Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку
Вася говорит:
– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
– Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:
– Мой папа – букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
* * *Бабушка нянчит внука.
– Вовочка, как мычит теленочек?
– Му-у-у!
– А как мычит мама-корова?
– Му-у-у!
– А как мычит папа-бык?
– Му-у-у, е... твою мать!
* * *Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
– Ну вот, опять «детям до 16».
– И зачем мы вообще из постели вылезали!
* * *Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
* * *Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
– Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?
– Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..
* * *Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:
– Кого ты хочешь? Братика или сестру?
Вовочка сопит носом, молчит.
– Ну, вечером после садика скажешь.
Вечером по дороге домой Вовочка говорит:
– Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.
* * *– Вовочка, сколько будет 9 ? 8?
– 74 с погрешностью 3 %.
* * *Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой «Дневник наблюдений за товарищами». Когда он подрос, это ему очень пригодилось.
* * *Отец отчитывает Вовочку:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл, я прикуривал.
* * *– Вовочка, чем это ты занимаешься?
– Отойди бабка, сейчас как брызнет!
* * *Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
– Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
– Коровка кричит: «Му-у-у-у-у-у».
– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
– Собачки говорят: «Гав-гав».
– Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как моржи разговаривают!
– Ну и как же моржи разговаривают?
– Ой, бл...ь, а вода-то какая холодная-я-я-я-я!
* * *Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник, аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит:
– Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю...
Вовочка на это:
– Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!
* * *Маленький Вовочка, читающий книгу «Мифы Древней Греции», спрашивает отца:
– Папа, а почему древние греки всегда изображали Победу в виде женщины?
– Когда женишься – узнаешь.
* * *Вовочка говорит маме:
– Мам, а кто мой папа?
– Дед Мороз.
– Как это? – удивляется Вовочка.
– Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
* * *Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница:
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
– Или куча дерьма!
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
– А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй...
– Что бы это могло быть, когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
* * *В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
– Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка? Объясни.
– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
* * *Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
– Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего – пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
* * *Мама шепотом:
– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
* * *Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Врачом, Мария Ивановна.
– Благородно. А если в медицинский не поступишь?
– Ну, тогда мойщиком стекол.
– А почему так: или врачом, или мойщиком?
– Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
* * *Вовочка стоит у открытого окна.
– Ты что плачешь, Вовочка?
– Шарик улетел!
– Я куплю тебе десять новых шариков!
– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
* * *Мама спрашивает у сына:
– Где ты так долго пропадал?
– Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
– Так, а откуда у вас столько писем?
– Из твоей тумбочки!
* * *Учительница в конце года спрашивает у учеников:
– Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
– Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
– Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.
– Молодец Танечка – говорит учительница. А как можно перенести три арбуза – спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
– Нет, Вовочка, ты посиди, – говорит училка.
Встает Вася и говорит:
– Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
– Что это такое, – возмущается училка, – если бы это сказал Вовочка, я бы еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
– А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно, как.
– Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.
* * *Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок!? – спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
– У меня только что был скандал с твоей женой!!!
* * *Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:
– Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
– Серьезно? А какая была тема?
– Тема – «Мой идеал, пример для подражания».
– Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
– Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
– Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...
– Да нет, просто я не знаю, как это пишется – Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер...
* * *На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
– Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
– Потому что с китом переспала.
– Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
– Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылезают?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
– А потому что он все это видел.
* * *Короче приходит сына к маме и говорит:
– Мам, я писать хочу!!!
– Ну, иди, сына, в уголок пописай!
– Мам, что-то не писается!
Испуганный возглас женщины:
– Ой, Вова, ты же на писю наступил!
* * *Учительница спрашивает:
– Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...
– Быстрее всего, Марьванна, мысль...
– Правильно, Маша, а почему?
– Ну... только подумаешь, как ты уже там или в другом месте...
– Хорошо, правильно... ну что там у тебя, Вовочка?
– Быстрее всего, Марьванна все-таки понос, не успеешь подумать, как уже обо...рался.
* * *На уроке экономики учительница спрашивает у детей:
– Дети, что такое экономия?
