Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невеселых мыслей.

— Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть… А у меня…

А тут корова — ляп — справила нужду.

Кум Петро в шутку и говорит:

— Съешь коровий помет — будет корова твоя.

Иван, не долго думая, раз-раз — и все съел, а колышек, к которому привязана корова, к себе поближе перебил. Кум Петро задумался — что теперь будет? А корова опять — ляп! Петро к Ивану:

— Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять поспорим!

Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его. А Иван говорит:

— Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?

В дождливый осенний вечер Андерсон постучал в двери Юхансона:

— Ты дома, Юхансон?

— Нет, — сонно ответил хозяин, — меня нет.

— Но ведь твои калоши стоят за дверью, — сказал Андерсон.

— У меня две пары калош!

— Ну, если так… — пробурчал Андерсон и пошел домой.

Ты пойдешь завтра на похороны Янссона?

— С какой стати? Он ведь на мои не придет!

Здесь проживают супруги Бергельфельд?

— Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на четвертом — госпожа Фельд.

— Ага. Значит, они разошлись.

Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!

— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?

— Мой сосед за стенкой.

Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не дает ему покоя. Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли он вчера какие-нибудь звуки.

— Конечно, вы опять всю ночь топали по полу:

— Все ясно, — сказал Смит. — Я-то был в отъезде, но, видимо, с новогодней елки осыпались иголки.

Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов.

— Да, — говорит Кон, — это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано!

У меня такой старый приемник, что я могу слушать по нему только одну местную станцию.

— А мой еще старше. Еле-еле работает. Когда по нему сообщают, что сейчас два часа, значит, как минимум, уже три.

Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: «Пожалуйста, хорошо вытрите ноги… о коврик у двери соседа».

— У меня есть лишний билетик на концерт рок-группы, пойдем? — приглашает «металлист» своего товарища.

— Я бы с удовольствием, но ты же знаешь, что я уже оглох на одно ухо.

— Не беда! Второе можно заткнуть ватой.

Разговаривают два приятеля:

— Моя жена совсем меня не понимает. А твоя?

— Не знаю. Я с ней никогда о тебе не говорил.

Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

— Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?

— Теперь он в банке.

— Вы получаете с него проценты?

Госпожа, — говорит нищий, — я не ел уже трое суток. Нет ли у вас остатков какой-нибудь еды?

— Вчерашний суп вас устроит?

— Конечно, мадам!

— Хорошо, тогда приходите завтра.

Джон:

— Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.

Браун:

— Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе очень нужен?

Джон:

— Да нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

Браун отправился в воскресенье на экскурсию в горы. На склоне одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он подошел к нему и сказал:

— Не правда ли, Друг, ужасно скучно сидеть тут целый день и ничего не делать?!

— Что вы! — ответил пастух. — Сюда вечно забредают какие-нибудь бездельники и задают дурацкие вопросы!

Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян, Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровавшись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже принялся за курицу. Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал:

— Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же тебе не стыдно не соблюдать пост?

— А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? — спросил Молла.

— Я всегда нарушаю армянский пост, — ответил тот.

— Вот и хорошо, — сказал Молла, — а я нарушаю мусульманский пост.

Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал Брауну:

— Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей: «Фу, Смит, фу, негодник». Этим вы явно хотели оскорбить соседа.

— Вы ошибаетесь, — запротестовал Браун. — Я хотел оскорбить собаку.

В кинотеатре разговаривают двое. Один из зрителей оборачивается и говорит:

— Простите, мсье, я ничего не слышу.

— А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим?

Однажды сосед пришел к Молле и спросил:

— Молла, нет ли у вас сорокалетнего уксуса?

— Есть, — ответил Молла. — А что такое?

— Отлей мне немного, — попросил сосед.

— Не могу, — ответил Молла.

Сосед удивился такому откровенному отказу и спросил:

— Почему ты, Молла, не можешь исполнить мою просьбу?

— Разве мог бы уксус продержаться сорок лет, если бы я давал его каждому, кто попросит?

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:

— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?

— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.

Старушка с интересом рассматривает коляску:

— Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?

— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски. — Справа — дыня.

Однажды к Молле пришли три друга и сказали:

— Молла, мы, три товарища, имеем вместе четыре копейки и не можем их разделить. Помоги нам!

— Или разделите их пополам, и пусть третий из вас подождет, пока вы достанете еще две копейки, или одну копейку дайте мне и тогда вам достанется ровно по одной.

Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!

— Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция…

Однажды к Молле пришел человек, который никогда не возвращал долгов, и сказал:

— Я к тебе с просьбой.

Молла сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился ответить:

— Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе тоже есть просьба — сперва ты исполни мою, а потом я твою.

— Говори, пожалуйста.

— Умоляю тебя, не проси у меня в долг.

Почему этот человек останавливается на каждом углу?

— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он лет десять гулял по этому маршруту со своей собакой.

Среди ночи хозяев разбудил стук в окно.

— В чем дело?

— Вам дрова нужны?

— Вы что, с ума сошли? Какие среди ночи дрова? Ничего нам не надо!

— Ну, смотрите, наше дело спросить…

Утром хозяева вышли во двор, посмеиваясь над ночными гостями, глядь, а поленницы — тю-тю…

Один сицилиец спрашивает другого:

— А что, синьор Бертелучи не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?

— Еще как! У него даже револьвер из руки выпал…

Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился человек, который все время советует:

— Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!

В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:

— Садитесь вы на мое место, если вам так хочется, и играйте.

— Спасибо, а во что вы играете?

Ты обратила внимание, Мадлен, что наши соседи, супруги Джексон, сегодня не кричат друг на друга?

— Наверное, поссорились.

Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего мимо всадника, он из вежливости сказал:

— Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.

Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил:

— Молла, а куда мне привязать лошадь?

— Привяжи к моему слишком длинному языку, — ответил смущенный Молла.

Два дровосека постучали в дверь домика.