Мужество быть счастливым. Откройте для себя силу позитивной психологии и выбирайте счастье каждый день - Ichiro Kishimi
Это подводит нас к термину "чувство вклада". Все, что нам нужно, - это субъективное ощущение того, что "я кому-то полезен", или, другими словами, "чувство вклада". Не нужно искать никаких других оснований. Попробуйте найти счастье в ощущении вклада. Попробуйте найти радость в чувстве вклада.
Мы осознаем свою полезность для кого-то благодаря отношениям на работе. Мы обретаем истинное понимание того, что мы кому-то нужны, через отношения с друзьями. И если мы это сделаем, то счастье окажется прямо перед нами.
Да, я согласен с этим. Честно говоря, то, что вы сейчас представляете, наиболее просто и убедительно из всех теорий счастья, с которыми я сталкивался. И наоборот, именно поэтому я не могу понять аргументацию о том, что счастливой жизни можно достичь через любовь.
ФИЛОСОФ: Возможно, причина в этом. Тогда, пожалуйста, остановитесь на мгновение и вспомните нашу дискуссию о разделении труда. В основе разделения труда лежит "мое счастье", то есть собственный интерес. В конечном счете, мое счастье, по сути, связано с чьим-то другим счастьем. Отношения разделения труда установлены. Одним словом, на работе существует здоровая взаимовыручка. Именно об этом мы и говорили.
Да, это очень интересная дискуссия.
ФИЛОСОФ: С другой стороны, то, что устанавливает дружеские отношения, - это "ваше счастье". Один безоговорочно доверяет другому, не требуя обеспечения или чего-либо взамен. Здесь нет идеи "давать и брать". Дружеские отношения возникают благодаря заинтересованному отношению другого, искреннему доверию и отдаче.
Молодежь: Дайте, и вам дадут. Верно?
ФИЛОСОФ: Да. Другими словами, именно стремясь к "моему счастью", мы строим отношения разделения труда, а стремясь к "твоему счастью", мы строим отношения дружбы. Так чего же мы добиваемся, что позволяет возникнуть любовным отношениям?
ЮТ: Наверное, это счастье любимого человека, возвышенное "ваше счастье".
ФИЛОСОФ: Нет, это не так.
Молодой человек: О! Значит, вы говорите, что любовь - это эгоизм, то есть "мое счастье".
ФИЛОСОФ: Это тоже не так.
Молодежь: Тогда что это?
ФИЛОСОФ: Вместо корыстного стремления к "моему счастью" или корыстного желания "твоего счастья", это построение счастья неразлучных "нас". Это и есть любовь.
Молодежь: Мы неразлучны?
ФИЛОСОФ: Именно так. Человек утверждает, что "мы" выше, чем "я" или "ты". Он придерживается этого порядка во всех своих жизненных решениях. Человек не отдает предпочтение счастью "я", и его не устраивает только счастье "ты". Если это не счастье двух "нас", оно не имеет смысла. Такова "задача, решаемая двумя людьми".
ЮТ: Значит, речь идет о том, чтобы быть в собственных интересах и в то же время быть в интересах других?
ФИЛОСОФ: Нет. Она не преследует собственных интересов, но и не преследует интересов других. У любви нет ни корысти, ни других интересов - она отвергает и то, и другое.
Почему?
ФИЛОСОФ: Потому что это меняет предмет жизни.
Молодежь: Тема жизни?
ФИЛОСОФ: С момента рождения мы живем, глядя на мир глазами "я", слыша звуки ушами "я" и стремясь к счастью "я". Так происходит со всеми людьми. Однако когда человек познает настоящую любовь, тема жизни меняется с "я" на "мы". Это позволяет жить по совершенно новым принципам, которые не связаны ни с собственными интересами, ни с интересами других.
Молодой человек: Но разве это не означает, что "я" исчезнет в небытии?
ФИЛОСОФ: Действительно. Я" должно исчезнуть в небытии, если мы хотим обрести счастливую жизнь.
Что ты сказал?
Самостоятельность – это отрыв от «Я»
ФИЛОСОФИЯ: Любовь - это задача, которую решают два человека. Благодаря любви двое людей обретают счастливую жизнь. Почему же любовь связана со счастьем? Одним словом, потому что любовь - это освобождение от "я".
Освобождение от меня?
ФИЛОСОФ: Да. Когда мы получаем жизнь в этом мире, сначала мы царим в центре мира. Все вокруг беспокоятся обо мне, успокаивают нас днем и ночью, дают еду и даже заботятся о наших выделениях. Когда "я" улыбаюсь, весь мир тоже улыбается, а когда "я" плачу, весь мир спешит к нам на помощь. В большинстве случаев мы уподобляемся диктатору, правящему домашними делами.
Ну, по крайней мере, сегодня все обстоит именно так.
ФИЛОСОФ: Эта всепоглощающая, почти диктаторская власть. В чем источник этой власти? Адлер утверждает, что это слабость. В детстве мы контролируем взрослых за счет собственной слабости.
Молодежь: Поскольку мы слабые существа, люди, живущие рядом с нами, должны нам помогать?
ФИЛОСОФ: Верно. Слабость становится ужасающе мощным оружием в межличностных отношениях. Это было важнейшее открытие , к которому Адлер пришел на основе глубокого понимания, полученного в ходе клинической практики.
В качестве примера приведем историю одного мальчика. Мальчик боялся темноты. Ночью мама укладывала его спать, гасила свет и уходила из комнаты. И каждый раз он начинал плакать. Поскольку он не переставал плакать, мама возвращалась и спрашивала его: "Почему ты плачешь?". Когда он успокаивался, то слабым голосом отвечал: "Потому что так темно". Мать, поняв цель сына, со вздохом спрашивала его: "Ну что, теперь, когда я вернулась, стало немного светлее?
Молодежь: Хе-хе. Я уверен, что так и будет!
ФИЛОСОФ: Темнота сама по себе не является проблемой. Больше всего мальчик боялся и хотел избежать разлуки с матерью. Как говорит Адлер, "плача, зовя ее, не в силах заснуть или иным способом, он превращает себя в нарушителя спокойствия и стремится удержать мать рядом с собой".
Юноша: Он контролирует свою мать, обращая особое внимание на ее слабости.
ФИЛОСОФ: Совершенно верно. Перефразируя Адлера: "Когда-то они жили в золотом веке, когда все, чего они хотели, было им дано. И среди них есть те, кто до сих пор считает, что если они будут достаточно плакать, протестовать и отказываться от сотрудничества, то и впредь смогут получать все, что захотят. Они не способны сосредоточиться ни на чем, кроме своей личной выгоды, и не видят жизнь и общество в целом".
Молодежь: Золотой век! Это точно - золотой век для детей, точно!
ФИЛОСОФ: Не только дети выбирают такой образ жизни. Есть много взрослых, которые относятся к собственной слабости или несчастью, к своим обидам, проблемам и травмам как к оружию и планируют, как они будут контролировать других людей. Они пытаются контролировать других, заставляя их беспокоиться и ограничивая их собственные слова и действия. Адлер называл таких взрослых "изнеженными детьми" и очень критично относился к их образу жизни и мировоззрению.
Молодежь: Ах, я тоже этого не выношу. Они всегда думают, что могут все исправить,
