Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Пошел вон отсюда, придурок!!!

– Вот!!! Вот оно, ее состояние!! У вас есть что-нибудь от этого?!

Аптекарь в неистовстве:

– Есть!!! П****лей три раза в день и по роже на ночь!!!

Объявление:

«Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Супруги должны жить общими интересами».

Разговор двух шотландцев:

– Ты слышал, Смит поссорился со свеой женой?

– И что же они не поделили?

– Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя.

Администратор гостиницы говорит клиенту:

– Я могу вас поселить в одном номере с этой женщиной лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.

Клиент:

– А если вы докажете обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу.

– Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!

– Да у тебя же свой колодец есть.

– Да в него теща упала. А там воды только до подбородка.

Из интервью с владельцем публичного дома:

– А начинали мы просто: я, жена и теща…

Она:

– Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?

Он:

– Нет. И твои самые сладкие!

По улице идет молодая девушка с красивой фигурой. Ее догоняет мужчина.

– Девушка! Где вы такие красивые ноги взяли?

– В подарочном магазине, – обрачивается девушка.

– А лицо тебе что, в нагрузку дали?

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

– Зачем в жилых домах лестничные площадки?

– Ах, профессор, ну зачем же задавать такие интимные вопросы?

Идет мужик по улице грустный-грустный. Все плохо, жизнь не ладится, на работе проблемы, в семье тоже черт те что! Навстречу цыганка.

– Позолоти ручку, всю правду скажу.

Мужик отдал ей последние деньги. Цыганка:

– Ну, мужик, сегодня у тебя счастливый день, сегодня тебе обязательно повезет.

Мужик, естественно, не поверил. Пошел дальше. Смотрит, на дороге сто долларов валяются. Он их поднял и – домой. Прибегает, а жена дома вся в слезах, говорит:

– Вася, у меня мама умерла.

Мужик, с трудом сохраняя самообладание, входит в ванную, запирает дверь. Смотрит в зеркало:

– Ииийесссс!!! ПОПЕРЛО!!!

Директор супермаркета решил нанять нового продавца. Долго искал, пока к нему, наконец, не пришел молодой человек и не попросился работать. Директор неохотно согласился и решил сам понаблюдать, как работает новый продавец. Однажды он подошел и услышал, как тот говорит покупателю:

– …Да, конечно, вы выбрали прекрасные крючки! Но что от них толку, если нет хорошей удочки? Да, рекомендую вот эту… немного дороговата, но она того стоит. Но ведь вы не хотите мокнуть под дождем? Вот отличная палатка… Берете? Отлично. Но чтобы ее довезти, вам понадобится прицеп к автомобилю… Да, выписываю. Всего – две тысячи долларов!

После того как клиент уходит, с трудом увозя все купленное, директор в восторге подбежал к продавцу.

– Фантастика! Ты – гений! Я беру тебя с двойной зарплатой! Ты раскрутил покупателя с каких-то крючков за десять долларов до двух тысяч.

– Да вы не видели начала. Он зашел купить тампоны для жены, а я сказал ему: «Что, три дня вы будете торчать дома и мучиться?! Уж лучше съездить на рыбалку…»

Друг встречает молодожена:

– Что с твоим попугаем? Я слышал, что он подох?

– Да, моя жена не давала ему и слова сказать.

Одна женщина жалуется своей подруге:

– Представляешь, мой муж никогда не кладет свои вещи на место. Вчера я целый час искала его бумажник.

Жена кричит мужу:

– Ты женился на мне из-за денег!

– Не спорю, дорогая. Но я их уже отработал.

Разговаривают два приятеля:

– Жена заставила меня пиь, курить и играть в карты.

– Она, наверное, теперь счастлива?

– Совсем наоборот. Оказалось, что теперь нам не о чем говорить.

Судья:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

Муж:

– Представляете, она то и дело будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора домой…»

Не очень молодой муж встал в кровати, посмотрел в окно и сказал своей жене:

– Похоже, сегодня будет прекрасный день.

