Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Я сегодня на уроке рисования сделал открытие: хорошо смеется тот, кто смеется вовремя…

Франц.

637 На уроке химии учитель спрашивает:

— Coco, в чем растворяются жиры?

— В кастрюле!

Груз.

638 — Франтик, ты написал контрольную о молоке лишь на десять строк, — говорит учитель, — а другие ребята — по три страницы.

— Но ведь я, господин учитель, писал о сгущенном молоке!

Венг.

639 — Карел, — спрашивает учитель, — что мы видим над собой в ясную погоду?

— Солнце и голубое небо.

— А когда идет дождь?

— Зонтик.

Чеш.

640 Учитель в хедере объясняет детям:

— Воровство — тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести… Скажи‑ка, Береле, что бы ты сделал, если б, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?

— Я бы сделал себе… новые штаны!

Еврейск.

641 Учитель:

— Клопсинский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома?

Ученик:

— Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса…

Польск.

642 — Это правда, что человек самый умный на земле? — спрашивает Гафур учителя.

— Правда.

— Зачем же придумали слово «дурак»?

Узб.

643 Учитель спрашивает у класса:

— Кто скажет, почему вода зимой превращается в лед?

Казик тянет руку.

— Ну, говори!

— Чтобы можно было кататься на коньках!

Беларус.

644 Ученик прочел наизусть один из сонетов Шекспира.

— Отлично, — кивнул учитель. — А теперь расскажи нам содержание сонета своими словами.

— Не могу.

— Почему же?

— Я не слушал, когда читал.

Англ.

645 — Отто! — спрашивает учитель ученика, — Когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

— Кот!

Австр.

646 Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»

Марио выкрикивает с места:

— Мой папа всегда пользуется этим девизом!

— У тебя замечательный, благородный отец. Чем же он занимается? — интересуется учительница.

— Мой папа — боксер!

Итал.

647 Учитель интересуется:

— Эно, ты почему вчера не явился в гимназию?

— Но вы же сами, господин учитель, сказали: кто не выполнит домашнего задания, в классе может не появляться!..

Эстон.

648 — Ты почему так поздно со школы?

— Слушал лекцию об инопланетянах.

— А почему так долго?

— Лектор заикался.

Исп.

649 Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке он спрашивает мальчугана:

— Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?

— Умереть, — ответил мальчик.

— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?

— Вызвать доктора!

Литов.

650 Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.

— Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

Франц.

651 — Скажи, Оскар, сколько мы имеем частей света?

— Так известно же…

— Ну‑ка, назови.

— Тот свет и этот свет.

Швейц.

652 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Учитель спрашивает:

— Ты почему так плачешь? Что случилось?

— Учитель математики скатился с лестницы, и все ребята видели это, а я был в это время в буфете!..

Рус.

653 — Янек, — возмущается учитель, — ты опять опоздал на целых полчаса!

— Видите ли, пан учитель, мне отец постоянно твердит: не торопись, Янек, у тебя еще вся жизнь впереди!

Польск.

654 Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:

— Дети, кто знает, что это означает?

— Ничья! — подскакивает с первой парты Жоржи.

Бразил

655 — Ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учитель.

— Зуб болел.

— А сегодня не болит?

— Не знаю. Он остался у зубного врача.

Словац.

656 — Молодец, ты так далеко сегодня бросил мячик! — хвалит ученика учитель физкультуры. — Как тебе это удалось?

— Я просто представил, что это не мяч, а дневник с двойками…

Казах.

657 — Ковальский, — спрашивает учитель на уроке истории, — что ты можешь рассказать нам о крестоносцах?

— Пока ничего, я еще не видел о них фильмов.

Польск.

658 — Вртинец, — обращается учитель к ученику, — скажи‑ка ты мне, чего еще не было на свете сто лет назад?

— Самолетов, ракет, телевизоров, компьютеров… — перечисляет ученик.

— А еще чего?

— Меня! — радостно восклицает Вртинец.

Чеш.

659 — Таня, читай громче! — говорит учительница. — Тебя на последних партах совсем не слышат.

— Так вы же сами говорили на родительском собрании: «Приучайте детей говорить тихо!»

Рус.

660 Не раз учитель вызывал отца маленького Диего в школу, поскольку сын часто хулиганил и плохо учился. И каждый раз отец, возвратившись домой, примерно наказывал сына.

Через некоторое время отец опять пришел в школу по вызову учителя и уже с порога говорит:

— Сеньор учитель, я ему уже хорошенько всыпал!

— Кому?… — удивился учитель.

— Своему нерадивому отпрыску.

— А я хотел порадовать вас, что у него в последнее время намного улучшилось поведение и успеваемость повысилась!..

Мекс.

661 — Дети! Запишите в тетрадках имена людей, которых вы считаете самыми знаменитыми и выдающимися, — говорит учитель. Через некоторое время он спрашивает:

— Сколько ты уже написал, Жоржи?

— Десять. Остался один — вратарь…

Бразил.

662 Учитель арифметики спросил ученика:

— Сколько рубах сошьют две женщины за два дня, если одна женщина шьет в день одну рубаху?

— Половину рубахи, — ответил ученик.

— Я вижу, что ты плохо выучил урок и не умеешь считать, — упрекнул его учитель.

— Нет, нет! — возразил ученик. — Я хорошо знаю арифметику, но еще лучше знаю женщин. Если две женщины сойдутся во время работы, то они начнут так болтать, что за два дня вряд ли сошьют и половину рубахи.

Рум.

663 На уроке физики учитель спрашивает:

— Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать?

— Моя ложка, — восклицает Гунар.

Литов.

664 Учитель спрашивает у первоклассников:

— Кто знает, дети, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Руку поднимает Катаринка:

— Чтобы африканцы могли иметь детей.

Латв.

665 Учитель рассказывает ученикам о слонах, а затем спрашивает:

— Ну так, Фазиль, где мы можем найти слона?

— Нигде.

— Это почему же?

— Слон слишком большой, чтобы потеряться.

Ирак.

666 — Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.

— А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережка.

Рус.

667 Учитель:

— Сделано открытие, которое может помочь людям летать. Кто скажет название этого изобретения?

Ученик:

— По‑моему, господин учитель, это динамит.

Нем.

668 Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Казик весь урок смотрел на учительницу.

После урока она спросила Казика:

— Почему ты так смотрел на меня?

— Я вас люблю! — заявил тот.

— Но я не люблю маленьких детей.

— А у нас их не будет…

Польск.

669 — Дети, — говорит школьникам экскурсовод в музее изобразительных искусств, — эту картину художник нарисовал в 1804 году, когда приезжал в Киев.

— А где он сейчас живет? — поинтересовался Славко.

Укр.