Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Косолапый, ты че налоги не платишь?

– Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем.

– Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!

– Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу….

– Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала!! Деньги давай!!!

Хвать медведя – и в каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же. Медведь:

– Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что? Крокодил:

– Да вот, за плащ кожаный…

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором:

– Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок? Гусь:

– Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю?

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно:

«АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».

Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену.

Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:

«ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Китайцы собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Китайцы собрались…

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Собрались китайцы… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил сипит:

– Не ходите, это засада – их там двое!

Семидесятые годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:

– Есть ли вопросы к лектору?

Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:

– Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я мировая война будет?

Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал «неудобных» вопросов), пришел в себя и ответил:

– Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я мировая война, скорее всего, будет. Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

– Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я мировая война будет, то с кем?

Лектор:

– Ну опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне – это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

– Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.

Лектор:

– Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. Пять миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

– Скажите, а у нас евреев хватит?

Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.

– Бэpещь чaйнык, зaливaещь водой, кипятыщь, дa… Бэpещь зaвapной чaйнык, откривaещь, плэснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево – виливaещь… Бэpещь пaчку свэжего гpузинского чaя, дa… В зaвapной чaйнык 10 ложек клaдещь, кипятком зaлывaещь… Пять минут ждещь, виливaещь нa хpен, индыйский чaй кладещь.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.

– Как же так, – спрашивает, – ты ж четыре раза замужем была?

– Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист – он все делал только пальцами. Коммунист – обещания, обещания, обещания. Программист – Интернет, Интернет, Интернет.

– А четвертый муж кто же был?

– О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Двое евнухов после только что перенесенной операции:

– Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!

– Как?

– А говорят, до свадьбы заживет.

– Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?

– Hет. Они по мне мокнут.

Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у хиппи:

– Чего плачешь? Хиппи:

– Купался в ванне, и фенечку в водосток затянуло. Металлист:

– А че такое «фенечка»? Панк:

– А че такое «ванна»?

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят – прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:

– К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…

– Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…

Приходит «новый русский» в салон татуировок и говорит:

– Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю!

Ну те спрашивают, зачем, мол, вам это?

– Ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа, дай бабок! А я ей – на, бери!!!

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:

– У вас воды есть?

– Не воды, а вода.

– Ну налей стакан вода.

– Не вода, а воды.

– Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?

Встречаются два приятеля после отпусков:

– Ну, как отдохнул, где был?

– Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины…

– Да-а, хорошо. А я на даче – болото, огурцы и бабы.

Если еврей говорит, что у него денег «в обрез», – это значит, что у него денег «до х. я».

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит – грузин с лотка торгует матрешками. Он интересуется:

– Почем матрешки?

– Двэсти.

– Сколько?! Почему так дорого?!

– Слищь, бэлажопый, вали отсюда, понаехали тут!

Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут…

Такси останавливается, открывается дверь, и испанца выталкивают из машины со словами «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:

– О, поручик, вы надели презерватив с шипами?

– Нет-с, просто мозоли-с!

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.

– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.

Второй, пожилой:

– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе.

Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:

– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?

– Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т. д.: пальцами рук делаем глаза-«щелочки». А теперь представьте, как они изображают нас!

– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

– Те, что в казино, делают это намно-о-о-ого искренне.