Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Беседа в самолете двух женщин.
– Что вы все о самолетах да о самолетах. С поездами тоже аварии случаются. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался…
***Летит самолет. В салоне два пассажира разговаривают. Один другому говорит:
– Вы знаете, я такой невезучий. Если еду в поезде, то поезд обязательно с рельсов сойдет. Плыву на теплоходе, теплоход непременно утонет. Вот сейчас запросто может случиться, что самолет разобьется.
Тут в салон входит стюардесса и говорит:
– Уважаемые пассажиры! Просим соблюдать спокойствие. У нашего самолета отказали двигатели, и мы падаем в океан. Не устраивайте панику, сейчас я буду всем раздавать свистки для отпугивания акул.
А тот мужик говорит соседу:
– Вот сейчас смотрите, мне или свистка не достанется, или акула глухая попадется.
***Американская авиокомпания USAir решила провести эксперимент. Снизить стоимость билетов для жен всех политических деятелей, сопровождающих их в деловых загранпоездках, на 50 %. Прошло полгода, и учередители этого эксперимента в авиакомпании USAir решили проверить, как обстоят дела. Каждой жене политического деятеля было выслано государственное письмо с вопросом: «Как вам понравились ваши поездки за границу по сниженным ценам, вас это устраивает?»
В ответ посыпалась целая куча писем с ответным вопросом: «А о каких поездках идет речь?»
***Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор, вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
***В салон самолета входит стюардесса и говорит:
– Уважаемые пассажиры! Наш самолет заходит на посадку. Просим всех пристегнуться ремнями безопасности. А то будет, как в прошлый раз.
Один из пассажиров (испуганно):
– А что было в прошлый раз?
– Кто не пристегнулся, того размазало по стенке. Пассажир (облегченно):
– А кто пристегнулся?
– Сидели, как живые.
***Летит самолет. В кабине два пилота. Один подначивает другого:
– Слабо в «штопор»?
– Не слабо! (Ррраз – в «штопор».)
– А слабо в «свечку»?
– Не слабо! (Полетели вверх.)
– А слабо «мертвую петлю» сделать?
– А не слабо!!! (Хлоп – «мертвую петлю».)
Летят дальше. Тут в салоне самолета из туалета выходит обалдевший мужик:
– Ну блин, чего я только в жизни ни видал, но чтоб себе за шиворот насрать – это в первый раз!!!
***В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают:
– А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка.
– Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты.
В общем, решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего-то с пуговку размером. Ну, наша так и разочаровалась:
– И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она.
– Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин.
Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину.
– Остановите меня, когда будет достаточно.
Длину они отрегулировали. ширину отрегулировали с помощью подергивания за уши, причем это землянка сделала собственноручно.
Ночь прошла у них в полном экстазе. Настало утро, и снова встретились наши земляне. Муж и спрашивает жену:
– Ну что, дорогая, как тебе эта ночь, не устала?
– Да нет, дорогой, не хочу тебя обидеть, но эта ночь запомнится на всю жизнь.
– Мне тоже.
– Да, и почему?
– А эта марсианка всю ночь стучала меня по лбу и дергала за уши!
***В аэропорту в буфете у одной стойки стоят два мужика. Один – сотрудник аэропорта (на нем униформа), другой – пассажир, собирающийся улететь одним из рейсов.
Пассажир взял себе пивка, закусил, стоит жует. А другой – стакан воды. Пассажир спрашивает:
– Что, денег не хватает?
– Не хватает, платят мало. Да и вообще работа дерьмовая.
– А кем же вы работаете?
– Да я здесь ассенизатор.
– А что это такое?
– Да говно из туалетов аэропорта убираю.
– Ну а что же вы не смените профессию? Поискали бы себе какую-нибудь другую работу.
– ЧТО?! Что бы я ушел из авиации?!
***CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
– Русские уже подлетают!
– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время:
– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Все идет по плану, без паники!
– Мы уже на Луне, она вся красная!
– Вся? Вы уверены?
– Да…
– А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: «COCA-COLA».
***Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце взлетно-посадочной полосы. В конструкторском бюро Микояна экстренное совещание: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители… Думали, думали…
…и решили перенести забор подальше от взлетно-посадочной полосы.
***В кабину к пилоту, на высоте 7 000 метров, вваливается какой-то алкаш и спрашивает:
– Э-э-э, а куд-да летим?
– А к-куда прикажете.
***Возле касс трансагенства встречаются два приятеля. И выясняется, что они желают попасть в один и тот же город. Но один из них желает попасть туда на поезде, а другой предпочитает самолет.
Один спрашивает:
– Вот ты на поезде едешь, это же так неудобно, долго, трясешься несколько суток, а в итоге никакой выгоды, только время теряешь.
– Ага, а в самолете вечно террористы попадаются, то бомбу подложат, то пистолетом в лицо тычат. Тоже мне развлечение, знаешь ли.
– Ну, в этом вопросе я консультировался с одним специалистом, и он мне сказал, что вероятность того, что в моем самолете будет одна бомба, равна 0,0001 %, а что попадется сразу две – и того меньше, ну примерно 0, 000001 %. И я с тех пор каждый раз с собой бомбу сам вожу.
***Спрашивают у летчика:
– Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
***Аэропорт «Шереметьево-2». Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят – из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
– Ну, у кого еще билеты со скидкой?
***Самолет заходит на посадку. Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку. Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
– Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах. Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
– Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?
***Зашла одна девица в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он:
– Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
***Самолет готовится ко взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, ему срочно надо выйти в туалет, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить по очкам. Мучился он, мучился, и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик – «БЕ-Е-Е!» – и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
– Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
***Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
– Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
***– Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
– Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
***Пассажир страшно нервничает перед полетом. Подходит к пилоту и говорит:
– Только вы, пожалуйста, поосторожней, а то я первый раз в самолете.
Пилот, с трудом успокаивая дрожь в голосе и коленях:
– Н-не волнуйтесь, я т-тоже.
***Самолет стоит на взлетной полосе. Экипаж и пассажиры на местах, нет только командира. За полминуты до взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
