Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо проходят двое мужиков.

— Что ни говори, Василий, — говорит Прокоша, — плохо я стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю — Федька. А тот поменьше — не вижу, кто.

Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег передохнуть. А тут жена… Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!

— Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?

— Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал… А ты вместо того, чтобы пожалеть…

— За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая, хозяйственная, а ты…

— Да так…

— Как? Вот так просто?!.

— Если б было за что, я бы ее убил!

— А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой?

— ??

— Собака к своим ластится, а на чужих лает.

Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит, затаился.

— Это ты, Коля? — спрашивает жена.

Тихо. Жена снова:

— Ну, кто там? Николай, ты, что ли?

Тихо. Жена осторожно открыла дверь.

— Что же ты не отвечаешь, идол?

— Да я же кивал головой, — несмело отвечает муж.

— Есть только один способ не уснуть на собрании, когда произносят речь.

— Какой же?

— Самому выйти на трибуну…

Телефонный звонок в квартире Менделя:

— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

— Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

— Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть и ходит к ней.

— Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!

Как-то мудреца спросили:

— В чем суть божьей милости и божьей кары?

Мудрец ответил:

— Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой старца — это божья милость. А если убеленные сединой похожи умом на юнцов — это божья кара.

У одного мудреца спросили:

— Насколько велик твой ум?

— Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рассчитывать, — ответил он.

Один правитель говорит мудрецу:

— У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда не совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: чтобы никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится ко мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто не мог сравниться со мной в долголетии.

Мудрец засмеялся. Удивленный правитель спросил, в чем дело.

— А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что присуще только Богу, — ответил мудрец.

Один мудрец поучает:

— Лучше слушать, нежели говорить.

Кто-то спросил:

— Почему?

Мудрец ответил:

— Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.

Свенсон рассказывает о своем детстве:

— Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

— Умных мужей не бывает, — заявляет Мендель.

— Почему?

— А умные просто не женятся.

Профессор Свенсон готовит очередной доклад.

— Дорогая, — спрашивает он жену. — Где мой карандаш?

— Он у тебя за ухом, — отвечает жена.

— Я очень занят, за каким ухом? — раздраженно спрашивает профессор.

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…

— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:

— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. — На глазах у него появились слезы. — Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне…

Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.

— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!

— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!

— Но я собираюсь жениться!

— Почему же вы не женились во время отпуска?

— Просто не хотел портить себе отдых!

Невезучим оказался очень предусмотрительный человек, который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запасными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.

— Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи.

— Может, выйдем и выясним, в чем дело?

— Зачем? Узнаем все из утренних газет.

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:

— Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а…

— Великий Боже! — неожиданно прервал его приятель. — Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..

— Роберт, неужели вы снова женитесь?

— Да.

— Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать!

— Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вышла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина.

— Идемте скорее! Моя подруга тонет!

— Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.

Молодожены собрались в свадебное путешествие.

— Педро, почему ты купил только один билет? — спросила жена.

— Это так похоже на меня, — пробормотал молодой муж. — Я всегда забываю о себе!

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

— Врач рекомендовал мне физические упражнения.

— Ты слышал, от Карлсона сбежала жена?

— И как он?

— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

— Ты меня любишь? — ласкаясь, спрашивает она.

— Конечно, — нежно отвечает он.

— А ты на мне женишься?

— Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!

У Моллы был длиннорогий бык. Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. «Вот подходящий момент!» — подумал Молла. Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:

— Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.

Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка.

— Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены.

— Что же в этом особенного?

— Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую минуту могу его оборвать.

— У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные.

— Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения!

— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?

— Теперь я занят поисками современных монет.

— Как лучше научить девушку плавать, Тото?

— Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем берете ее левую руку и крепко держите, а потом…

— Болван, речь идет о моей сестренке!

— Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание. Тот сказал:

— А я никогда не приходил на работу позже вас!

— Ты что — управляющий?

— Н-нет!..

— Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?

— Каждое утро звонок будильника на меня действует, как выстрел!

— И ты тотчас же вскакиваешь?

— Нет, лежу, как убитый.

Жена спрашивает мужа: