Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Никак не пойму, почему мы все-таки едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая жена мужа.

— Нам, дорогая, надо думать о наших больших долгах.

— А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

— Я горжусь своим сыном, — говорит Мендель, — его досрочно освободили из тюрьмы.

— Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он — атеист и не верит в существование ада!

— Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

Фотограф готовится к съемке пожилого мужчины и его взрослого сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит, а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо.

— Извините, — обращается к фотографу отец, — но композиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, засунув руку мне в карман.

Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе — моей ноги не будет в твоем доме, — угрожает мать.

— Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!

Жена:

— Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне… Но знаешь, Пабло, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.

Муж:

— Спасибо за сочувствие…

Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:

— Это следовало бы сделать еще в детстве!

— Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за операцию вышлите моему тестю!

Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько заплакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать:

— Так всегда бывает, потому что уваривается.

На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.

Не утерпела и два съела.

— А где остальные? — удивилась свекровь.

— Уварились, мама, — нашлась невестка.

— Моя дочь, — хвастает дама, — поддерживает связь с самыми известными людьми города.

— Вот как! А где она работает?

— На телеграфе телефонисткой.

Вот невезуха — сосед машину купил

Один скупец рассорился со своим соседом. Его спросили, в чем причина. Он ответил: «Я съел жареную рыбу, кости выбросил за ворота, чтобы мои друзья радовались, а враги огорчались, видя, как я роскошно живу. А сосед подошел, взял эти кости и бросил их к своим воротам».

Слуга говорит соседу своего хозяина:

— Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.

Сосед:

— Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

Один глупец сказал своему соседу: «Прошлой ночью я видел сон, будто правитель города говорил с тобой, а смотрел на меня. Что он тебе обо мне говорил?»

— Браун! Вы обвиняетесь в воровстве. Зачем вы украли курицу?

— Я не крал. Хозяин продал снесенные ею яйца. Но она так жалобно кудахтала. Мне пришлось прихватить ее с собой, чтобы не разлучать с детьми.

— Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер?

— Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

— Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? Почему ты мне не звонишь?

— Откуда же я мог об этом узнать?

— Как?! Разве ты не читаешь телефонный справочник?..

Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. Подали в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чайную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга:

— Ох, умираю!

В конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хозяина половник.

— Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть!

Сидит Молла возле своего дома, ест кишмиш. Подходит к нему приятель и спрашивает:

— Молла, что ты ешь?

— Так… — ответил Молла.

— То есть, как «так»? Что это за ответ?

— Я говорю коротко.

— То есть как коротко? Не понимаю!

— Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу: «Кишмиш». Ты скажешь: «Дай и мне». Я скажу: «Не дам». Ты спросишь: «Почему?», а я отвечу: «Так»… Поэтому-то я заранее говорю коротко: «Так…»

Попросил один человек у Эпенди веревку. Эпенди сказал:

— Веревка занята. Женщины развесили на ней муку.

— Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не бывало, — сказал человек.

Тогда Эпенди сказал ему:

— Я и сам знаю, что не развешивают. Но разве не понятно из моего ответа, что я не хочу дать тебе веревку?

Один человек просит у ходжи денег взаймы.

— Деньги у меня есть, но дать их вам я не могу, — ответил сокрушенно ходжа.

— Неужели вы мне не верите! — удивился человек.

— Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что я получу свои деньги обратно, не верится.

Однажды Афанди заночевал у своего друга. Ночью друг спросил:

— Афанди, ты спишь?

— А что?

— Да я хотел бы занять у тебя немного денег.

— Что ты, я же сплю, — ответил Афанди и, зажмурив глаза, захрапел.

Один человек дал Анастратину рубашку, чтобы тот продал ее на базаре. Рубашка была краденая, и Анастратин это знал. На базаре в тот день было много народу, и в толчее кто-то рубашку у него украл. Вернулся Анастратин с базара, подошел к нему этот человек и спрашивает, сколько он выручил за рубашку.

— Торговля сегодня была плохая, — ответил ходжа, — я ее продал за ту же цену, за которую ты ее купил.

Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не заплатил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку.

На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик остановил его и начал ругать.

— Ты прав, а я виноват, — согласился ходжа. — Вчера, пообедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и тарелку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться с тобой за обед.

Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать новеллу, конца которой не было видно. Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: «Тот, от кого ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все».

Придворный спросил его: «Почему?»

Слуга ответил: «Потому, что он не рассказал тебе конец».

Тогда, смутившись, жонглер замолчал.

В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея, который в руках несет огромный арбуз.

— Простите, где здесь Липовая улица?

Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз приезжему:

— Подержите.

Затем широко разводит руками и говорит:

— Я не знаю.

Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать.

— Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже почти три.

Начало зимы с первыми морозами. Встречаются два приятеля. Один — в ондатровой шапке, дубленке, утепленных сапогах. Второй — налегке, в кепочке, плаще. Ну, как и полагается в таких случаях: привет, как здоровье, как дела, кого видел, а как он, а как она… Второй отвечает коротко, кивает головой, не вынимая рук из карманов. А потом, стуча зубами, произнес:

— Слушай, сстарик, ддавай поговорим ллетом!..

Насреддин с несколькими приятелями отправился в дорогу. В полдень они сели на-берегу ручья перекусить. Каждый вытащил из дорожной сумки по лепешке. Насреддин же положил свою лепешку посредине и говорит:

— Мне есть не очень хочется, поэтому съешьте мою лепешку целиком. А взамен пусть каждый из вас отдаст мне всего половину своей лепешки.

Проезжая на осле мимо байского сада, Афанди увидел, что с дувала свешивается ветка со спелым урюком. Недолго думая, мудрец ухватился за ветку и потянул ее к себе. Но осел продолжал бежать по дороге, и Афанди повис в воздухе. Хозяин сада услышал подозрительный шум, посмотрел через дувал и воскликнул:

— Проклятый вор!

— Я не вор! — с достоинством возразил Афанди.