Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.

— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит Кон друзьям. — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:

— Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?

— Да нет, не надоели, — отвечает зять. — Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.

В большом городе встретились два брата. А в большом городе, как известно, и родные братья встречаются редко.

— Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?

— О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на «Волгу». А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они на тебя!

— Да понимаешь, я же младший… Так вот, хотел прозондировать, успели ли они собрать деньги мне… хотя бы на «Москвич»?..

Как-то утром кум приходит к куме:

— Доброе утро. Что, кума, делаете?

— Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!

— Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.

Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.

— Спасибо, кума, вкусные, — будто и не ел.

— На здоровье, кум! А я будто и не пекла…

К Петру пришли непрошеные гости. Проходит несколько часов, но гости и не собираются уходить. Тогда Петр говорит своей жене многозначительно и с намеком:

— Дай мне, Галя, лекарство…

— Какое лекарство? — сочувственно спрашивают гости.

— Да то, которое я принимаю за десять минут до сна…

— Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый!

А тот отвечает:

— В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!

Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям:

— Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.

А дядя повернулся на другой бок и говорит:

— Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет…

Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости.

Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-то вечером хозяин спрашивает:

— А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена и дети?

— Ваша правда, кум, ваша правда… Завтра же отправлю телеграмму… пусть и они сюда приезжают.

Молодой муж спрашивает жену:

— Кто сегодня останется с ребенком?

— Давай погадаем на спичках, — отвечает жена. — Если вытянешь длинную спичку — твоя мама, а если короткую — тогда моя!

Две женщины разговаривают:

— Дети у вас есть?

— Две взрослые дочери.

— Живете вместе?

— Нет, они еще не вышли замуж.

Отец девушки говорит кандидату в зятья:

— Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин?

— Нет, у меня нет таких недостатков.

— Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!

— Ешьте, кума, вареники, ешьте, — приговаривает хозяйка за столом.

— Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные!

— Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять… Да кто их там считает! Берите еще!..

Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе.

Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:

— Осторожнее, можно выпасть за борт.

— Чего вы лезете не в свое дело, — рассердился муж. — Разве это ваша жена?

— Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй, что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, второй умный, а третий прекрасно танцует.

— А тот первый, — говорит мать, — не мог бы научиться танцевать и читать?

— Когда я женился, ни у меня, ни у жены не было ни гроша. Даже на свадьбу пришлось занимать.

— А теперь?

— О! Теперь у нас пятеро детей!

— Подумай, Луиза, ты вышла бы за меня замуж?

— Выйти не вышла бы… Но вот на «Мерседесе» поехала бы…

— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!

— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.

Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:

— Ну что там у вас? Если вы хотите пожениться — пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине — то дудки!

Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все видно. Вот соседки и судачат:

— Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком будет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери помощь.

— Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью кабанчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург?

— Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы лучше науку постигал…

На автобусной остановке стоит дед, весь увешанный сумками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан. Его спрашивают:

— Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?

У сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен.

— Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня там новая невестка встретит.

Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье, а деток оставят на все лето. Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледнела. Дочь и говорит ей:

— Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят — пусть завидуют!

Дочь вышла замуж. Ей — двадцать пять, а ему — сорок пять.

Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит:

— Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж — старик древний.

Дочь возмутилась:

— Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на целых пять лет?!

Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной весточки родителям. И вдруг через десять лет телеграмма:

«Встречайте детьми люблю целую скучаю».

Покряхтели старики, пошли встречать на станцию. Выходит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за юбку, а третий из-за спины выглядывает. Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:

— А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат…

— Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой новый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.

Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а другой — только деньги. Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и предлагает:

— Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.

Так и порешили.

Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:

— А почем у тебя, хозяин, сало?

— Три рубля кусочек.

— Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!

— А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.

Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут:

— А как вам здесь, нравится?

— Карасо, карасо!..

— А как к вам зять относится?

— Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня…

— А что же, что спрашивает?

— Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица…

— Это твой родной брат? — спрашивает Додик Менделя.

— Да, но он мой дальний родственник.

— Как это может быть?

— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.