Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму, сколько ей лет.

— Давайте посчитаем, — отвечает она. — Я вышла замуж в восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое больше, значит, мне — тридцать шесть.

Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она специально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости, то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материалом, из которого сшито ее платье.

— Мне придется болтать без умолку, — прошептала Шарлотта.

— Почему?

— Чтобы меня не приняли за стул…

— Алло! Это общество охраны животных?

— Да.

— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.

— Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!

— Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

— Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.

— Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!

Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.

— Вы можете его увеличить?

— Конечно, мадам.

— А можете убрать шляпу?

— Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.

— Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убедить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее возрасте.

Одна женщина — приятельнице:

— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он-о новой жене.

Мистер Браун читает вслух газету: «Статистикой доказано, что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр 90 сантиметров».

— Странно, — замечает жена, — всякий раз, когда я бываю в кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.

Секретарь входит в кабинет шефа:

— Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

— Скажите, что меня нет.

— Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.

— Кто же он?

— Это я, мсье.

Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

— Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым…» Вот видишь, все точно, как у меня!..

Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высокомерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе:

— Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я теперь.

— Да, но в приличных домах! — гордо ответила синьора.

Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:

— Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети…

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.

— Ну, как? — обращается она к продавцу, явно довольная собой.

— Я вынужден вас огорчить, мадам, — отвечает тот, — но это отдел абажуров.

Женщина жалуется подруге:

— Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!

Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.

— Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.

— Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..

Разгневанная леди:

— Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!

Истинный джентльмен:

— Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с наслаждением!

— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?

— А сколько вам лет?

— В шляпке или без нее?

— Кума, почему вы не поставите на огороде путало?

— А зачем? Я и так целый день на огороде!

Мама, сделайте веселый вид…

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

— Как наша кошечка?

— Сдохла!

— Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?

Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?

— Вполне.

— Ну, ладно. А как моя мама?

— Теща? Сидит на крыше…

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:

— А почему она у вас вся в синяках?

— Не хотела есть грибы.

Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева:

— Вано, ты что сделал со своей тещей?

— Я ее зарезал.

Спрашивает у соседа справа:

— Сосо, а ты что сделал со своей тещей?

— Я ее утопил.

Вот видишь, — обращается он к своей теще, — а я тебя отпускаю!

Дед говорит внучке-студентке:

— В мое время девушки еще умели краснеть!

— Представляю, что ты им говорил!

Девушка звонит своему парню:

— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.

— Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже лежу-у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

— Заключенный № 369! Почему к вам никто не приходит?

— У вас что, нет родственников?

— Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…

— Явно сумасшедший твой братец! Ты видел, какое объявление он дал в газете? Он обещал тысячу долларов в награду тому, кто найдет любимую кошку его жены. Такую сумму за какую-то драную кошку!

— Ничего. Он мне сам признался, что эту тварь он позавчера утопил.

Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:

— Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади!

Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и — сразу к теще:

— Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

— Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?

— Расскажи его теще.

— Куда это ты на ночь глядя? — спрашивает жена мужа.

— Схожу проведать родню.

— А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает:

— О, — говорит, — знатная свежинка будет!

— Кому будет, а кому нет, — недовольно бурчит Петро.

Сосед удивленно спрашивает:

— А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?

Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:

— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.

Обеспокоенная мать невесты:

— Что, всегда?

— Упаси Боже! Только когда говорит.

Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:

— Ну и дурень же кум Михаиле!

А жена ему:

— Ты лучше скажи, как поторговал?

— Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли…

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

— Но ведь она слепая!

— Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.

— И немая.

— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

— И глухая.

— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

— И хромая.

— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

— Но она к тому же еще и прыщавая!

— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает: