Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку
На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
– Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
– Ну, теорему Пифагора я понял так: «Сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы».
В классе:
– Да ты гонишь!
Вовочка:
– Ну, на крайняк с децел побольше.
* * *– Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
– Так известно же...
– Ну-ка назови.
– Тот свет и этот свет.
* * *Новая учительница заходит в класс и говорит:
– Здравствуйте, дети! – Молчание.
– Здравствуйте, дети! – Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
– Привет, шнурки!
– Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
– А это наша новая подошва!
* * *Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
– Кто такой Чапаев? А он отвечает:
– Это предводитель негров.
– А почему?
– Так он воевал против белых.
* * *Двое школьников разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
* * *Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
– Лом.
– А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
– Лыжная палка.
* * *Учительница – Вовочке:
– Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
– Папа уехал в командировку.
* * *– Как тебе не стыдно, Вовочка! Ты уже «последний» ученик в школе!
– А причем тут я? Разве я виноват, что бывшего «последнего» вчера перевели в другую школу?
* * *Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
– Где логика? Где разум?
Его останавливает директор школы:
– Вовочка, почему ты шумишь?
– Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?
* * *Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
– Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: «курил на перемене»?
– Какое там курил! Нашли с Петькой два бычка от «беломора», подышали чуть-чуть.
– Ну, хорошо. А это что такое: «пришел пьяным на урок»?
– Да разве пьяным? С Колькой в подвале выпили по стакану чернил...
– Допустим... ну, а это что: «пытался изнасиловать уборщицу»?!
– Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
– Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться «Мальборо».
– Ну, как?
– Хорошо.
– А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.
– Прекрасно, – говорит Вовочка.
– Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!
* * *Жена жалуется мужу на сына:
– Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.
* * *– Сидоров! Пиши разборчиво! – строго говорит учительница.
– Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!
* * *– Доктор, у моего сына косоглазие.
– Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
– Нет, доктор, от списывания.
* * *Бабушка, что с тобой?
– Ой, милый, болею!
– За кого? За «Спартак» или за «ЦСКА»?
* * *Вовочка допытывается:
– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Потому что он очень умный...
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
* * *Учитель спрашивает учеников:
– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка поднимает руку:
– Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
* * *Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
– У моей мамы была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
– А у моей мамы была внепапочная беременность, и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
* * *Звонок доктору:
– Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.
– Что вы делаете, я же сказал – сыром надо!
– Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
* * *Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
– Вовочка ты чего опоздал на урок?
– Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!!
– Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
– Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!
* * *Марья Ивановна:
– Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
– Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна:
– Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
– Учительская!
* * *Девочка приходит из школы:
– Так, с Вовкой я больше не дружу!
– Но почему? – спрашивает мама.
– Он меня за косички дергает.
– Но ведь все мальчики дергают за косички.
– Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
* * *– Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?
– Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет...
* * *Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, откуда появляются дети?
– Оттуда, куда потом посылают взрослых!
* * *В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:
– Сколько будет дважды два?
Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:
– Пять тысяч!
Учитель:
– Неправильно.
Другой ученик:
– Вторник!
Учитель:
– Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два?
Третий ученик встает и говорит:
– Четыре!
– Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
– Так ведь пять тысяч минус вторник...
* * *1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
– Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
– Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
* * *– Папа, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня больше всех!
– Вовочка, ну ты же учитель.
* * *– Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка (развязно):
– А если я буду сексуально утомлен?
– Будешь писать другой рукой.
* * *Мама – Вовочке:
– Сыночек, иди я тебе писю помою.
– Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.
* * *– Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
– Рано. Вы еще спать будете.
* * *– Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
– Защитить себя от военкомата.
* * *Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
– А это ее отец виновен.
– Как это?
– Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
* * *Мальчишки смотрят в окно женской бани. Старушка, проходящая мимо:
– Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
– Черт с ним! Рискну одним глазом!
* * *– Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру.
* * *Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой:
– Теперь, я тебе ничего не должен!
* * *Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
– Вот здесь мы диван поставим.
– Вот здесь ковер висеть будет.
– Здесь шкаф.
Вовочка:
– А в этом углу мы пианино прих...ярим!
Отец, отвесив подзатыльник:
– Понял за что?
– Да, папа. Не х...й ему здесь делать!
* * *Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку – такая же дура, как и все.
* * *Вовочка подходит к маме:
– Мама, мы сочинение пишем. «Как я родился» называется. Так как я родился?
– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»
* * *Учительница говорит ученикам:
– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:
– Мой папа – банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
– Мой папа – пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
