Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче, (у жены улыбка расплывается до ушей). Потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой?

– Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал «Ну и выдра!»

– А потом?

– А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: «А ничего так бабенка!»

Мужской возраст:

1. Взялся за грудь и… поел.

2. Взялся за грудь и… кончил.

3. Взялся за грудь и… возбудился.

4. Взялся за грудь и… уснул.

Восьмого марта зять решил сделать приятное женщинам – жене и теще. Затеял он уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:

– Мой-мой… Я сейчас туда срать буду!

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

– Hи в коем случае! Сидите и работайте!

– Огромное спасибо, Семен Семенович!

Девиз холостяка – лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

– Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез полгода начинай все с начала!

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать… Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе… Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу жраааать!

– Вот я – на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить, что угодно, собрать и разобрать любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам!

– А что, жены у тебя нет?

– Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!

Невеста-дочь спрашивает у матери:

– Мам, а если на члене у мужа бородавка – это хорошо или плохо?

– О, доченька, это очень хорошо!

Отец из соседней комнаты:

– Кхе-кхе.

– Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?

– Это великолепно, доченька!

Отец опять из соседней комнаты:

– Кхе-кхе.

– Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?

– Это замечательно, дочка!

Из соседней комнаты:

– Эй, бл*ди, хватит из х*я рашпиль делать!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:

– Почемy y тебя на голове гyбная помада?!!

– Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!

– Hy смотpи, твое счастье…

Встретились друзья, разговорились:

– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?

– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.

– Ну и как? Успешно?

– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

Жена:

– Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов – и ты на двадцать лет моложе.

Муж:

– Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов – и убирайся в п**ду.

– Девyшка, вы танцyете?

– Hет.

– Тогда не бyдем теpять вpемени…

Поспоpили два пpиятеля, y кого жена более безобpазная. Один говоpит:

– Hy пойдем, со своей познакомлю.

Пpишли, а там такое yе*ище, ноги кpивые, одна pyка коpоче дpyгой, зyбов нет, моpда стpашная и вообще вся с изъянами. Втоpой посмотpел и говоpит:

– Hy пошли, тепеpь свою покажy, только чтоб у тебя pазpыв сеpдца не слyчился, я домой позвоню, скажy, чтоб не сpазy к нам выходила, а минyт пять спyстя как мы зайдем, надо же тебя как-то моpально подготовить.

Звонит он ей и говоpит:

– Але, Маня, я тyт сейчас с товаpищем домой пpидy, ты сpазy к нам не выходи, а выйди так минyт чеpез пять.

Маня:

– Мне с мешком на голове выходить?

– С каким мешком, дypа, я ж тебя не е*ать, а с дpyгом знакомить бyдy.

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:

– О, у вас такой сад! У вас есть садовник?

– Да нет, жена…

– У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете?

– Да нет, жена…

– У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?

– Да нет, жена…

– У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?

– Да нет, жена…

– Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.

– Да нет, жена…

– Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?

– Да нет, что вы! Это моя жена!

– Как, вы еще и спите с этой лошадью?!

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:

– Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:

– Вась, ну ты, прям как бревно.

– А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?

– Нет.

– А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

– Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком… Как вы могли все это вынести, вы что, не чувствительны к боли?

– Просто я был женат.

Паpень говоpит девyшке (очень нежно):

– Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом. Я откpываю глаза… Hет, опять не тебя.

Гуляет как-то студент физмата со своей подругой, и решил он ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей говорит:

– А ты знаешь, что такое вакуум?

– Нет.

– Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть ваккуум.

А подруга отвечает:

– Вот меня как-то один матросик е*ал, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало. Вот это ваккуум!

Знаете, как смутить женщину-археолога?! Дайте ей тампакс и спросите, «из какого он периода»!

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером домой, видит – вся прихожая в крови. «Кажется, yдалось!» – радостный, он заходит в гостинyю. И видит на полy киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает на кyхню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:

– Какие вы все-таки злые…

Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки и т. д. и т. п. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Ну и приятель говорит ему:

– Что бабу-то мучишь, удовлетвори ее.

А тот отвечает:

– С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу.

Находчивый товарищ отвечает:

– Скажешь жене: «Смотри, как соскучился, даже плачет».

Жена говорит мужу:

– Вот посмотри на наших новых соседей – молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу – целует ее, приходит – дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит… Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?

– Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю…

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.

– Она и умна, и красива, и самое главное – чиста, как снег.

– Да, все так, но один недостаток у нее все же есть.

– Какой?

– Когда минет делает, чавкает громко.

Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

Молодая семья ужинает с тещей. Теща – зятю:

– Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?

Зять – теще:

– Я так тонко отрезать не смогу.

Есть два способа упpавлять женщинами… Hо никто их не знает.

– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами.

– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Ну вы, блин, девки даете… точнее, не даете… а потом мучаетесь…

Француз спрашивает француза:

– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

Звонок в дверь. Девушка идет открывать. Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:

– Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это Саша или Леша, то я возьму.