Жена:

– Ну и что?

– Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Одна дама рассказывает о своем первом муже:

– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двацать три.

– Да, трех часов вполне достаточно для замужества.

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы не переехали в Чикаго.

– А в чем дело?

– Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

– Бедняга Иван! Как же ему не повезло: сгорела дача, разбил новую машину, его жена сбежала. Может ли быть что-нибудь хуже?

– Может, если жена передумает и вернется.

Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:

– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот, не удержался.

– Ладно, брось врать-то. Опять всю ночь в бильярд играл.

Молодожен купил жене веник. Она повертела его в руках:

– А где инструкция?

В фотоателье пришли супруги, чтобы сделать семейный снимок. Фотограф попросил женщину улыбнуться. Муж говорит:

– Ну что вы! Ведь так ее никто не узнает.

У молодой матери спрашивают:

– На кого похож ваш малыш?

– На отца. Все время спит. А как проснется – тянется к бутылке.

Встречаются двое приятелей.

– Я слышал, твоя подружка разорвала помолвку с тобой?

– Да. Она сказала, что я для нее слишком беден!

– Но у тебя же такой богатый дядя! Почему ты не сказал ей об этом?

– В том-то и дело, что сказал. Теперь она – моя тетя.

Девушка говорит парню:

– Да, ты на самом деле мой первый парень. Но почему вы все задаете один и тот же вопрос?

Встретились две подруги:

– Если я выйду замуж, представляешь, сколько мужчин сразу станут несчастными?

– Почему же? Ты ведь выйдешь только за одного.

Один друг спрашивает другого:

– Почему ты не женился?

– Видишь ли, у моей невесты небольшой дефект речи.

– Какой?

– Она не умеет говорить «да».

Разговаривают два приятеля:

– Рассказал своей жене анекдот. Теперь она со мной целую неделю не разговаривает.

– Прекрасно, теперь расскажи его теще.

Разговаривают муж и жена:

– Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены?

Жена:

– Льстец.

Обвиняемый жалобно обращается к судье:

– То, что у меня было три жены, – это чистейшая правда! Но войдите в мое положение. У меня было и три тещи.

Один приятель – другому:

– Что-то я не вижу тебя больше с той очаровательной блондинкой, с которой я все время встречал тебя раньше.

– Она вышла замуж.

– Да? За кого?

– За меня.

Жена спрашивает мужа:

– Милый, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до ста лет?»

– Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.

– Дорогая, почему ты против нашей свадьбы? Разве моего заработка тебе недостаточно?

– Мне-то достаточно. Но на какие средства собираешься жить ты?

Звонит телефон:

– Дорогой, у нас родился сын!

– Я так счастлив! А кто это говорит?

Встретились два приятеля:

– Ты знаешь, к моей дочери посватались сразу два человека: инженер и врач!

– Ну и кому же улыбнулось счастье?

– Врачу. Дочь выбрала инженера.

Молодая девушка:

– Итак, завтра встретимся в 1800 на этом месте, и если один из нас опоздает…

– То я подожду…

Жена в слезах говорит мужу:

– Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!

Разговаривают два приятеля:

– Ты знаешь, жена сейчас в городе, а дождь льет, как из ведра!

– Не беспокойся, она укроется в любом магазине.

– Вот это-то меня и беспокоит.

Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:

– А вы думаете, у меня тещи нет?

Жена – мужу:

– Завтра исполняется ровно двадцать лет, как мы с тобой поженились. Не зарезать ли по этому поводу гуся?

Муж:

– А гусь-то в чем провинился?

Будущая теща говорит будущему зятю:

– И еще я забыла сказать, что моя Танечка очень музыкальна, она брала уроки у известного пианиста.

– Ладно, – вздыхает жених, – все равно женюсь, раз уж обещал.

Парень выбирает открытку. Продавщица говорит ему:

– Вот красивая открытка. На ней написано: «Сердечное поздравление моей единственной!»