирать женихов.
227Завершая доклад об эффективности менеджмента, лектор заметил:
– Единственное, от чего я хотел бы всех вас предостеречь: не пытайтесь использовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни.
После доклада лектора обступили слушатели с просьбой пояснить причины последнего замечания. Лектор ответил:
– Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завтрака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холодильнику, чтобы достать сначала бекон, потом яйца, потом сыр, масло, молоко, а возьмет все это сразу, то вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего двенадцать с половиной.
– Ну и что же произошло?
– Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.
228Одна подруга говорит другой:
– Вот уже пять лет я не имела представления, где мой муж проводит вечера.
– А теперь имеешь?
– Да, я вчера вернулась домой пораньше, и оказалось, что он был дома.
229В суде:
– Вы замужем?
– Нет, разведена.
– Чем занимался ваш супруг до тех пор, пока вы не развелись с ним?
– Ой, да много чем! О половине его шлюх я даже ничего не знаю!
230В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.
231– Скажите, а где та хорошенькая блондинка, что разносила коктейль?
– Вы, наверное, хотите выпить?
– Нет, я просто ищу своего мужа.
232Молодая пара стояла в обнимку на перроне и не переставала целоваться. Раздался свисток паровоза, и женщина вырвалась из объятий мужчины и, рыдая, бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшая за этой трогательной сценой из окна вагона, попыталась ее утешить.
