Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?

— Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!

— Я раздобыла прекрасное лекарство!

— А от чего оно?

— Не знаю, но все хвалят. Говорят — очень помогает!

— Куда это ты бежишь, запыхавшись?

— Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать.

— Беги лучше к моей жене — и через пять минут весь город будет знать!

Жена наставляет мужа:

— Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каждые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит!

Одна дама с недоумением спрашивает:

— Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.

— Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их.

— Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры?

— Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тотчас покраснеют.

Ругаются две соседки:

— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.

— О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

Жительница столицы, приехав в маленький провинциальный городок, удивленно спрашивает:

— Почему ваша станция так далеко от города?

— Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к железной дороге…

Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых:

— Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина красивого черного цвета…

— Может, это был дилижанс? — уточняет одна из присутствующих с легкой иронией.

— Какая у вас взрослая дочь!

— Да, но в ее годы я выглядела намного моложе. В кого она пошла, ума не приложу!

— Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.

— Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?

— Потому что мое отношение к драгоценностям не изменилось!

— Знаешь, сердце подсказывает делать одно, а разум — другое.

— Так иди за голосом сердца.

— Почему?

— Чтобы потом не упрекать свой ум.

Разговаривают две подружки.

— Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он выбрал — меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион! Нахал!

— Ну почему же, он правильно рассудил: имел бы он миллион, так имел бы и тебя.

Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хозяйка машины говорит подруге:

— К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда я искренне сожалею, что не замужем.

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:

— Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?

— Ничего больше, — вздохнула мать.

Мать советует дочери на второй день после свадьбы:

— Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не вступай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.

Судья:

— Замужем?

Подсудимая:

— Да… дважды.

Судья:

— А сколько вам лет?

Подсудимая:

— Двадцать восемь.

Судья:

— Тоже дважды?

— Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья?

— Красота ее?

— Нет! Уродливость другой!..

Две соседки обсуждают третью:

— У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет кормит того бедолагу.

— Это совсем не из милосердия.

— А почему же?

— Это единственный человек, который без упреков ест ее обеды.

— Необходимо купить три новые шляпки. Одну — на каждый день, вторую — выходную.

— А третью?

— Хм… Ясное дело — на зависть Зосе.

— Ты знаешь, Андреас — типичный холерик.

— Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я думала, что с холерой покончено.

— Сплетни имеют на своем счету ничуть не меньше жертв, чем автомобили.

— И женщины знают об этом очень хорошо.

— Знают… Но забывают.

— Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью?

— Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели мой грех через замочную скважину!

— Рита уверяет, что морщины совсем не тревожат ее.

— Даже радуют, если появляются не на ее лице.

— Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?

— Увы, нет…

— Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.

— Пани Ковальская решительно хочет обменять квартиру.

— Зачем?

— Уверяет, что не может на протяжении десяти лет постоянно обсуждать одних и тех же соседей.

— Честно признайся: можно мне дать мои сорок лет?

— Конечно, нет! По крайней мере сейчас. Потому что сорокалетней ты выглядела еще лет десять назад.

— Что ты скажешь о фигуре пани Ядзи?

— О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже успешно удвоила ее.

— О чем нужно говорить с дамой?

— О ее красоте, конечно.

— А если она… ну… не красавица?

— Тогда о недостатках другой дамы.

— Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте?

— Как по мне — рот.

— А точнее: форма, цвет, величина?

— Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он был закрыт.

— Ты слышала? Лола вышла замуж за рентгенолога.

— Интересно! Это, наверное, единственный мужчина, который сумел в ней что-то увидеть.

— А все-таки, что ни говори, а Зара мне нравится. Она никогда ни о ком не говорит плохо.

— У нее не хватает времени: она всегда говорит только о себе.

— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.

— Не могу.

— Почему, позвольте узнать?

— Но там уже кто-то стоит!

Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:

— Спичек!

— Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?

На улице встретились две приятельницы.

— Тебе нравится мое новое платье?

— Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.

— Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать в драматическом театре, танцевала в балете?

— Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

— Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен вскоре оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?

— В зависимости от того, синьора, на что вы надеетесь…

— Вы уверены, что эти места около сцены?

— Да, синьора.

— И все-таки, нет ли у вас мест поближе?

— Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.

— Мадам, купите этого попугая.

— А он ругается?

— Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.

Насреддин заболел. Назойливые соседки целыми днями, как мухи, вертелись возле больного и не давали ему покоя своей болтовней.

— Если ты умрешь, ходжа, — сказала самая надоедливая из них, — как нам причитать над твоей могилой?

— Причитайте так, — ответил ходжа: — «Эх, Насреддин, жить бы тебе да жить, да загнала тебя в гроб женская болтовня».

В справочном бюро большого магазина в Гамбурге женщина спрашивает:

— К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему здесь свидание, но опоздала на два часа.

— А как выглядит ваш муж, фрау?

— Я думаю, ужасно разозленным.

Разговаривают две подруги:

— Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.

— Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось…

— Дорогая, если мы купим машину, сможем ли мы оплатить рассрочку?

— Любимый, зачем себя так мучить: не следует две проблемы разрешать сразу. Имей терпение!

— Как тебе живется?

— Неплохо. Одно меня мучит: он женился удачнее, чем я вышла замуж.

— Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя.

— Тебе в этом признался твой муж?