Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Хорошо. Когда они получат плохую оценку, то не плачут…

– Почему студентка отвечает с закрытыми глазами?

– Чтобы не видеть, как мучится профессор.

Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:

– Скажите, что поднимается за 3 секунды?

Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.

– Ставлю вам два.

Заходит студент и на этот вопрос отвечает:

– Артериальное давление.

– Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажите, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.

Экзамен по анатомии. Профессор просит рассказать студента об органах любви. Студент долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:

– А в наше время органом любви было сердце.

Лозунг в общежитии перед зимней сессией:

«Давайте сдадим наши посредственные знания на «четыре» и «пять».

Экзамен по химии, отвечает студентка:

– Скажите, какие вы знаете виды пластмассы?

– Не могу вспомнить.

Профессор пытается помочь: «Ну представьте, что вы знакомитесь с парнем и идете на первое свидание. Что он делает с вами в первую очередь?»

– А-а-а, – обрадовалась студентка, – эбонит!

– Да нет, какая вы быстрая, – целлулоид!

Дневник студентки:

1-й курс. «Никому. Никому. Никому».

2-й курс. «Никому. Никому – только Ему».

3-й курс. «Ему. Ему. Ему».

4-й курс. «Всем. Всем. Всем».

5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»

После долгой лекции о расстройствах мужской мочеполовой системы профессор спрашивает:

– Давайте посмотрим, как вы усвоили материал. Скажите, как называется мужчина, который хочет, но не может?

– Импотент, – отвечают все дружно.

– А как называется тот, который может, но не хочет?

Все молчат. С задних рядов слышится возмущенный голос девушки:

– Да сволочь он, больше никто!..

Студент не готов к экзамену, поэтому решает сам «наступать»:

– Профессор, скажите, вы согласны с тем, что экзамен – это своего рода лотерея?

– Да, зерно истины в этом есть.

– Тогда давайте я сразу буду тянуть оценку?!

На экзамене в юридическом институте:

– Ответьте мне, какому наказанию подвергается в нашей стране мужчина за двоеженство?

– Две тещи.

На экзамене:

– Вы ничего не знаете, в вашей голове сплошная пустыня.

– Да, но в каждой пустыне, профессор, есть свои оазисы, и не каждому тушканчику удается их найти.

Мединститут, экзамен по анатомии:

– Подойдите к скелету и скажите, где и что находится у человека.

– Здесь было ухо, здесь – нос, здесь – рот, а здесь был член…

– Не был, а бывал: это скелет женщины…

Идет экзамен по истории народов мира:

– Кто в Древнем Непале имел право считаться гражданином страны?

– Кто был зачат непалкой и непальцем.

На экзамене в мединституте:

– Какие вы знаете виды родов?

– Преждевременные, запоздалые, неправильные.

– Охарактеризуйте каждый вид.

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через год после смерти мужа, неправильные – если вместо жены рожает соседка.

На экзамене:

– Студент, вам не кажется, что мы где-то уже встречались?

– Да. Я провалился у вас на экзамене в прошлом году.

– Ну, думаю, что в этом году все будет хорошо. Какой первый вопрос я задал вам в прошлом году?

– «Мне кажется, мы где-то с вами встречались…»

На экзамене:

– Выбирайте, мне задать вам один сложный вопрос или два простых?

– Один сложный.

– В какой церкви венчался Гете?

– Возле моего дома.

– Как это?!

– А это уже второй вопрос, профессор…

На экзамене в мединституте решили устроить не словесную проверку знаний, а на ощупь. Положили за ширму предмет, и нужно было отгадать, нащупав, что это за орган. Двое отгадали правильно: печень и легкое. Третий краснел, бледнел, но все же выдавил из себя:

– Сосиска…

– Ну как же сосиска, не стесняйтесь, вы же врач.

– Ну правда, сосиска, посмотрите сами.

– Ба, сосиска, – переглянулись удивленные преподаватели, – а чем же мы тогда обедали?..

Студент уже третий раз пересдает экзамен, профессор злится:

– Давайте на этот раз без дураков.

– Давайте, тогда я пойду и возьму направление к другому преподавателю…

Вечер в музыкальном училище, объявляют следующий номер:

– Студентка сейчас исполнит «Желание» Шопена… Музыка тоже Шопена.

