Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один хозяин другому.

— Почему ты так решил?

— Его кролики опять набили морду моей собаке.

Дачник говорит соседу:

— Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!

— Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур — это было бы удивительно.

Встречаются два приятеля.

— Ты чего такой грустный?

— Да мои клопы объявили войну соседским.

— Ну и радуйся: перебьют друг друга.

— Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.

Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, который разводит пчел.

— Покажите, которая! Я ее накажу!

— Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив.

— Мотл, не вынимая рук из карманов:

— В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.

Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.

Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом:

— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

Габровец встретил на улице врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:

— Доктор, а что вы делаете, когда простынете?

— Чихаю, — ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.

— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.

— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.

Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали:

— Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:

— Сколько евреев живет в Бердичеве?

— Тысяч пять.

— А христиан?

— Сотни две.

— И что они делают?

— Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают… А в Варшаве сколько евреев?

— Да тысяч двести.

— А христиан?

— Раза в два больше.

— На что же вам столько дровосеков и водоносов?

Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка.

— Вот скряга проклятый! — возмутился отец. — Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.

Пришел сосед к соседу, а тот ему:

— Садись, Игнат, — пообедаем.

— Да я, — говорит тот, — и не хочу. Дома обедал, но раз уж ты просишь, сяду, немного перехвачу.

И как присел — все, что подали, умял да еще поглядывает. Хозяин не выдержал и говорит:

— Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а уж ко мне приходи обедать.

— Шандор, почему ты сказал этому туристу, что до центрального универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двадцать минут не дойдешь!

— Знаю. Но ты же видела — он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.

Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал:

— У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон.

Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: «Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?»

Живем мы с тобой в одном доме, — сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина. — Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел, по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой. Сосед поспешил ответить:

— Все тебе прощаю… кроме ста левов, которые ты мне должен!

Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать…

— Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие!

Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о Карпове.

— Почему вдруг?

— Он тоже мне должен и не отдает…

Гость спрашивает хозяйку:

— Можно мне закурить?

Чувствуйте себя, как дома.

Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…

— Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки.

— Смотри, — говорит один, — а луна квадратная.

— Ты здорово напился, она — треугольная, — возразил другой.

— Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая — треугольная, — успокоил их Мендель.

На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки.

Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:

— Ну и мороз! Градусов сорок, верно…

— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а двадцать пять будет.

Мужик в тулупе улыбается:

— Да будет вам! Не больше десяти градусов!

Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею… Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.

— Чего это ты надумал? — спрашивают люди.

— Ай! Оставьте меня, — сердится цыган, — из-за чертовой веревки чуть не утопился!

Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде. Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней.

— Я вижу, вам больше всего понравилась кухня, — сказал хозяин дома.

— Не буду скрывать — отличная кухня. Настолько хорошая, что всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! — ответил Афанди.

Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни. Женщина это замечает и кричит:

— Как не стыдно! Совсем совесть потеряли!

— Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом пользуешься!

Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.

— Думаете, я знаю, как это делается? — прикидывается Мендель.

— Ничего трудного, скажешь просто: «Абрам не дурак, извиняюсь».

Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:

— Абрам не дурак? Извиняюсь…

Разговаривают двое знакомых:

— Давай встретимся завтра.

— Согласен.

— Где?

— Да где хочешь.

— А в котором часу?

— Мне все равно.

— Значит, договорились!

Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.

— Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один, — раздраженно говорит сосед.

— Извините, — вздыхает толстяк, — я так и хотел сделать. Но было лишь два свободных места — одно здесь, а другое — на балконе.

— Не терплю этого трусливого пса. Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать…

— Ну и пусть лезет.

— Так нам вдвоем там тесно лежать, говорит Мендель.

Двое играют в покер.

— Я выиграл, — говорит один из партнеров. — У меня четыре туза.

— Нет, выиграл я, — возражает другой, — у меня две десятки и… шесть патронов в кольте.

Проснувшись утром, Мэри сказала мужу:

— Знаешь, любимый, приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье на годовщину нашей свадьбы. Что бы это могло значить?

— Скоро узнаешь, — с таинственным видом пообещал муж.

Вечером он пришел домой с небольшой коробкой и галантно поднес ее жене. С замиранием сердца жена раскрыла коробку и увидела там книгу, на обложке которой прочитала: «Универсальный сонник».