Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку
На уроке экономики учительница спрашивает у детей:
– Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит:
– Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
– Молодец, Машенька, садись, 5!
А Вовочка встает и говорит:
– А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
– Ну и какая же тут экономия?
Вовочка:
– Ну, мне уже сися не нужна, а у бати... на маму не встает, так какого хрена она наш хлеб жрет?
* * *На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
– Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
– Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
– Молодец, Тойво!
– Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку:
– Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
– Молодец, Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
– Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
* * *Учительница:
– Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
– Групповуха.
* * *Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
– Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
– Вовочка!!! Повтори, что я сказала!!!
Вовочка:
– Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х... уедешь.
* * *Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
– Я пою.
– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
– Заткнись, падла!!!
* * *Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
– Я буду врачом.
Коленька:
– Я буду космонавтом.
Машенька:
– Я буду мамой.
Вовочка:
– А я помогу Машеньке стать мамой.
* * *6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
– Она меня за волосы схватила!
– Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
– В чем дело?
Вовочка:
– Теперь она все понимает!
* * *Учительница:
– Вовочка, кто такой был Архимед?
– Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»
– И что означает «эврика»?
– Ну... это означает «нашел».
– И что же он нашел?
– Не знаю... Мыло, наверное.
* * *Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка:
– Ну, что, ноги болят...
Бабуся:
– Болят, болят...
Вовочка:
– А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
– Уступала, уступала, внучек...
Вовочка:
– Вот поэтому-то и болят!
* * *Урок математики. Учитель:
– Этот пример решается так: пишем число «пи» здесь...
Вовочка:
– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи...ец.
* * *Учительница в классе:
– Дети, сегодня мы будем изучать букву «х»
Вовочка тянет руку:
– Можно я! Можно я!
– Сиди, Вовочка, ты еще за букву «б» отца не привел.
* * *– Вовочка, тебе уже шесть лет – и я должен рассказать, откуда берутся дети...
– Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е...тся – во что остается верить?!!
* * *В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: «И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?»
Вовочка:
– Я знаю! Он сказал: «Е... твою мать, говорящая свинья!»
* * *Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
– Мам, у нас бабушка совсем отупела?
Мама:
– С чего ты взял?
Вовочка:
– Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?»
* * *Учительница:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже... Не нужны они ему...
* * *Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!
* * *На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
– Горох.
* * *Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Первой спросили Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: „Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!“ А я ответил: „Мама, у меня одна!“»
* * *Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Ложись!!!
* * *Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марья Иванна!
* * *Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
– Ты сорока!
– А ты козел!
– Ты сорока!
– А ты...
Вмешивается учитель:
– Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
– Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, этому дала...
* * *Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:
– Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать, в предвкушении предстоящего разоблачения:
– Погоди, сынок, щас папа придет, и ты нам всем расскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
– Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь...
* * *Марь Иванна рассказывает детям о пользе совместных школьных фотографий:
– Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька – сейчас учитель, а это Сашенька – сейчас бизнесмен...»
Голос Вовочки:
– А вот это Марь Иванна – давно уж померла...
* * *Учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»...
* * *На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
«...когда б надежду я имелхоть редко, хоть в неделю раз...»
Марья Ивановна:
– Ну что, Вовочка, опять забыл?
– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда...
* * *Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама, можно я скажу слово из трех букв?
Мама, не долго думая влепила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
– Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
– О доме надо думать, о доме!
* * *– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
* * *Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
– А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
– Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
* * *Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
– Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?
– Нет, и где же?
– На Святой Елене.
– И каким гадостям вас учат в школе!
* * *Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с тетей.
