Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
– О разводе – нет. Только об убийстве!
281Когда муж приходит домой рано, он думает:
«Что бы почитать?»
А когда приходит поздно, думает:
«Что бы сочинить?»
282Поймал муж любовника и начал его бить. Жена в ужасе:
– Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей…
283Одна подруга жалуется другой:
– Не везет мне. Как только я знакомлюсь с красивым мужчиной, сразу оказывается, что или он женат, или я замужем.
284Умерла норка и попала на небо. Святой Петр ее спрашивает:
– Есть ли у тебя какое-нибудь заветное желание?
– Да. Я хотела бы пальто из кожи богатой женщины.
285Допрашивает судья свидетельницу:
– Скажите, сколько вам лет?
– Так… Сейчас посчитаю. Когда я замуж вышла, то мужу было сорок, а мне двадцать, то есть в два раза меньше… Значит, если сейчас ему семьдесят, то мне тридцать пять!
286Встречаются два приятеля:
– Как семья?
– Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
– Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?
287Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Ты знаешь, а мой, как принял присягу на верность Украине, так ей ни с кем и не изменяет.
288Разговаривают жены двух милиционеров:
– Мой муж импотент.
– А мой-то дурак все в сержантах ходит.
289Проходившую мимо полигона девушку неожиданно напугал пистолетный выстрел. От испуга девушка подалась назад и попала в объятия молодого бойца. Девушка:
– О, извините, я так испугалась выстрела…
– Да ничего, может, нам сходить на артиллерийские стрельбы?
290Сержант пишет из командировки письмо своей жене:
«Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я в этом опять убедился!»
291Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.
– Товарищ полковник, разрешите доложить!
– Лейтенант, вы курите?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А водку пьете?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А женщины нравятся?
– У меня молодая жена, товарищ полковник!
– Хорошо, вам можно доверить роту, идите!
На следующий день прибыл второй:
– Товарищ полковник, извините за опоздание.
– Лейтенант, вы курите?
– Да, товарищ полковник.
– Водку пьете?
– Как все, товарищ полковник.
– А как насчет женщин?
Лейтенант развел руками.
– Так, принимайте взвод, идите.
Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.
– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?
Полковник снимает трубку и звонит жене домой:
– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.
292Лейтенант пьяный приходит домой:
– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!
– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.
– А эти две – на хер!
293Инспектор ГИБДД:
– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-водитель:
– Ну что вы! Просто эта шляпка меня старит.
294Встретились две подруги. Одна другой:
– Ну как у тебя с сексом?
– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул.
– Ну и …
– И заигрывающе так говорит: «А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?!»
– Ну и…
– Ну а я и говорю: «Без адвоката рот не открою!»
295Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
– А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
– Ну как почему? На губе сидел!
296Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Ты чего такой грустный?
– Да женился вчера, а жена в ГИБДД работает.
– Да ну?!
– Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
297Время завтрака. Жена мужу:
– Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.
Муж:
– Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день. Муж ушел на работу. В 10:30 раздался звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье от кутюр. Жена еле дождалась мужа:
– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
298Трое новых русских поехали на выходные в Лас-Вегас. Прогуляв там приличную сумму денег, они вернулись домой, а через несколько дней встретились и разговаривают. Один говорит:
– В гробу я видел этот Лас-Вегас! Чтоб я еще хоть раз туда поехал, да ни за что! Моей жене все время снится, что она играет в покер. Так она всю ночь орет по ночам, как сумасшедшая: «Каре, флеш-рояль!
Второй говорит:
– Это еще ерунда! Моей снится, что она играет в рулетку и кидает на стол фишки. Так я утром просыпаюсь весь в синяках.
А третий говорит:
– Да вы что, пацаны! Это такая туфта! Вот моя в Лас-Вегасе играла в игральные автоматы. И теперь по ночам ей снится, что она дергает за ручку такого автомата. А наутро я полтора часа выковыриваю из задницы монетки, ну а про ручку, за которую она дергает, я вообще молчу.
299Сидят четыре жены новых русских, разговаривают. Одна говорит:
– Представляете, девчонки, вчера видела в магазине такое колечко! Все из платины, посередине огромный бриллиант, а вокруг него шесть изумрудов. Я своему говорю:
«Купи». А он мне: «Ну у тебя же есть уже семь колец с бриллиантами, три с изумрудами и восемь с рубинами. Зачем тебе еще одно?» Представляете, так и не купил.
А другая говорит:
– Это что. Вот мы на прошлой неделе были в магазине. Я увидела там шубку из опоссума. Попросила своего купить. А он мне: «У тебя же есть три норковых, песцовая, соболья и из горностая. Зачем тебе еще и из опоссума?» И, представьте, не купил.
Третья:
– А вот мы в прошлом месяце поехали в автомобильный салон. Там стояла такая тачка! «Мерседес» цвета карельской березы.
Я попросила купить, а он мне и говорит: «У тебя ведь есть черный «Мерседес», голубой, белый, красный. Ну зачем тебе еще этот, цвета карельской березы?» Так и не купил.
А четвертая сидит и говорит:
– Да, девчонки, как мы были в жопе, так в жопе и остались».
300Новый русский забыл дома свой пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
– Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя, Марина.
Второе:
– Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Жена.
301Новый русский приехал вечером домой и говорит жене:
– Давай ужин.
Она ему:
– Ну, есть креветки после вчерашнего, полбутылки французского шампанского, икра, салат из крабов. Будешь?
– А картошечки какой-нибудь жареной нет? – с тоской спрашивает новый русский.
Жена с раздражением:
– Вот зарабатывал бы, как все нормальные люди, была бы тебе и жареная картошечка.
302Жена говорит мужу:
– Послушай, дорогой, по-моему, тебе надо заняться спортом. Смотри, какой у тебя вырос живот.
– Да я бы рад, но где же ты видела спортсменов с таким животом?
303Жена нового русского звонит мужу на работу.
Муж:
– Извини, дорогая, у меня нет времени поболтать с тобой.
Жена:
– Но у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
Муж:
– Ну давай хорошую.
Жена:
«Ну-у… В общем, подушка безопасности работает».
Часть четвертая
Музыкальная тусовка
1Приезжает еврейский ансамбль на фестиваль песни. Привозят их в гостиницу заселяться, администратор подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор:
– На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором – 50 долларов.
На третьем – 40 долларов.
На четвертом – 30 долларов.
Администратор с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
– Может, наши цены слишком высоки для вас?
Администратор:
– Да нет, просто гостиница очень низкая.
2Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
– Музыкальный центр хочу, однако!
Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча говорит:
– Электричество надо, однако.
Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:
– Ну вот, сейчас дирижер покурит – и будут играть.
3Идет концерт Аллы Пугачевой. Вдруг к ней подходит чукча и говорит:
