Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.

— Какой же?

— Вышла замуж.

— Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!

— А кто будет сторожить кур?

Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: «Твоя котлета в желудке у собаки!»

— Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?

— Да.

— И каковы последствия?

— Я перестал курить.

— Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, говорит вдова.

— Как после смерти?

— Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:

— Ну, как муж?

— О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..

Женщина обращается к врачу:

— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?

— Гражданка, вы же человек!

— Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: «Кисанька, обед готов?» Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: «Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья». Какой же я человек, доктор?

В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос:

— Это квартира Ивана Петровича?

— Да.

— Это вы моего Изю из пропасти вытащили?

— Да, я.

— А где же его красная шапочка?

— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком — долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

Репортер спрашивает даму:

— Сколько вам лет?

— Я приближаюсь к сорока…

— С какой стороны?

Миссис Кетридж дает совет подруге:

— Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом дочери…

— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.

— Ну и сколько ты потеряла килограммов?

— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Луис Альберто подходит к Марианне и говорит:

— Марианна! Позволь поцеловать твою руку!

— Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее и говорит:

— Ну ладно, целуй.

На рынке.

— Чем вы кормили своих индюшек?

— А почему это вас интересует?

— Я тоже хотела бы так похудеть.

— Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.

— Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!

— Чарли, ты доволен свой женой?

— Очень! Единственное, что остается пожелать, — это чтобы вторая была не хуже.

— Что за спешка? Куда ты бежишь?

— К ювелиру и настройщику!

— А что случилось?

— Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:

— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?

— Я оставляю его на ужин…

— Лючия, правда, у меня красивая шляпка?

— Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее носить по-другому.

— Как?

— В коробке.

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

— И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

— Хочу завести собаку, но жена против.

— Против кого?..

— Придет время и в армии будут служить только женщины.

— Нет. Армия не может состоять только из командующих.

Кон не может найти себе места. Жена:

— Что случилось?

— Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает завтра, а мне нечем платить.

— Не переживай, сейчас я все устрою.

Жена подходит к телефону, набирает номер.

— Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи. Так вот: завтра он вам не заплатит.

Вешает трубку. Мужу:

— Теперь пусть у него болит голова.

— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?

— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

— А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?

— Когда раньше?

— Когда еще не изобрели денег.

— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!

— Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую рубашку.

— Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!

— А как ты живешь?

— Он, и не спрашивай!

Мама-робот говорит своей дочери:

— Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:

— Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.

— Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

— Анна! Ты не знаешь телефон Клары?

— Нет!

— Ну хоть приблизительно?

— Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!

— Но у него же совершенно нет слуха!

— Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

Жена строго мужу:

— Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею в виду только нашу собаку!

— Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет?

— Я взяла билет у своей сестры.

— Она что, заболела?

— Нет, она дома, ищет свой билет.

Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:

— Если ты меня поцелуешь, я превращусь в «Мисс Одессу»…

Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.

— Почему ты ее не поцеловала? — удивленно спросила подруга. — Это же так интересно.

— Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка — это такая редкость!

— Это от кого же ты получил письмо? — спрашивает жена мужа.

— А почему это тебя интересует?

— Ну вот, сразу — «а почему»! Какой ты любопытный!

Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает одну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, продолжают пить чай. Одна из них обращается к другой:

— Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла…

— Каков ваш возраст, мадам? — спрашивает судья.

— Я недавно подошла к тридцати, — отвечает свидетельница.

— И что же вас так задержало в пути?

— Шкаф моей жены так забит нарядами, — жалуется мужчина своему приятелю, — что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

— Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались.

— Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.

— Как вам нравится мой новый муж?

— Вам все идет!

— Моя жена очень любит животных.

— А моя — вегетарианка.

— Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать.

— А что говорят врачи?

— Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.

— Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клеткой с диким животным, она начинает нервничать, волноваться и плакать…

— Почему? Ей жалко бедных зверей?

— Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы…