Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

Входит профессор в аудиторию и сообщает, что сегодня будет лекция на тему «Строение мужских половых органов». По ходу лекции профессор восклицает:

– Вы знаете, что в Киеве до сих пор живет мужик вот с таким х. ем!.. – и показывает руками, с каким именно.

Все студенты, как и договаривались, встают и уходят.

Профессор стоит в недоумении, но потом кидает вслед уходящим:

– Куда вы, ведь поезд на Киев будет только вечером…

На экзамене по зоологии после неудачного ответа студента профессор решил задать дополнительный вопрос:

– Тогда скажите мне, любезнейший, а почему животные облизывают свои половые органы?

– Эх, профессор, потому что они это могут, – уныло произносит студент…

По коридору института прогуливаются вальяжно два преподавателя и о чем-то мило беседуют. Подбегает к ним студент и с налету спрашивает что-то о предстоящей паре.

– Молодой человек, ваши дела могут подождать, вы не видите, что мы обсуждаем важную научную проблему.

– Извините.

– Продолжайте, коллега.

– Ну так вот, беру я ее, значит, за талию и…

Пригласил студент к себе домой девушку, они попили чай, пошли в комнату и занялись сексом, но в самый ответственный момент вошли родители молодого человека. Мысли каждого из них:

Парень: «Ну все, мне хана, будет скандал».

Девушка: «Хоть бы не рассказали родителям».

Отец: «Вырос парень, пора покупать машину».

Мать: «Ну как она неудачно легла, ведь ему же неудобно».

Два студента подвыпили и решили подшутить над девушкой, сидящей перед ними в автобусе:

– Девушка, а девушка, вам никто ни говорил, что вы очень красивая?

– Говорили, – польщенная услышанным отвечает девушка.

– Как же вас нагло, девушка, обманули…

Идет лекция по философии. Звенит звонок на перемену между двумя полупарами. Начинается опять лекция. В аудиторию заходят молодые люди, которые явно опоздали из-за курения.

– Можно войти, профессор?

– Входите, но пора уже знать, молодые люди, что сигарета горит семь минут, перемена длится всего лишь пять…

Сидят студенты на паре и от скуки решили докопаться до не очень симпатичной девушки:

– Лена, а чего это ты все время молчишь и молчишь?

– Хочу и молчу, а вам какое дело?

– Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь, и молчишь.

Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг он видит красивую девушку и решает с ней познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:

– Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?

– Прощу, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.

На экзамене в мединституте:

– Скажите, голубчик, где у человека находится аппендикс?

– Где у человека, не знаю, а вот у женщины – как войдешь, сразу налево.

Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:

– Я хотел бы особый секс.

– Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.

Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.

– Что он тебе предложил? – спросила хозяйка заведения.

– Он хотел расплатиться стипендией, и то в кредит.

В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. После всего:

– Ваня, а ты обещал на мне жениться.

– Чего только на вас ни скажешь!

Студент едет после попойки в общагу, а трамвай переполнен. На остановке входит старик и встает прямо возле студента, думая, что тот уступит место. Студент сидит и не двигается.

– Молодой человек, я ногу потерял на войне под Курском. Молодой человек, я ногу потерял…

– Ну чего пристал, дед, не видел я твоей ноги…

Студент заходит в соседнюю комнату общежития и говорит:

– Выручай, ко мне должна прийти такая классная девчонка, а у меня презервативы кончились, дай несколько штук.

На другой день встречаются в коридоре:

– Ну как вчера, получилось?

– Ага, аж 5 раз!

– А она сколько?

– А она не пришла…

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек, раздается страшный визг и крик:

– Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку, и визжит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:

– Снится мне сон, что я вижу в доме напротив, тоже на пятом этаже, в открытом окне раздевающуюся девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

Студент решил пригласить девушку на свидание, а в кармане только три копейки. Подходят они к лотку с пирожками, и студент спрашивает:

– У вас есть пирожки с лапшой?

– Нет.

– Видишь, милая, нет, наверное, закончились. Идут дальше. Подходят к шашлычной:

– У вас шашлык есть из собачьего мяса?

– Нет.

– Видишь, милая, нет.

Идут дальше. Подходят к будке с газированной водой, девушка решила, что сейчас она его перехитрит. Парень спрашивает:

– Ты хочешь газированной воды?

– Хочу, – не дождавшись окончания вопроса, прокричала девушка.

– Чего орешь, сейчас попьем.

Приходит преподаватель на первую лекцию к первокурсникам и спрашивает с романтическим видом:

– Скажите, уважаемые первокурсники, на что готовы настоящие студенты ради зачета?

– Студенты ради зачета, профессор, идут на все, даже на занятия.

На семинаре по физике:

– Какой ток называется переменным?

– Это такой ток, который нет-нет, да как долбанет.

– Рад вас видеть, – говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. – А как поживает ваш супруг?

– Но я не замужем.

– Ах, значит, ваш муж холостяк.

Женщина говорит одному очень известному, но в той же мере и рассеянному ученому:

– Профессор, вы помните, что когда я была вашей студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.

– Да? И что, мы поженились?!

Студенит шлет домой телеграмму:

«Нужно пятьдесят рублей, срочно вышлите».

Кассирша пересчитала деньги и говорит:

– А у вас хватит денег только на одно слово.

Студент написал: «Пятидесятирублируйте».

Решил пожарник поступать в музыкальное училище. У него на экзамене спрашивают:

– Скажите, какая разница между скрипкой и виолончелью?

– Виолончель горит дольше.

На вступительном экзамене в ветеринарный институт профессор говорит абитуриенту:

– Я поставлю вам сразу «пять», если вы зададите мне вопрос, на который я не смогу ответить.

Студент:

– Бывает ли у свиньи менструация?

– Да-а… Ну ладно, – говорит профессор, – ставлю вам «пять». Следующему абитуриенту профессор задает этот же вопрос:

– Ответите – получите «пять». Абитуриент, недолго думая:

– Ну кто же будет ждать, пока свинье исполнится 12 лет?!

В консерватории историю музыки преподавал профессор с юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «В постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент ответил:

– В долгах.

– Куда поступаешь?

– В аграрный: там еще места есть. А ты?

– Я в экономический.

– Ну-у, туда все места уже проданы.

Профессор читает лекцию о происхождении жизни на Земле.

– Кислород, – говорит он, – необходим всем живым существам, населяющим Землю, без него жизни на Земле просто бы не было. Кислород был открыт, между прочим, всего лишь сто лет назад.

Недоумевающий студент:

– А как же, по-вашему, существовала жизнь до открытия кислорода?!

На семинаре преподаватель спрашивает:

– Скажите, почему для запуска китайского спутника понадобилось 100 тысяч китайцев?

– 50 тысяч держали рогатку, а остальные 50 тысяч резинку растягивали.

На экзамене спрашивают:

– Кто такой Ньютон?

– Ньютон был известный физик, открывший закон земного притяжения, и это псевдоним многих психбольных.

– А кто тогда Чичиков?

– Чичиков – известный в прошлом бизнесмен, он покупал мертвые души по сниженным ценам, а продавал с большой наценкой.

Студент Оксфорда, выйдя из туалета, моет руки. А мимо проходит студент МГУ. Английский студент:

– А у нас учат в Оксфорде мыть руки после туалета.

– А у нас в МГУ учат не мочиться на руки.