Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!

— А почему мы должны ногой открывать дверь? — удивляются знакомые.

— Так ведь руки у вас будут заняты!..

— Поди-ка, — посылает жена мужа, — забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут!

Да кто его украдет! — отвечает муж. — Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.

Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его:

— Дядечка хороший, подвезите!

— Но! Но, Красуля! — это он лошади.

— Дядечка, я десятку дам.

— Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то красавица говорит.

Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.

— Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

— Игнат, пошли в баню за компанию!

— Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!

— А зимой как же?

— Да сколько той зимы…

В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:

— А где твоя зарплата?

— Я ее Петру одолжил…

— Зачем?

— Взяли мы одну бутылку — мало… Потом еще одну… Да так, знаешь, как-то незаметно и… Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу — свою зарплату он обещал одолжить мне!..

Встретились два приятеля:

— Ты, я слышал, женился во второй раз?

— Ага!

— Ну и какая жена лучше: первая или вторая?

— Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза — сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…

— А чьи же?!

— Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

— Скажите, дежурный, — толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, — когда уходит поезд в Дувр?

— Через двадцать минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина:

— И сколько ж ваша корова дает молока?

— Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается, отвечает хозяин.

— Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

Журналист спрашивает столетнего деда:

— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?

Дед на это отвечает с достоинством:

— Пока нет…

На улице стоят мужчины. Среди них — старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом.

— Что это вы, дед, так всматриваетесь? — снисходительно спрашивают мужчины.

— Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли, — отвечает дед.

— Одолжи мне пятьсот злотых.

— Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким образом можно заработать много денег.

— Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не заработаешь?

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:

— Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!

Но возвращаться поленился. Прошел с километр.

— Нет, все-таки честно взвесили…

Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:

— Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!

Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина.

— Что это вы надумали, пан? — забеспокоился полицейский.

— Да вот крона упала в реку.

— А зачем же вы бросаете туда другие монеты?

— Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль.

— Ну, как машина? — спросили его через несколько дней. — Стоит этих денег?

— Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.

— Стекло? А что в нем особенного?

— О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.

— Гм, — пробормотал один из путешественников, — похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

Жена в истерике кричит мужу:

— Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

— Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!

Жена — супругу:

— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

— И сейчас тоже, ненаглядная!

— Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором, — рассказывает приятелю шотландец, — набегался, едва на ногах стою.

— Но он же довольно слабый игрок…

— Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.

Разговор лордов:

— В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку.

— Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной.

Две санитарки разговаривают в роддоме:

— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

— Нет, это их отец в коридоре.

— Свидетель, вы женаты?

— Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!

Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:

— Все, что я тебе могу сказать: поздно.

Пани Новотная говорит мужу:

— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него.

— Наверное, тебе будет чертовски трудно, — сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.

— Да, — вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.

В одной компании француз рассуждает:

— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.

— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним молодой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться вовсе не собирался.

— Эй, господин, — крикнул, наконец, цыган, — дай мне хоть монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал.

Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:

— Что же такое ты собирался сделать?

— Э, господин, — отвечал цыган, — если бы ты ничего не подарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще никогда не делал.

Один шутник подъехал на осле к мясной лавке Афанди и крикнул:

— Эй, мясник, отвали-ка мне мяса! — Затем, подъехав к прилавку вплотную, шепнул: — Полфунта…

— Хорошо, господин! — громко крикнул Афанди. — Столько мяса не увезти на осле. Я сам привезу его вам на лошади.

Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа заметил мудро:

— Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на «звук», ну а вонь-то откуда?

— Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф.

— За то, что может быть возмещено, — отвечает Насреддин, — нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!

— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.

— А ты что, заплатил?

— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?

— И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась:

— Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой, ты говоришь о земной пище!

— Красотою сыт не будешь. Из-за нее зато можно стать нищим или умереть с голоду.