Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Мужчина достает еще сотню и отдает ей.

– Вот, – показывает девушка в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

– Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.

– Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:

– Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили.

Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.

– Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!

– Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:

– Муж вернулся!!!

Мужик в чем есть выскакивает в окно. Летит и думает:

– А я кто же?!

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:

– Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.

– Почему ты так решила?

– Он сказал: «По-моему, пора кончать с нашей дружбой».

Разговаривают две подруги. Обсуждают, какой способ предохранения от беременности самый надежный. Одна говорит:

– Самое надежное – это спираль. Сперматозоид по ней бежит, бежит, голова закружилась – хлоп, и он в обморок упал.

Жена вернулась из командировки. Только вошла в дом, как закричала с порога:

– Ну что, паразит, опять б**дей водил?

– А вот и нет. Только одну. Ты же сказала: «Только попробуй!»

Разговаривают две подруги. Одна говорит:

– Ты знаешь, муж совсем на меня не обращает внимания. Мы уже давно не спим вместе.

Подруга говорит:

– У меня есть один знакомый китаец. Он творит чудеса. У меня тоже была такая проблема. Так вот, я купила у этого китайца носочки, заряженные для мужа, дала ему утром надеть. И что ты думаешь? Вечером он влетает в квартиру, как сумасшедший, срывает с меня одежду и давай меня и так, и эдак. Короче, ночь экстаза. Я тебе дам его адрес, ты купи у него такие же носки для своего мужа. Проходит неделя, первая подруга звонит второй:

– Какой хрен мне твой китаец продал?! Мать его туда! Это же какой-то кошмар! Дала я мужу утром эти чертовы носки, он их надел, ушел на работу, а вечером прилетает домой, как сумасшедший, срывает с себя одежду, меня отталкивает, несется на кухню, хватает самый большой огурец и засовывает его себе в жопу. Что делать?

– Идиот, он же носки наизнанку надел.

Приходит к сексопатологу женщина и жалуется на своего мужа, дескать, совсем секса нет. Врач:

– Попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем.

На следующий день женщина снова приходит:

– Ничего не помогло.

Доктор:

– Тогда попробуйте посмотреть вместе порнушку.

На следующий день женщина снова пришла:

– Опять не помогло, доктор.

– Ну что ж, теперь остается призвать на помощь только саму мать-природу. Попробуйте сделать это, играючи на природе.

На следующее утро женщина прибегает довольная:

– Доктор, у него получилось.

– И как же вам это удалось?

– Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад совершенно голые. И у него получилось! Был ураган, сверкала молния…

Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала…

Вернулся муж из командировки. Проходит в квартиру и приглядывается. Вроде бы все в порядке. И вдруг на столе он замечает дымящуюся сигару.

– Что это? – спрашивает муж.

Жена нерешительно мнется.

– Я тебя спрашиваю, откуда это?

Жена продолжает мычать что-то невнятное.

Муж уже вне себя:

– Я тебя еще раз спрашиваю, откуда эта сигара?

И тут раздается голос из шкафа:

– Эта сигара из Гаваны, мудак.

Одна девушка рассказывает подругам:

– Ой, девчонки! Страшно стало! Иду я как-то по темному переулку. А навстречу мне три мужика. Я от них, они – за мной. Я – на улицу, они – на улицу, я – во двор, они – во двор. И тут появляется наряд милиции. А так все хорошо начиналось.

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:

– Ну разведитесь! – говорит адвокат.

– О, нет! Я страдала из-за него двадцать лет, а теперь вы хотите, чтобы я его осчастливила.

Разговаривают две подруги:

– Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? И что ты успела усвоить?

– Ему двадцать один год, он не женат и прилично зарабатывает.

Француженку спросили:

– Какие у вас три самых больших удовольствия?

– Сигарета – до и кофе – после.

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:

– Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

– Но, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!

Симпатичная велосипедистка проезжает на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, чтобы она наконец остановилась.

– Вы что, не слышали, как я вам свистел?

– Конечно, слышала. Но сегодня я занята.

В суде слшается дело о разводе. Судья спрашивает у женщины:

– Но вы же нашли в своем муже что-то привлекательное, раз решились выйти за него замуж?

– Нашла. Но это все истрачено до последнего рубля!

Длинноволосый юноша гуляет в парке с хорошенькой девушкой.

– Слушай, а твои родители не ругаются, что мы с тобой все время вместе?

– Ну что ты! Они думают, что ты – моя подружка!

Разговаривают две подруги:

– Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка!

– Да, посмотреть приятно.

Подвыпивший муж вернулся домой, где его встречает заспанная жена со скалкой в руках.

– Дорогая, что это ты надумала в три часа ночи печь пироги?

Разговаривают две подруги:

– Когда мой муж плохо обращается со мной, я пугаю его, что уеду к маме.

– А я наоборот – говорю, что возьму маму к нам.

Встречаются две одесситки:

– Как ты можешь так изменять соему мужу?

– А ты что, знаешь другой способ?

Письмо в редакцию:

«Я вышла замуж за вдовца, и он постоянно рассказывает мне о своей бывшей жене. Что мне делать?»

Ответ:

«Начните рассказывать о своем будущем муже».

Разговаривают две подруги:

– Мне посоветовали сесть на чесночную диету.

– Ну и сколько ты потеряла килограммов?

– Спроси лучше, сколько я потеряла друзей.

Жена, сидя в ресторане, жалуется сидящей рядом подруге:

– Ты видишь, он так постарел, что сначала изучает меню, а только потом смотрит на официантку.

Муж скандалит с женой:

– Не отпирайся, я своими глазами видел, как ты шла в обнимку с каким-то типом!

– Так ты собственным глазам веришь больше, чем мне?

Жена отправляет мужа из дома:

– Иди и хоть раз в жизни, как настоящий мужчина, возвращайся после полуночи и пьяный!

Озверевший муж прибегает домой и кричит жене:

– Я все знаю!

– Да? Ну и какой самый большой приток у Амазонки?

Одна подруга говорит другой:

– Не знаю, как ты, а я не верю в любовь с первого взгляда.

– Почему?

– А как ты с первого взгляда определишь, сколько он зарабатывает?

Жена, помогая мужу собраться на рыбалку, делает ему наказ:

– Когда на обратном пути будешь покупать рыбу, в наш гастроном не заходи – там осталась одна мелочь.

Разговаривают две подруги:

– Уехать бы за границу.

– Куда?

– В Санта-Барбару.

– А почему туда?

– А я там всех знаю.

Супругам приносят телеграмму. Жена читает и разрывает в клочья. Муж недоволен:

– Мы же договорились, что между нами не будет секретов, мы поровну поделим радости и печали.

– Ну ладно. Какая-то там Танька сообщает, что мы с тобой стали отцами ее ребенка.

После сытного завтрака муж уселся в кресло и принялся читать свежие газеты. Жена:

– Ты что, не идешь сегодня на работу?

– О господи! Я думал, что я уже на работе!

Разговаривают две подруги:

– Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих. Я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене.

Муж раздраженно говорит жене:

– Ты купила мне рубашку совсем не моего размера. Посмотри, она же в два раза больше той, которую я ношу.

– Знаю, но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого микроба я вышла замуж.

– Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?