Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись…

— Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся!

— Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши?

— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!

— Ты знаешь, — говорит утром муж своей жене, — ночью мне приснился фантастический сон.

— Что же тебя удивило во сне?

— Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

— Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить — и не думай, и не мечтай, ухаживать за женщинами — под страхом смерти… О Боже!

— Вы что, так серьезно заболели?

— Да нет… Если бы… Я женился!

— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?

— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

— Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?

— Нет!

— Вот это слово! Молодец!

— Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы заплатить долги.

— Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.

А характер у него твердый.

— Фред все тянет и тянет с оформлением брака…

— Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом.

Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регистратор спрашивает:

— А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни?

— Разумеется, — отвечает жених. — Мы купили уже 10 литров водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.

— Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?

— Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня не было…

— Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?

— В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.

— Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!

— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?

— А разве ты не был на стадионе?

— Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками…

— Странно, соседка, что это за причуды — почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя — Клитемнестра?

— Из практических соображений. Я-то ее называю просто «внученька». А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил.

— А если и муж будет называть ее «внученькой»?

— Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается…

— Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.

— И это абсолютная правда, коль я на ней женился.

Разговаривают два друга.

— Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся… Возьмем жен и поедем, а?

— У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но… без жен!

По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает:

— Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:

— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Американский бизнесмен говорит приятелю:

— Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.

— Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину.

— А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

— Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще и кухарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, написано: «Берете чистую посуду…» А где ее взять?

У одного мудреца спросили, какая жена лучше — та, у которой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные, а глаза карие?

— У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел вторую, то лучше первую, — последовал ответ.

Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно говорит жене:

— Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше молока — и будешь иметь хороший цвет лица.

— Хм… Зачем мне разные искусственные средства, если у меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон…

— Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я — ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!

В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.

— Вы что-то уронили? — участливо спрашивает ее сосед.

— Да, карамельку…

— Из-за какой-то конфеты столько забот! — возмущается сосед.

— Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка нижнего зуба…

— Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи, я пришел к удивительному выводу.

— Очень интересно…

— Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена — это народ. Он тоже никогда не бывает доволен.

Жена недовольна своим мужем:

— Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время возвратить долг — тысячу крон.

— Во-первых, вчера он умер…

— А во-вторых?

Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу:

— Кобаяси-сан, какие же мы дураки!

— Только, пожалуйста, говори в единственном числе!

— Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!

Моника советует подруге:

— Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон, подумай, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возьми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!

Моряк после шести месяцев плавания выходит на берег.

Диспетчер говорит ему в порту:

— Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку ликера «Амаретто».

Госпожу Тарадакис спросили:

— Почему вы своего пинчера назвали Негодяем?

— Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:

— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу:

— Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бывает у всех…

— Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

— Не могу понять твою непоследовательность, — говорит жена. — В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты ел их с не меньшим удовольствием… Ты ужинал бобами и в среду не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от бобов нос!

— Ну ты, наконец, готова? — спрашивает раздраженно муж. — Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам!

— Какой же ты зануда! — кричит жена. — Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

Полезный совет:

«Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути».

Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил:

— Зачем тебе соль?

— Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и мне тогда будет чем его посолить.

— Что ж, возьми яйцо, — сказал хозяин и, подумав, спросил:

— А что, в вашем городке есть конокрады?

— Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.

И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что хозяин заметил:

— Да, ты настоящий янки!

В концерне «Мацусита дэнки» уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию. У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание — находиться в будке весь рабочий день и… ничего не делать. Зарплату он получал исправно…