Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Мендель решил похитить свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:

— Сколько я вам должен?

— Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Старик Сэм захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, видно, сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Сэма.

— Дети, — задумчиво сказал старик. — Мы с матерью прожили душа в душу пятьдесят два года. Стряпуха она хоть куда. Вот и сейчас из кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пойдите кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек… Через минуту в комнату вошла сердитая жена.

— Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для завтрашних поминок.

Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально!

— Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!

Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло, застрелил свою жену за измену!

— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Куда идешь?

— Да к соседу, пить варенье с чаем!

— Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?

— Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома пью!

Мендель, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом?

— А ты как думаешь?

Хозяйка:

— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?

Гость:

— Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.

Хозяйка:

— Ну, и вы выиграли?

Гость:

— Нет, проиграл.

Вы же, кума, смотрите — никому ни слова! Это секрет!

— Да избави Бог!

— Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!

Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и говорит со слезами на глазах:

— Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

— Алло! Извините, я вас не разбудил?

— Конечно, разбудил!

— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…

— Если ты меня обнимешь и поцелуешь, я согласна выйти за тебя замуж.

— Ой, спасибо, что вовремя предупредила, — обрадовался Мендель.

Разговаривают двое.

— Вчера опять в космос полетели.

— Да теперь часто летают.

— Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.

— Что ты хочешь — наука…

— А в Африке женщина семерых родила…

— Да не только в Африке…

— А у Комара вчера самогон нашли…

— Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сразу сказать? Нужно свой спрятать!..

— Одолжи, друг, пять рублей.

— Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей.

— Совершенно верно, давай десятку!

А чего это ваши куры все время гребутся в моем огороде? — спросила соседка соседку.

— О-о-о!.. Соседушка, ну вы меня удивляете! Сами же говорили, что очень любите, когда к вам гости приходят!

Соседка жалуется соседке:

— Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда?

— Все от Бога, — говорит другая. — Одному дает, а у кого-то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.

Сема, — говорит Мендель сыну, позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

Хозяин предупреждает гостей:

— Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван: он кишит клопами!

— Почему же вы не выкинете его?

— Пробовал, но эти твари приносят его назад!

— Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они громко кричали и стучали в стену моей квартиры.

— А почему ты на них не пожаловался?

— Да они мне особенно и не мешали. Я сидел себе тихонько за роялем и разучивал гаммы…

Пришли соседи в гости к соседям. А хозяин был очень скупой. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:

— Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот сливяночка, вот студень, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..

А муж как подскочит:

— Ну что ты все просишь — ешьте, ешьте, что они, сами не видят? Слепые, что ли?!

— Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

— Останется еще девять.

Приходит Марко к соседу Андрею за долгом.

Андрей (оттягивая разговор): — Ну и погода сегодня — нос не высунешь!.. А-а-а?

Марко: — И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей, какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?

Городской гость в селе:

— Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко…

— Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.

Соседка подошла к соседскому забору и сходу начала: и куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и… Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ. Хозяин успокаивает ее:

— Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!

Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать антоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей, продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались водители и их «Москвичи» — лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с багажников, яблоки рассыпались. Стоят кумовья, чешут затылки:

— Вот теперь разберись, где чьи яблоки?

Вышел мужик рано утром из дому, глядь — а у соседа во дворе красный «Жигуль» стоит. Зовет жену:

— Ну это ж надо! На работе выговор схлопотал, сын учится плохо, жена запилила… Своих неприятностей по завязку, а тут еще и сосед машину купил!

На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор проведать соседа Павла, поздравить с праздником.

Зашел, поздравил… Закусил… Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо проговорил:

— Коль пришел в гости — пей! Выйдешь из хаты, а там люди смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!

Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза?

— Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж… Другая — в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность.

— Э-э-э, — говорит первая, — да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаешься!..

Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки:

— Где был, Иван?

— Да где же, в Киеве!

— И что же ты там видел?

— Да все видал…

— А почем же там дураки продаются? — спрашивает пан, чтобы посмеяться над мужиком.

А Иван ему:

— А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены — понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену заламывают, что ого-го!

Один богач одолжил на пару дней вола и не возвращает. Мужик уже не знает, что делать. Вот проходит он мимо богача и громко говорит, вроде сам с собой разговаривает:

— Если пан из панов, настоящий, то отдаст вола уже сегодня, а если пан так себе, из мужиков, тогда не отдаст и завтра.

Пан услыхал это и отдал вола.

Один простак обратился к знакомому, у которого тяжело заболел сын:

— Я обиделся на тебя. Когда умер твой старший сын, ты не позвал меня на поминки. Но если и на этот раз не пригласишь, так я на самом деле поссорюсь с тобой.

У скупого хозяина ужинал гость и пролил на одежду немного супа. Хозяин велел слугам вычистить одежду гостя, на что тот ответил:

— Не хлопочите зря. Ведь в супе не было ничегошеньки жирного.

Пришел к богатому соседу бедный, а богатый как раз обедал. Ну и приглашает бедняка к столу.

— Садись обедать, Панько.

— Да спасибо.

— Ну хоть немного.

— Да нет у меня ложки.

— Эй, жена, убирай со стола! Панько не хочет обедать.

У одного чудака было две собаки — черная и белая. Сосед попросил подарить ему одну из них. Хозяин спрашивает:

— Какую?

— Белую.

— Хорошо, но тогда у меня останется только черная.

— Ну, тогда черную.

— А тогда у меня останется только белая.

Пришел сосед к соседу в гости, а хозяин, как и полагается, приглашает его пообедать. Желая показать своему соседу, что ничего не пожалеет для дорогого гостя, хозяин кричит жене, которая возилась на кухне: