Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Да, но она изменяет нашему сыну!

– Это его проблемы.

– Да, но она изменяет с тобой!

– Это мои проблемы. Чуть не плача:

– А как же я?!

– Это твои проблемы.

Поехал муж на курорт. Там так за чужими женами ухаживал, что ему в драке выбили глаз. Подходящего не было, ему вставили бычий. Вот едет он домой и все думает, что жене сказать. На перроне жена увидела его и взмолилась:

– Ваня, не смотри на меня так, я тебе сама все расскажу.

– Дорогая, сегодня я вернусь домой очень поздно, ты не волнуйся.

– Так я могу на это твердо рассчитывать?

Одной молодой особе не совсем нравилось, что ее постоянно преследует какой-то незнакомец. Он не предпринимает никаких конкретных действий. К тому же он довольно симпатичный… В конце концов она не выдерживает, оборачивается и говорит:

– Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе какую-нибудь вольность, то я позову своего мужа.

– А где ваш муж? – робко спрашивает волокита.

– Недавно уехал на пять месяцев в Соединенные Штаты.

Муж долгое время был в командировке. Приезжает домой, стучит в дверь. никто не открывает. Из соседней двери показывается соседка и злорадно говорит:

– А ты рогами постучи.

Женатый мужчина нанял частного детектива для слежки за своей женой. И вот детектив докладывает своему клиенту, что его жена уединилась на даче с незнакомым мужчиной.

– Они побеседовали, выпили, а затем начали раздеваться.

– А дальше, что было дальше? – нетерпеливо спрашивает муж.

– А дальше они выключили свет, и я ничего не смог увидеть.

– Ах, эта проклятая неизвестность! – обиженно воскликнул муж.

Молодой человек спрашивает коллегу:

– Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье?

– Да. С того дня, как моя жена с ним сбежала.

Маленький сын интересуется:

– Папа, что такое «жизненный опыт»?

– Это то, что остается, когда все утрачено.

На вечеринке богатый папаша беседует с группой молодых людей:

– Мои дочери будут все хорошо обеспечены, когда все они выйдут замуж, – сказал он. – Младшая, ей 17, получит тысячу фунтов; Джессика, ей 25, получит две тысячи фунтов; и Бетси, которой 30, получит четыре тысячи.

– Извините, сэр, – спросил один из молодых людей, – нет ли у вас еще одной, лет под пятьдесят?

В детском саду:

– Ты ревнуешь меня совершенно напрасно. Мужчина, с которым ты меня видел, это мой папа.

Девочка спрашивает у своего отца:

– Папа, а как работает мозг?

– Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.

Муж успокаивает завистливую жену:

– Подумаешь, их дочь вышла замуж! И что тут такого! Да они бы треснули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!

Пришла жена от врача и говорит мужу:

– Врач посоветовал мне в этом году поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт лучше мне выбрать?

– Выбери другого врача, – посоветовал муж.

Муж сварливой жене:

– Перестань ныть, что трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле, я чрезвычайно бережлив.

– Да что ты! А огнетушитель? Ты купил его еще пять лет назад, а мы так ни разу им и не воспользовались!

Вечер. Звонок по телефону. Жена поднимает трубку и весело начинает щебетать. После того как разговор завершился, муж спрашивает:

– С кем ты полчаса разговаривала?

– Да так, с братом.

– А как его зовут?

– Сказал, что Коля.

Встречаются два друга:

– Привет, старина. Я рад, что вы с женой наконец помирились.

– Кто тебе это сказал?

– Как? Я своими глазами вчера видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.

– Это мы делили мебель.

Женщина интересуется у подруги, как та отучила своего мужа возвращаться домой под утро.

– Очень просто. Однажды Петька приходит на рассвете, а я его спрашиваю: «Антоша, это ты?»

Встретились два друга:

– Сколько лет, сколько зим! Как дела?

– Отлично. Женился, даже фото с собой. Ну как?

– Бывает и хуже…

– Что?!

– Ой, извини, хуже не бывает.

Три подруги рассказывают о своих мужьях. Каждая расхваливает своего, пытаясь показать, что ее – самый лучший.

– Муж купил мне цветной телевизор. Хорош – сижу дома и все смотрю.

– А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо – сиди и развлекайся.

– А тебе что муж купил? – спрашивают у третьей.

– Ничего не купил. Муж сказал, что со мной можно еще и в кино сходить, и в театр.

Мама учит сына:

– Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», – даже если действительно пришел всего лишь папа.

На работе один сотрудник рассказывает другому:

– Знаешь, у нас вчера был вор.

– И что украл?

– Не успел, попал в госпиталь. Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь.

Муж у роддома кричит жене:

– Маша! Маша! Родила? Скольких? Троих? Мои есть?

Муж и жена сидят вечером, каждый читает свою газету.

– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!

– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.

Жена с гордостью заявляет мужу:

– Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.

– И кому из них улыбнулось счастье?

– Инженеру. Она согласилась выйти замуж за журналиста.

Муж предлагает жене вечером:

– Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.

Жена говорит мужу утром:

– Постучи ложкой по тарелке. Пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Молодожены решили заниматься любовью по тем дням недели, в названиях которых встречается буква «р». Молодой супруг спрашивает у своей жены:

– Милая, какой сегодня день?

– Понедрельник, дорогой.

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщицким шепотом. – Скажи, что ты моя сестра!..

Усталый муж приходит поздно вечером домой. Жена бросается к нему с криком:

– Где ты был?

– Дорогая, ну ты же у меня умница, придумай что-нибудь сама.

Жена приходит домой и говорит мужу:

– Только что в подъезде меня изнасиловали.

– Иди и съешь лимон, – отвечает муж.

Обиженная жена выходит из комнаты, через некоторое время возвращается с тем же заявлением:

– Меня изнасиловали!

– Иди и съешь лимон!

– При чем тут лимон!

– Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:

– Прыгай!

– Ты что! Здесь же тринадцатый этаж!

– Прыгай, сейчас не до суеверий!

Старушка с интересом рассматривает коляску:

– Какие прелестные близнецы! Это мальчики?

– Нет, только слева, – отвечает хозяин коляски. – Справа дыня!

После трехмесячного знакомства девушка спрашивает у парня:

– Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родственниками?

– В настоящий момент это невозможно, дорогая: дети у тещи, жена уехала отдыхать.

– Мама! Ты где меня родила?

– В капусте.

– А Мишку?

– В картошке.

– А Вовку?

– В конопле.

– Какой же наш папка дурак.

– Почему?

– А чего он тебя по всему огороду таскает?

Хозяйка увольняет служанку. Та обиженно говорит:

– Вы злая, сварливая и даже в постели хуже, чем я!

– Это вам сказал мой муж?

– Нет, ваш шофер!

Сын спрашивает:

– Мама, кто такой ангел?

– Это существо, похожее на людей, но только летает.

– Неправда!

– Но почему?

– Вчера папа похлопал соседку по попе и сказал, что она ангел. Но она же не летает!

– Пойдем, сейчас ты увидишь, как она будет летать.

Отец, наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?

– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

– Вечер прошел прекрасно. Вяловы попросили меня спеть, и я спела им романс.

– Правильно сделала, – одобрил муж. – Не выношу этих Вяловых.

Супруги ссорятся:

– Зачем я только не послушалась маму и вышла за тебя замуж!

– Ты хочешь сказать, что твоя мама советовала не выходить за меня замуж?!

– Именно так.

– Как я ошибался на ее счет!

Две дамы беседуют о замужестве:

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец ты остаешься с одним верблюдом.