Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Не беспокойтесь, — отвечает юноша. — У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.

— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?

— Очень просто. Потому что на поминках никто не спрашивает: «А когда же, наконец, ты?»

— Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона — синяя, а левая — желтая?

— Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания…

Старенький автомобиль останавливается перед шлагбаумом. Из будки выходит сторож и говорит:

— Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.

Водитель подумал, покачал головой и произнес:

— Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар за мою жену — это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.

Встретились два друга. Один обращается к другому:

— Видишь это окно?

— Да.

— В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Счастье такое изменчивое…

Мужчины разговаривают в трамвае:

— Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то, что теперь.

— Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место?

— Мне да! А жена моя так и стоит!

— Дорогая, — бормочет муж сквозь сон, — выключи, пожалуйста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая.

— Ты с ума сошел, дорогой, — нежно отвечает жена. — Мы в кинотеатре.

— Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра ничего не ел.

— Я тоже…

— Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со мной!

— Ты разговариваешь во сне?

— Нет, а ты?

— Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.

— Почему?

— Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..

Разгоряченный мужчина говорит в компании:

— Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины относительно злополучного союза «телевизор и мужчина». А все очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома.

— Да-а-а! Что ни говорите, друзья, а любые, даже самые красивые и узаконенные правила всегда скучны. Интересными бывают только… исключения.

— Я долго думал, есть ли вообще идеальный мужчина… И возможно ли такое?

— И к какому выводу ты пришел?

— Возможно было. То есть — все в прошлом.

— Объясни, пожалуйста. Ты имеешь в виду рыцарские времена?

— Ну что ты! Идеальный мужчина — это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.

— Вот говорят: все мы из одного теста. Да ничего подобного!

— Неужели? Все мы люди, все мы человеки.

— Ерунда! Вот ты мне объясни, из какого такого материала сделаны мужчины, если на работе с них снимают стружку, дома пилят, а они еще живы!?

Мини — слов, макси — смысла:

«Карлики всегда невысокого мнения о высоких».

«Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры».

«Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?»

«В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет».

— Жизнь семейная — вещь жестокая. Вот чувства… Они приходят и уходят, а жена остается.

Если вам есть что терять, значит, у вас не все потеряно.

— За что это он тебя?

— А кто его знает…

— Может, не узнал, принял за другого?

— Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и прошипел: «Ах ты, подлец!»

В ресторане за разными столиками сидят два грузина с девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше. Шота подходит к соседнему столику:

— Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец с гиацинтом твоей души!

— Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.

Шота уходит, а через минуту снова:

— Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!

Ну прошу тебя!

— Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли… Дай хотя бы выпить по бокалу «Гурджани»…

Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по столику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут:

— Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца…

Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:

— Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не человек, что ли?..

Шота взорвался:

— Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!

Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил собачью будку.

— Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Молчишь… У тебя же совсем простая работа — лаять и все. Мне бы такую работу!..

— Вы давно знакомы со своей женой?

— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.

Один высокомерный помещик решил потешиться над ветеринаром и спрашивает:

— Это вы доктор для скотины?

— Да, я, — спокойно отвечает тот, — а что у вас болит?

Разговаривают два приятеля. Один женат, другой — холост.

Женатый:

— Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами!

Холостяк:

— Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные… И плюс он сам!

— Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах… Думаю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

Сломался у бабки телевизор. Без него — скука! А мастерской на сто километров в округе — тю-тю! Зовет к себе соседа. Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок… Ничего не получается. Тогда говорит со вздохом и многозначительно:

— Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой проклятый телевизор!

Зашли два друга в универмаг накануне Нового года. Иван выбрал маску пирата. Страшная такая! Федор ему и говорит, подмигивая продавщице:

— А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем без нее!

Иван без промедления парировал:

— А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!

— С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!

— Да мне уже и так девяносто!

Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хорошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются. И качает в разные стороны — туда-сюда, туда-сюда. Вдруг видит: на углу милиционер стоит. Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на параде. Будто ни в одном глазу. У милиционера — глаза на лоб. Ну надо же! Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся:

— А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!

Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.

— Да-да, — причмокнул врач. — Мне бы ваше здоровье, дедушка.

А старик в ответ:

— Тогда, дорогой, и годы мои забирай!

Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз — как находка…

— Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли… А ведь было время, и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на ней женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой!..

Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало.

— Пошли ко мне, у меня кое-что есть, — предлагает один.

— Да боязно: жена как шуганет…

— Смелее: ты — со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится, я вредный.

Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:

— Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять… И скучать, скучать по тебе, моя дорогая…

Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, варенье, консервация. Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, косясь на соседние ворота:

— Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают всегда…

Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо проходят двое мужиков.