Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Я категорически настаиваю на разводе, – говорит истец.

– Она продолжает держать в спальне козу. Этот запах я не могу больше выносить.

– Но, – сочувственно говорит судья, – нельзя ли было открыть окно?

– Что? – восклицает муж. – И выпустить всех моих голубей?

Бабушка и внучка сидят на кухне.

– Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее…

– Бабушка, это же миксер работает.

Русский спрашивает у еврея:

– У тебя теща есть?

– Сжег.

– Я, наверное, свою тоже скоро сожгу.

Один сосед спрашивает у другого:

– Кто это так громко плачет, уж не та ли тройня, что родилась вчера ночью?

– Нет, это их отец в коридоре.

Молодая жена в слезах выговаривает мужу:

– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

Поссорился муж с женой. Муж и говорит:

– Все, с меня хватит! Я уезжаю!

– И куда же ты поедешь?

– Во Вьетнам.

– Ты что, взбесился? Убьют!

– Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.

– Тогда и я поеду.

– Зачем это?

– Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь…

Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук:

– Бабушка, кто тебя принес?

– Никто, я сама пришла.

– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт принес».

– Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.

– Что ты имеешь в виду?

– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Звонок по телефону:

– Ваша теща попала в клетку со львами! Приезжайте скорее! Зять:

– Ваши львы, вы их и спасайте.

Муж:

– С кем это ты проболтала сегодня у ворот больше часа?

– Это была моя тетушка Джейн. К сожалению, у нее не было времени зайти к нам в дом.

Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:

– У меня к вам серьезный разговор: не согласитесь ли вы на то, чтобы я женился на вашей дочери?

– Молодой человек, вы пьете?

– Спасибо, но давайте сначала уладим дело.

Один друг сокрушенно рассказывает другому:

– Я женился на вдове, у которой взрослая дочь. Мой отец влюбился и женился на этой девушке. Таким образом он стал моим зятем, а падчерица моей мачехой. Моя жена родила сына, который стал шурином моему отцу и дядей мне, как брат падчерицы. Жена отца также родила сына, который, естественно, стал моим братом, а также внуком, как сын моей дочери. При этом моя жена стала бабушкой, как мать моей мачехи, а я стал являться не только ее мужем, но еще и внуком. В конечном итоге я оказался дедом самому себе.

Муж, обращаясь, к жене, которая увлеченно смотрит телевизор:

– Что там сегодня показывают?

– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.

Молодой человек спрашивает отца своей возлюбленной:

– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!

– Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример.

Рассерженный отец отчитывает сына:

– Ты почему мне грубишь, мальчишка?! Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

– Коза, коза, почему у тебя такие грустные глаза?

– Почему, почему… Потому что муж – козел!

Жена возмущенно спрашивает у мужа:

– Как ты согласился отдать нашу дочь замуж за своего кассира? Ты же ему не доверяешь.

– Ну и что! Зато теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

Теща приходит к зятю в гости. Он ее любезно угощает, теща довольна. После того как все вышли из-за стола, теща спрашивает:

– А что это ваша собака на меня весь обед так смотрела и все время клала лапы на мои колени?

– А она всегда так делает, когда кто-то ест из ее миски.

Жена – мужу:

– Не читай во время еды, ты даже не видишь, что ты ешь!

– Поэтому и читаю.

Холостой друг говорит женатому:

– Сколько холостых мужчин мечтают о хорошей жене!

– А сколько женатых!

Муж – жене в постели:

– Я утром отвел сына в школу, обед приготовил… Что же я хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры почистил… Что же я хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!

– Ну и лицо! Вы были в перестрелке?

– Нет, это след летающей тарелки.

– Откуда? – мир людей ответить просит.

– Жена их постоянно в дом приносит.

После долгого пребывания в гостях у дочери, мать наконец собралась домой. Подходит к зятю и спрашивает:

– Ты не забыл, когда отходит мой поезд?

– Мамаша, до вашего отъезда осталось ровно пять часов, пятнадцать минут и одиннадцать секунд.

Под пиво

Приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды, а официант знает, что сегодня стипендию давали, и уговаривает студента:

– Ну хот раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.

Студент отказывается, но официант не отходит от него. Тогда студент:

– Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба.

У американского, французского и русского студентов спрашивают:

– Сколько времени вам понадобится, чтобы выучить японский язык?

Американский студент:

– За год выучу. Французский студент:

– За три месяца выучу. Русский студент:

– А когда сессия?..

Знаете, чем отличаются друг от друга английские, французские и русские студенты?

Английский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.

Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.

Русский студент просыпается утром после попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет, голодный, в институт.

Идет урок в духовной семинарии.

– Кто мне скажет, дети мои, отделима ли душа от тела? – спрашивает батюшка своих отроков.

– Отделима, батюшка, – отвечает один из них.

– Обоснуй.

– Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и уматывай».

Гуляют девушка и молодой человек, оба студенты филфака:

– Александр, вы любите романы? – спрашивает девушка.

– Очень люблю, особенно с введением!

Профессор спрашивает студентку:

– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Вбегает как-то профессор в аудиторию, где куча народа за персональными компьютерами, – и сходу к рубильнику. Бац! И вырубает.

Все как завоют:

– Заче-е-ем?!

– Идите все снимите куртки! Нельзя в аудитории сидеть в верхней одежде.

– Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо сохранить!

– Ну ладно, записывайте, – смилостивился профессор, включая рубильник.

Думает студент перед экзаменом: «Сдам – напьюсь… А не сдам – тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, само собой разумеется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:

– Огурец есть?

– Нет…

– Тогда четыре!

Хозяин дома, у которого студент снимает комнату:

– Я вас не выпущу из комнаты до тех пор, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент радостно:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Приходит студент на экзамен по медицине. Ничего не читал и с ходу делает профессору предложение:

– Профессор, поставите мне «три», если я пробью х… стену?

– ??!! Согласен!

Пробил, получил свое и свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение:

– «Пять» поставлю, если угадаешь, кто и чем в группе способен так стену пробить.

– Сергей Сидоров половым членом!

– ?!

– Да вон вокруг дырки на стене моя губная помада.

На экзамене по физике:

– Как называется прибор для измерения тока? Студент – в шпаргалку:

– Амперметр.

– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?