Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Дитя мое, не надо волноваться, — говорит он. — Скажи, сколько будет два и два?

— Пять, — отвечает ученик, не задумываясь.

Учитель, повернувшись к инспектору, гордо:

— А ведь далеко пойдет подлец, не правда ли?

Франц.

607 — Ох мама, я больше не пойду в школу. Каждый день учитель спрашивает нас, что мы ели, и я отвечаю ему: «Овсянку!» Теперь все обзывают меня «Овсянкой». Если бы я был повзрослее, я бы взял ружье и кого‑нибудь убил.

— Ладно, успокойся! Завтра, когда тебя спросят, что ты ел, скажи, что ты ел… гм… жареную индейку.

Назавтра в школе:

— Скажи, Дени, что ты ел сегодня?

— А, сегодня? Я ел… индейку!

— Прекрасно, а сколько ты ее съел?

— Три полные миски, сэр!

Шотл.

608 — По какой же уважительной причине ты пропустил вчера два урока?

— Я помогал соседу искать сто крон, которые он потерял.

— Ну и что, ты их нашел?

— А вот в этом мне не повезло! Сосед отыскал их слишком быстро.

Чеш.

609 Учитель:

— Сейчас я расскажу вам о глупом и ленивом осле. И нечего смотреть в окно, Тарасик, там никаких ослов нет! Смотрите все сюда!

Укр.

610 Перед экзаменом учитель сказал ученикам:

— На экзамене, как в театре. Вы — актеры, я — зритель.

— Отлично! — воскликнул Тодор, — В театре без суфлера не обойтись.

Болг.

611 На уроке пения в американской школе старшеклассники дружно пели припев популярной песенки: «Отпусти меня домой! Очень хочется домой!»

Минут через двадцать в зал вошла учительница первоклашек и взмолилась:

— Я вас очень прошу, смените песню! Мои ребятишки уже плачут и просятся к мамам.

Амер.

612 Пенсионерка, бывшая учительница, пришла на традиционную встречу одноклассников. На стене она увидела плакат: «Мария Ивановна! Мы все вас очень любим!»

Но к концу вечера сбоку появилась надпись: «Был подлизой, подлизой и остался».

Рус.

613 Директор:

— Почему ты опоздал в школу?

Ученик:

— В последнюю минуту мама отправила меня мыть шею. Обещаю, больше этого не будет!

Новозел.

614 Отправляясь со своими учениками в соседний город, Насреддин Афанди уселся на осла задом наперед. Удивленные ученики спросили его:

— Что это значит, достопочтенный Афанди?

— Если бы я ехал лицом вперед, то это было бы неприлично, ибо вы оказались бы у меня за спиной, — ответил им Афанди. — Если бы вы шли впереди меня, то и это было бы неприлично, ибо я оказался бы за вашими спинами. Вот и пришлось мне усесться на седле лицом к вам.

Тур.

615 В средневековой школе преподаватель спросил класс о причинах северного сияния. Класс долго молчал, а потом один храбрец выпалил: «Знал, да забыл!»

— Быстрее вспомни! — завопил преподаватель. — Единственный в мире человек знал, что такое северное сияние, и тот забыл!

Нем.

616 Перед звонком на перемену староста объявил:

— Сегодня урок литературы проведет другой учитель. Наша Ольга Михайловна заболела ангиной.

— А как она себя чувствует? — поинтересовались ребята.

— Плохо, молчит, как будто язык проглотила.

— А какой? Ведь она знает и русский, и украинский, и английский.

Укр.

617 — Васо, в последнее время ты намного лучше выполняешь домашние задания. Наверное, тебе кто‑то помогает? — поинтересовался учитель.

— Вовсе нет. Просто уже две недели у нас не работает телевизор.

Груз.

618 — Сколько учеников в вашем классе?

— С учительницей — восемнадцать.

— Следовательно, без нее семнадцать.

— Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

Бельг.

619 — Тебе нравится ваш новый учитель по истории?

— Не очень. По‑моему, он очень мало знает.

