Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Чей покойник-то?

Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.

— Эй, кого хоронишь?

— Тещу.

— Счастливец! А козел зачем?

— Да как раз он ее и забодал.

Мужик прямо подскочил:

— Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!

— Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

У армянского радио спросили:

— Что лучше: теща или пиво?

— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась — стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал:

— Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!

Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке.

Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит:

— Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!

— Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?

— Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!

Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.

— Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку, — говорит муж.

— Ха! А разве это был не твой дядюшка?

— Какие новости? — спрашивает Карел своего приятеля.

— Не знаю, — отвечает тот. — Когда я выходил из дому, теща еще спала.

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.

Придумали и послали телеграмму:

«Изя — все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Он».

— Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить пятнадцать франков.

— Давай тридцать, и я принесу тебе весь парик!

— Вы стали таким любезным! — хвалит теща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!

— Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

— Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!

— Не смей так угрожать своим родителям!

К местечковому богачу врывается знакомый:

— Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!

— Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только — вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.

— И кому из них улыбнулось счастье?

— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара слегка заболела. Похороны в четверг».

— Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьезные намерения!

— Почему ты так думаешь?

— Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец невесты говорит вечером жене:

— Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет за этого болвана?

— Нет, дорогой! Я сделала лучше — я сказала об этом жениху.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

— От чего умер-то?

— А читай надпись на венках. Там все прописано.

Тот читает: «От любящей жены», «От любимой тещи», «От детей»…

Один кум жалуется другому:

— Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это же самое с меня взяли всего сто карбованцев.

— Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина подорожала.

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:

— Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку…

— Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

Студент пишет-матери письмо:

«Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная».

— Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования.

— Не жена, а теща.

— Ну что ж, это тоже неплохо.

— Это фото заказано вашим сыном.

— Похоже на него.

— Но он не оплатил!

— О, это похоже на него еще больше!

Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили, опять посидели…

— Предложи гостям чего-нибудь освежающего, — несмело напоминает жена.

— Ах, да! Как это я забыл! — спохватился муж и… распахнул окно.

Встретились два инженера.

— Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?

— Как?

— Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится — значит, хороший, а если наоборот — то прекрасный.

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.

Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму:

«Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла».

Надумал зять поставить надгробье своей покойной теще.

— Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? — спросил он в мастерской.

— Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя.

Но его можно стереть, а новое высечь.

— Не надо беспокоиться, я беру. Моя теща не умела читать.

— Или вы, отец, идите за дровами, а я буду дома, либо я буду дома, а вы уж идите за дровами. Все равно, хочешь — не хочешь, а дом кому-то надо стеречь.

Приехал однажды в гости к габровцу дальний родственник. Ходят они по городу, знакомятся с достопримечательностями.

Ходили-ходили, а когда пришло время обедать, габровец подвел гостя к ресторану и сказал:

— Здесь ты можешь вкусно и дешево пообедать, а я пока сбегаю домой…

— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

— Ах, какое несчастье, какое несчастье!

— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…

— Ах, дай ей, Боже, здоровья!

Едут два друга в город на базар. У каждого на телеге бочка вина.

— Что-то холодная осень нынче, — говорит один. — Может, по стаканчику хильнем?

— Не-е, — отвечает другой, — жинка убьет, сказала, чтоб все продал и вернул деньги до копейки.

— А почем будешь продавать?

— Карбованец за стакан.

— Ну, так продай своего красненького, — и протягивает соседу карбованец. Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит:

— Возьми карбованец и налей мне своего беленького.

Лиха беда начало… Так и ехали они в город, время от времени покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене: карбованец за стакан.

Подъехали к городу, а вина в бочках — чуть-чуть на дне.

— Вот мы — так мы! Кому рассказать — не поверят. И веселы, и чуть хмельные, и напились вволю… И всего за один карбованец.

Прибегают к Насреддину Афанди и говорят:

— Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти.

Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше того места, где теща стирала.

— Что вы делаете, Афанди? — спросили люди, собравшиеся на месте происшествия. — Ведь ее унесло вниз.

— Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:

— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

— Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»