Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Нет, лежу, как убитый.

Жена спрашивает мужа:

— А ты встречал еще того замечательного мужчину, который спас меня, когда я тонула?

— Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня прощения…

Судья говорит мужу, подавшему на развод:

— Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно.

— Это очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!

Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный магазин и говорит продавщице:

— Мне бы новогоднюю открытку… красивую… С романтическими фразами…

— Я думаю, это как раз то, что вы ищете! — говорит продавщица и показывает открытку, на которой написано: «Единственной девушке, которую я люблю!»

— Превосходно! — восклицает молодой человек. — Дайте мне дюжину.

— Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?

— Да, господин судья.

— Приведите пример.

— Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей — сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сидел в ресторанах!

— Скажите, почему Харри так поздно женился?

— Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь надежный и постоянный доход.

— И он теперь его имеет?

— Да, он получил пенсию по старости.

— Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?

— Нет, а почему?

— Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором…

— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, — говорит приятель приятелю. — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна…

— Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал:

— Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

Жена сообщает мужу:

— Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее!

— Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.

— Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.

— А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.

Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое:

— Простите, я очень спешу, — сказал один. — Моя жена ожидает ребенка.

— Я в худшем положении, — сказал второй, — моя жена ожидает меня!

Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу, говорит:

— Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих расчетах, что так рано явился на работу?

— Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню, жена сказала: «Что это ты так рано встал?» Я же, чтобы отвлечь ее от других щекотливых вопросов, ответил: «Дорогая, у меня в учреждении сегодня много работы!» И поневоле поплелся сюда.

— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?

— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.

— Это какое же?

— «Откройте форточку».

— Настоящий одессит — истинный джентльмен!

— Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?

— Да, по-моему, их у нас везде хватает…

— Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться…

— Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.

— Он что, сделал изобретение?

— Берите выше, сэр! Он совершил открытие.

— И что же он открыл?

— Он открыл кооперативное кафе…

— Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьдесят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои шансы повысятся?

— Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:

— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства…

— А рассудительность?

— Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.

Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.

— Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу.

— Разумеется, как маленький сюрприз?

— Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку…

— Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей.

— Неужели?

— Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Из интервью со столетним стариком:

— Как вы дожили до такого преклонного возраста?

— Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случилось, я буду продолжать жить!

— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? — спрашивает пан Новак своего приятеля.

— У меня дурные предчувствия.

— Да в чем же дело?

— Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем…

Сицилиец спрашивает друга:

— Что с Луиджи?

— Он работает.

— Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:

— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?

— 13 апреля 1974 года.

— Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?

— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

— Что ты вырезаешь из газеты?

— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.

— И что же ты собираешься делать с этой статьей?

— Положу себе в карман.

— Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять сильно подорожает.

— Ну, ее можно понять!

— Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это она будет меньше есть.

— У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! — сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.

— Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Марго, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти, а ей вчера стукнуло лишь сорок…

— Я прочитала, что на каких-то южных островах, — говорит за ужином жена, — можно купить себе жену за пять долларов.

— И там спекуляция, — вздохнул муж.

— Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек?

— Нет.

— Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: «Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике». И помогает!

Убежденный холостяк говорит другу:

— Женщины — хуже гангстеров!

— Это почему?

— Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед выбором — «жизнь или кошелек». А женщины и жизни не дают, и кошелек забирают!

— Кто, в конце концов, в доме хозяин?! — набравшись духу, закричал муж.

— Я, — спокойно ответила жена что?

— Да нет, ничего… Все в порядке. Я просто так спросил.

— Где ты проводишь вечера?

— Дома, с женой.

— Вот это любовь! Необыкновенно!

— Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный…

Жена подала на развод.

— У вас серьезный повод для развода? — интересуется судья.

— Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приготовлю, — котлеты, салат и даже борщ!

— Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.

— Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.

— И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!