— С чего ты взял?

— Да он больше спрашивает, чем рассказывает.

Швейц.

620 — Папочка, — обратился первоклашка к отцу, — наш учитель все перепутал.

— Это почему?

— Вчера он сказал, что четыре — это два и два, а сегодня, что три и один.

Егип., Ливан.

621 — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Телезрителем.

Инд.

622 — Почему ты всегда ходишь с такими грязными ушами?

— Потому что у меня нет других.

Итал.

623 — Почему уроки за тебя всегда делает отец?

— А у мамы никогда нет свободного времени.

Фин.

624 Пожилая леди превысила скорость на своем автомобиле. Ее догнал полицейский на мотоцикле, остановил и спрашивает:

— Вы видели, что я поднял руку? Вы знаете, что это значит?

— Еще бы! Я уже 30 лет преподаю в школе. Но сегодня уроки уже закончились.

Англ.

625 Ходжа Насреддин всегда объяснял своим ученикам правила вежливости в обращении со старшими. Среди прочего он втолковывал им, что, ежели старший чихнет, они должны хлопнуть в ладоши и сказать ему: «Будьте здоровы!»

Ученики его уроки запомнили и всегда так поступали.

Однажды Насреддин нечаянно упал в колодец и стал звать на помощь. Ученики быстро прибежали, кинули ему веревку. Ходжа схватился за нее, стали его тащить наверх. Вот осталось уже совсем немного. Вдруг от холода и сырости Насреддин как чихнет! Ученики его тут же выпустили веревку, хлопнули в ладоши и гаркнули в один голос:

— Будьте здоровы!

А бедный ходжа — бух в колодец!

Ассир.

626 Учитель ученику:

— Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

— Нет, ведь я заработал 10 франков. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

Франц.

627 Ученик опоздал на 10 минут на урок математики. Учитель:

— В чем дело, почему ты опоздал?

— Мама задержала, никак не могла решить задачу.

Швейц.

628 Учитель:

— Подскажи‑ка мне, Питер, на чем я остановился?

— И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем‑то таком, за что можно получить плохую оценку.

Новозел.

629 Директор интересуется:

— Какой твой самый любимый предмет, Пьер?

— Телевизор!

Алжир.

630 Учитель делает замечание:

— Володя, ты мешаешь остальным, читай про себя.

— Извините, но тут про меня ничего не написано!..

Рус.

631 Директор вызвал Машу, отличницу из седьмого «Б».

— Машенька, что с тобой происходит? У тебя тройки появились — по математике, химии. По всем контрольным работам!

— Дмитрий Евстратьевич, я не виновата. Это все соревнование!

— Какое такое соревнование?

— Ну, вы же сами объявили соревнование между классами по успеваемости.

— Объявил, ну и что?

— Так ведь мне теперь приходится на контрольных все четыре варианта решать — для одноклассников. Вот времени и не хватает…

Белорус.

632 — Глушенко, к доске!

Ответа нет.

— Петрова, к доске!

Молчание.

— Семененко, к доске.

Никакого движения в классе.

Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из‑под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:

— Вызываю седьмой «А»! Вызываю седьмой «А»!..

Укр.

633 — Какого рода слово «яйцо»? — спрашивает учитель ученика.

— Никакого, — отвечает тот.

— Почему?

— Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица…

Белорус.

634 — Я же объяснил вам, что такое вычитание, — говорит учитель гимназии. — Скажем, дал я нищему двадцать копеек, на десять копеек он выпил вина, сколько у него останется?

— Десять копеек, — тянет руку Ашот.

— Верно, а как называется это действие?

— Выпивка, — ответил Ашотик.

Арм.

635 — Тибор, почему ты прячешься на уроке за чужие спины? — спрашивает учитель.

— А как же я могу спрятаться За свою? — удивляется Тибор.

Венг.

636 Придя домой из лицея, Эжен заявил:

— Я сегодня на уроке рисования сделал открытие: хорошо смеется тот, кто смеется вовремя…

Франц.