К экзамену по композиции необходимо сочинить увертюру, но ничего не получается, а завтра экзамен. Сокурсник советует:

– Перепиши увертюру своего преподавателя.

– Пробовал, – вздыхает студент, – получается соната Бетховена.

Студент говорит своей девушке:

– С того самого дня, как мы стали встречаться, я перестал есть и курить…

– Так сильно влюбились?

– Нет, мне просто на еду и сигареты уже не хватает денег…

Студента спрашивают:

– Какая ночь для вас приятнее: новогодняя или с любимой девушкой?

– Новогодняя.

– ???

– Новогодняя чаще бывает?

Решил студент жениться на актрисе, а та его спрашивает:

– Сколько ты получаешь в месяц?

– 200 рублей.

– Да я на одну только туалетную воду трачу 500 рублей в месяц.

– Ну тогда зачем мне такая засранка?!.

Приходит студент, рука в ссадинах, глаз подбитый, друзья спрашивают:

– Что с тобой?

– Да вот вчера пил, а закуски не было, ну я и полез в мышеловку…

Родители получили письмо от дочери, и радостная мать говорит:

– Вань, пойдем читать письмо от нашей дочери!

– Не надо, сразу скажи, сколько она просит денег?…

Студент сидит грустный и голодный. Подходит к нему другой и спрашивает:

– Что такой грустный?

– Кушать хочу, а денег нет.

– Так напиши родителям, чтобы прислали.

– Писал уже, чтобы прислали деньги на учебники.

– А они что, не прислали?

– Прислали. Учебники…

Поступил деревенский мальчик в институт, отучился пять лет и приехал домой. Довольные родители спрашивают:

– Скажи, сынок, а латинский язык вы изучали?

– Да, еще как.

– Скажи тогда, к примеру, как будет по-латински вилка?

– Вилкеус.

– А ложка?

– Ложкеус.

Думал, думал отец и говорит:

– Бери-ка ты лопатеус и иди убирать в телятнике говнотеус.

Приходит студентка-первокурсница на занятия, а профессор смотрит на нее и спрашивает:

– Девочка, а сколько тебе лет, что ты уже учишься в институте?

– 17.

– А сразу и не дашь.

– Ну почему же, профессор, дам…

На филологическом факультете идет лекция по современному русскому языку. Преподаватель объявляет тему лекции: «Одночленные и двучленные типы предложений». В этот момент входят опоздавшие молодые люди. Слышится женский голос с задних рядов:

– А вот и наши одночленные типы пришли…

Поступила жалоба к коменданту общежития сразу от нескольких девушек:

– В здании напротив живут молодые люди, которые все время наблюдают за тем, как мы раздеваемся, и специально не задергивают шторы.

Комендант зашел, посмотрел:

– Но я ничего не вижу.

– А вы на подоконник встаньте…

Напротив жилого многоэтажного дома находится студенческое общежитие, из окон которого все время наблюдают за тем, как женщина переодевается по вечерам. Ей это надоело, и она говорит мужу:

– Нам нужно купить плотные темные шторы, чтобы им ничего не было видно.

– Милая, если бы они тебя хорошо разглядели, то сами купили бы себе шторы…

Студент, в комнате коменданта общежития:

– Я прошу переселить меня в другую комнату или переселите этого дурака от меня.

– А что он делает?

– Он каждый вечер сует пальцы в розетку и говорит: «Я торшер…»

– А вы заткните уши и спите себе.

– Но я не привык спать со светом.

Жили в одной комнате армянский и русский студенты. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:

– Коля, можно я сегодня буду спать со Светом?

– Обалдел что ли? Завтра экзамен, не выспимся. А впрочем, ладно.

– Света, заходи…

Голодные студенты мечтают о вкусненьком, разговор зашел о шашлыке, и вдруг в это время на самом деле запахло жареным мясом.

– Коль, у меня, наверное, уже крыша поехала, говорим о шашлыке и чувствуем запах?!

– Муху с сигареты сними.

Студенты долго не мылись, и один заговорил о том, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:

– Я не хожу в баню. – Почему?

– В мужской не интересно, а в женскую не пускают.

В студенческом буфете: