Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Вот красивая открытка. На ней написано: «Сердечное поздравление моей единственной!»

– Хорошо, тогда дайте мне десяток.

– Чем ты так обеспокоен сегодня?

– Жена поклялась не разговаривать со мной неделю.

– Подумаешь, важность.

– Да, но сегодня – последний день.

Мать, обращаясь к отцу, говорит:

– Милый, наш сын уже достаточно взрослый. Пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.

– Ты помнишь, на прошлой неделе мы были в публичном доме? Так вот, у бабочек происходит то же самое.

Разговаривают два приятеля:

– Ты чего такой грустный?

– Да сегодня приснилось, что познакомился с очаровательной девушкой.

– И чем же ты недоволен?

– Да жена разбудила в тот момент, когда я записывал ее телефон.

– Это ты, любимая? – спрашивает муж по телефону.

– Нет, это я, – отвечает жена.

Разговаривают два друга:

– Ты знаешь, мы с женой жили счастливо двадцать лет.

– И что же случилось потом?

– Мы встретились.

Муж – жене:

– Дорогая, ты хотела на день рождения норку?

– Да.

– Я тебе ее купил. Только кормить и выгуливать ее ты будешь сама.

Жена спрашивает мужа:

– Что ты больше всего любишь во мне: мое прекрасное лицо или мое роскошное тело?

– Твое чувство юмора, дорогая.

Внезапно вернувшийся домой муж застает жену с любовником и, возмущенный, застывает в дверях.

– Чему ты так удивляешься? Неужели ты не узнал своего лучшего друга?

Разговаривают два приятеля:

– Ну и что, твоя жена тебя все еще любит?

– Да. Но теперь это обходится мне намного дороже.

Мужчина пришел в брачную контору:

– Я хотел бы жениться, и моя супруга должна быть богатой, красивой и верной.

– Женщина с такими качествами должна быть глупой, чтобы согласиться выйти за вас замуж.

– Ну что ж. Пусть будет глупой!

Девушка убеждает своего молодого человека:

– Нам совершенно необходимо пожениться, в ближайшем сезоне модельеры предлагают великолепные свадебные платья!

Муж с женой выходят из супермаркета. Жена спрашивает мужа:

– Знаешь, почему я заплакала?

– Знаю, но у меня нет таких денег.

Муж приходит домой и застает жену за чтением книги.

– Ты не скучала, дорогая?

– Нет. Я провела вечер в обществе Шекспира.

– Посмотрев на стул, муж говорит:

– Да, я вижу. Он забыл здесь свою шляпу.

Жена подарила мужу два галстука. Он сразу же повязал один на шею. Жена обиженно:

– А что, второй тебе не нравится?

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.

Он:

– Посмотри, какая здесь высокая трава.

Она, оживленно:

– На что ты намекаешь?

– Не надо так горько плакать.

– Но мои родители против нашего брака.

– Ничего страшного, я найду себе другую невесту.

Парень говорит девушке:

– Моя любовь к вам настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад… За обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!

– Тогда поговорите с моей мамой.

Девушка говорит матери:

– Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха.

– Хорошо. Но предупреди свой «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов.

– Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня.

– Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

Девушка опоздала на свидание.

– Прости, милый. Меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

– И что же?

– Ты даже не представляешь, до чего он медленно шел.

Умирающий муж утешает жену:

– Не грусти, любовь моя. Может быть, ты снова выйдешь замуж…

– Кто возьмет такую старуху? Вот если бы это случилось хотя бы лет десять назад!

Жена говорит мужу:

– Достань-ка, дорогой, из холодильника торт.

– На сколько частей его разрезать? На четыре или на шесть?

– На четыре. Шесть мне не одолеть.

В кафе к мужчине подсаживается женщина средних лет.

– Мне не хотелось бы вам мешать, но вы так похожи на моего третьего мужа.

– А сколько у вас был мужей?

– К сожалению, только два.

Один мужик говорит другому:

– Моя теща – замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней…

Мyж обpащается к жене:

– Hоги-то y тебя кpасивые. Жаль – кончаются быстpо.

Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит шепотом:

– Слышь, мужик, есть виагра по 100 рублей за таблетку!

– Да не, не стоит таких денег!

– Ну возьми по полтиннику за штуку!

– Все равно не стоит!

– Ну по чирику хотя бы возьми!

– Да говорю тебе, не стоит она таких денег!

– Да ты чего, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты говоришь 10 рублей не стоит!

– Да не! Таблетка-то стоит – жена не стоит!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают… Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать!» со всей дури заезжает соседу в ухо.

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, а оттуда вылез джинн.

– Ну что, – торжественно провозгласил джинн, – повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.

Мужик думал-думал и наконец решился:

– Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло!

– Нет проблем.

И скрылся обратно в бутылке. Как ни тряс ее мужик, не появляется больше джинн.

«Эх, – думает, – маловато будет-то… Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет?»

Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяются.

«Неплохое начало! Но куда же с ними податься?»

Смотрит, через дорогу букмекерская контора.

«Дай-ка, загляну».

Заходит в контору, ставит на лошадь сто к одному, и та, разумеется, приходит первой.

«Вот джинн, удружил! В казино теперь!»

Влетает в казино, ставит всю сумму на черное – выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное – снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немерено.

– Эх, – кричит, – гулять, так гулять! В публичный дом хочу!

Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:

– Милости просим, – ласково зазывает его хозяйка. – Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно!

Наш герой совсем обалдел от такого счастья:

– Ну, джинн! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду! А хозяйка тем временем суетится:

– Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких?

– Знаете что, – нетерпеливо перебивает ее мужик, – хочу провести время с индианкой. Есть у вас дамы из Индии?

– А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!

Ночь прошла восхитительно. Индианка оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: «Ну надо же, как мне повезло! Не каждый день джинна встретишь. А тут тебе и денег куча, и казино, и женщина задушевная».

Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается.

– Послушай, дорогая, все в тебе прекрасно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него.

– Так в чем же проблема, милый, возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби.

– А можно?

– Так отчего же нельзя? У нас желание клиента – закон, сам знаешь.

И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал.

– Ты чего, милый?

– Да ты не поверишь, только что машину выиграл!

Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:

– А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару.

Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.

– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф.

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Подходит приятель, спрашивает:

– Ты чего такой?

– Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию…

– Ну и что?

– Что, что. Получается, что я за четыре года спустил целое состояние!

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:

– Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!