Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

Когда Клара вышла из комнаты, маленький Стив сказал ее кавалеру:

– Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?

– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка.

– На меня.

– А ты?

– На твою бабушку.

– А бабушка?

– На прабабушку.

– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?

Женщина на телеграфе подает в окошечко заполненный бланк со словами: «Поздравляю Светочку, внучку Олечку и внука Ваню с праздником!»

Ей говорят:

– Вам дешевле было бы написать: «Поздравляю всех».

– Еще чего! Там же и зять есть!

За обедом жена вдруг подала к столу торт с пятнадцатью свечами.

– Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? – спросил удивленный муж.

– Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.

Жена обеспокоенно говорит мужу:

– Ты так много работаешь, что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Муж, вернувшись с работы, из прихожей кричит жене:

– Обед опять не готов, я голоден, как волк! Иду в ресторан!

– Подожди пять минут! – просит жена.

– Что же ты успеешь приготовить за это время?

– Ничего, конечно. Я переоденусь и пойду с тобой.

– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.

– Если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

Жена говорит мужу:

– Да что вы нашли в этой кинозвезде? Она совсем даже ничего из себя не представляет. Сними с нее парик, смой косметику.

И кого ты увидишь?

Муж:

– Тебя!

Теща подарила своему зятю два галстука на день рождения. Он тут же повязал один на шею. Теща, обиженно:

– А что, второй тебе не нравится?

Пациент жалуется невропатологу:

– Вы не представляете, как трудно мне бывает с женой. Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом целый час объясняет, почему я ответил неправильно.

Беседуют два друга:

– Слушай, как лучше обучить девушку плавать?

– Осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, потом берешь ее руку и крепко держишь, потом…

– Подожди, я говорю о своей сестре.

– Сразу бы так сказал. Тогда выкинь ее из лодки в воду!

Теща приходит к зятю домой. Он ее вежливо так спрашивает:

– Вы к нам надолго?

– Пока не надоем.

– Что, и даже чаю не попьете?

Родители решили взять своего маленького сына в кафе. Вот сидят они за столиком, что-то оживленно обсуждают, а сын не обращает на еду никакого внимания.

– Васенька, почему ты не ешь, а все время смотришь в гардероб?

– Я смотрю на свою куртку, твоего пальто, папа, уже нет.

– Сима, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел домой?!

– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я только сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

Два приятеля ведут задушевную беседу:

– Если бы ты только знал, как мне нравится Шотландия! Эта та страна, в которой произошло самое прекрасное в моей жизни!

– Но ты же никогда туда не ездил!

– Но зато в Шотландию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один.

Обманутый муж неожиданно приходит домой.

– Откуда здесь эта сигара? – спрашивает он грозно, показывая на пепельницу.

Жена смотрит испуганно.

– Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!

И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:

– Из Мексики, месье!

Дочь пришла домой поздно. Разгневанный отец спрашивает:

– Как это называется? Дочь:

– Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.

Темнеет. Отец кричит с балкона:

– Сережа, ты думаешь идти домой?

– Думаю, – отвечает сын.

– Ну и когда же ты придешь?

– Ну дай мне еще подумать.

Маленький сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

– Вырастешь, сможешь папе помогать.

– А разве он к этому времени не закончит?

– Доченька, – говорит, улыбаясь, отец, – сейчас у меня был один очень хорошо знакомый тебе молодой человек и просил твоей руки. Я согласился.

– Но, папочка, как же я оставлю маму?

– Ничего, это не страшно. Можешь забрать ее с собой.

Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

– Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит во сне.

Едут в автобусе муж с женой и молодая привлекательная девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:

– Это, надеюсь, отучит вас щипать молоденьких девушек!

После того как девушка вышла на своей остановке, муж начал оправдываться перед женой:

– Да не щипал я ее.

– Знаю. Зато я ее ущипнула.

Парень спрашивает у девушки, с которой только что познакомился:

– Так я могу тебе позвонить домой сегодня вечером?

– Да, но если подойдет к телефону мой отец, повесь трубку.

– А как я его узнаю, ведь у тебя есть еще два брата?

– О, очень просто. Он всегда носит очки, а на затылке у него лысина.

Собираясь вечером в кино с подругой, жена заметила, что ревнивый муж ехидно улыбается.

– Понятно! – воскликнула жена. – Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье.

– И не подумал! – отвечает муж.

– Лжешь, а ну-ка разожми кулак…

Папа женился во второй раз. Через некоторое время он спрашивает своего маленького сына:

– Ну как тебе твоя новая мама?

– Папа, тебя, кажется, обманули, – говорит задумчиво Петенька. – Не такая уж она и новая.

Теща специально для зятя сделала молодежную стрижку и спрашивает у него:

– Зять, правда, я теперь не похожа на старуху?

– Да, теперь ты похожа на старика.

Маленькая девочка спрашивает у своей матери:

– Мама, что такое семейный банк?

– Это когда муж и жена куют свое счастье.

– Теперь понятно, почему у нас дома иногда такой грохот.

– Эти французы – такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь, выходившую замуж за француза. – Рано или поздно он предложит тебе новую технику интимных отношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.

Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.

– Нет! – сказала жена, помня наставления матери.

– Но, дорогая, – возразил муж, – разве ты не хочешь ребеночка?

Тесть спрашивает своего зятя:

– Ну, зятек, как у вас складывается с нашей дочерью семейная жизнь?

– Очень хорошо, но мы на одной перинке спим вчетвером. Тесть удивился:

– Как же так, выходит вам даже спать не на чем.

– Да нет. Вы меня неправильно поняли, – сказал зять, – ваша дочь лежит и думает о своем первом муже, а я – о первой жене.

Теща объясняет своему зятю:

– Понимаешь, в жизни каждой женщины бывают разные периоды… Если точнее, то три периода.

– Почему три?

– Потому что три. В первом периоде она действует на нервы своему отцу, во втором периоде – мужу, а в третьем – зятю.

Семейные будни. Каждый занимается своим делом. Вдруг жена начинает громко смеяться.

– Ты почему так хохочешь над кроссвордом? – интересуется муж.

– Да ты только послушай! Отгадываю по вертикали слово из трех букв: «Глава семьи». И у меня получается: «Муж»!

Муж сидит в кресле и читает газету. Жена подает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит:

– Ты же знаешь, что я не люблю кофе с молоком.

– Я просто хотела услышать твой голос.

Жена подает на развод. Судья ее спрашивает:

– Какой у вас повод для развода?

Он заставляет меня есть все, что я ему приготовлю.

Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает свою жену:

– Куда запропастился роман, который я только вчера закончил? Может, Мишка его разорвал?

– Не смеши меня, ребенок еще не умеет читать.

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем постоянные ссоры с тобой.

После этих слов он выскочил, громко хлопнув дверью. Однако не прошло и пяти минут, как он вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождь.

Разговаривают молодые супруги:

– Целых три месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через два дня после знакомства.

– Понимаешь, Эмма, покупка машины – дело серьезное.

Идет бракоразводный процесс.

– Я категорически настаиваю на разводе, – говорит истец.

– Она продолжает держать в спальне козу. Этот запах я не могу больше выносить.