Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
– Расскажи нам о человеческом сердце.
– Ну... – отвечает Вова. – У сердца есть ноги...
– Как это так? – удивляется учительница.
– Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь ножки!»
* * *Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
– Петя, ты почему не сделал уроки?
– Ногу вывихнул.
– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
– Бабушка заболела.
– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
– Брат из зоны вернулся.
– Нечего меня братом пугать, садись, три.
* * *Воовчка рассказывает соседу по парте:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз – когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.
* * *Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении.
– Hу, рассказывай.
– Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
– А ты где был?
– Hа воротах стоял.
* * *Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр...нуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
– Вот гляди – современная молодежь. Ж...пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.
* * *Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочка решил узнать, в чем же там дело, и с утра спрятался в машине под задним сидением. Вовочкин брат едет в город, снимает девах, завозит ее в лес и спрашивает: «Отдашься?» Деваха говорит: «Hет!» Тогда он говорит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает...
Hа следующее утро Вовочка садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Спрашивает ее: «Отдашься?!» Она отвечает: «Отдамся!» Вовочка долго думает и говорит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду...»
* * *Приходит мальчик с улицы и плачет:
– Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
– Не плачь, Вовочка, не плачь, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
* * *– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона.
* * *На уроке биологии:
– Маша, как называется муж курицы?
– Петух!
– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
– Бык!
– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
– МУХО...Б! – отвечает Вова после недолгого раздумья.
* * *В школе.
– Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
– Вовочка, это неправильно и надо исправить!
– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.
* * *Учительница спрашивает детей:
– Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
– Я помогла маме убрать квартиру.
– Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
– Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
– Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
– Я спас женщину от изнасилования!
– Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
– Успел уговорить...
* * *Вовочка приходит к папе и говорит:
– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
– Hе знаю, а что?
– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
* * *Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
– Hе может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
– Hе может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– ...он был уже использованный.
Вовочка:
– Hе может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– ...и в нем была дырочка.
Вовочка:
– Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
– Hе может быть!!!
* * *Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
– Дедушка ожоги получил...
– Ой! А серьезно пострадал?
– Конечно! В крематории не шутят.
* * *Учитель:
– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
– В сумасшедший дом...
* * *Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.
– Определи по яйцу название птицы.
– Hе знаю.
– А это.
– Hе знаю.
– А это.
– Да не знаю я!!!
– Безобразно плохо? Мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
– Определи по яйцам!
* * *Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Да меня из школы выгнали!
– За что же тебя выгнали?
– Да вот, учительница стала загадывать загадки и на загадку: «Без рук, без ног на бабу залез» надо было ответить: «Коромысло», а я сказал: «Инвалид Отечественной войны»...
* * *В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:
– Ой, кто к нам пришел...
– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.
* * *В вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела. Вовочка после урока ей и говорит:
– Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр...ну!
– Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
– Заба-авно... Hу хорошо – HАУЧИТЕ...
* * *– Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
– От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!
* * *– Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
– Не надо, я и сам умею!
Подходит Вовочка к отцу и говорит:
– Пап, а как мозги устроены?
– Отвали сынок!
– Ну как?
– Отвали, у меня другое в голове!!!
* * *Вовочка подбегает к бабушке и спрашивает:
– А сколько стоит атомная бомба?
– Миллионов 7, не меньше.
– К нам на огород такое счастье летит!!!
* * *Мама – Вовочке:
– Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, кому говорю! И вообще... отойди от трактора!
* * *Решили вовочкины родители разойтись, как в море корабли. Сказали они Вовочке об этом и спрашивают:
– С кем из нас ты хочешь жить?
– А телевизор у кого останется?
* * *– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.
– На меня напали грабители!
– И что же они забрали?
– Тетрадь с домашним заданием.
* * *Темнеет. Отец кричит с балкона:
– Вовочка, ты думаешь идти домой?
– Думаю, – отвечает сын.
– Ну и что?
– Пап, дай мне еще подумать.
* * *Учительница английского языка деревенской школы спрашивает Вовочку:
– Как на английском дверь?
– Dver, – отвечает Вовочка.
Учительница:
– Vot eto da!
* * *– Вова, Вовочка, как тебя зовут?
– Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, еще раз повторить?
– Да.
– А сколько?
– Да пока не охрипнешь.
– Облом, я уже охрип.
* * *На уроке английского языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала:
– Ну и что означает твой «естедис»?
– Вчерась.
* * *Вовочка:
– Можно выйти?
Учительница:
– Помочи заодно и тряпку!
* * *Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
– Пап, я сегодня старушку через дорогу перевел!
– Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день Вовочка пришел с другом домой:
– Пап мы старуху через дорогу перевели!
– Молодцы! Вот вам по конфетке.
На следующий день Вовочка привел домой целый класс:
– Пап мы старуху через дорогу перевели!
– А почему вас так много?
– А старушка сопротивлялась!
* * *Мама к Вовочке заходит в комнату и поражается: у него на всех стенах голые девчонки весят. Мама спрашивает:
– Вовочка, почему у тебя все стены увешаны голыми женщинами?
А Вовочка говорит:
– А че, мне на голые стены смотреть?
* * *Вовочка:
– Пап, мне в школе сказали, что я на обезьяну похож.
Папа говорит:
– Смотри Лен, наша собака заговорила.
* * *Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
«Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом на...рал туда и поставил на место».
