Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей - Майкл Эммонс

• Оскорбления. После того как вы проявили ассертивность, другой человек может обидеться, пусть даже в глубине души. Например, если вы увидели, что кто-то толкает продуктовую тележку вперед вас в очереди в супермаркете, и отреагировали ассертивно, человек может вернуться в конец очереди, ворча себе под нос: «Кем ты себя возомнил?», «Как здорово!», «Большое спасибо!» (с сарказмом) или «Да пошел ты…» На наш взгляд, лучшее решение – проигнорировать ребячливое поведение. Если вы отреагируете оскорблением, то, скорее всего, лишь усугубите ситуацию, признав, что слова задели вас.

• Агрессия. Иногда другая сторона может проявлять открытую враждебность. Например, кричать, толкаться, размахивать руками, пытаться затеять драку. И снова лучший подход – постараться избежать конфликта. Можно выразить сожаление, что ваши действия расстроили другого человека, но при этом сохранить уверенный ассертивный настрой. Это особенно верно, если вы еще встретитесь в будущем. Отказ от ассертивности подкрепит негативную реакцию, и, когда вы снова проявите ее в общении с этим человеком, скорее всего, вас снова ждет очередная агрессивная реакция.

• Истерики. В некоторых ситуациях вы можете проявить ассертивность в отношениях с человеком, который привык быть главным. Такой человек может обидеться, начать угрожать проблемами со здоровьем, выкрикнуть со слезами: «Ты меня не любишь», жалеть себя или другим образом пытаться контролировать вас или внушить чувство вины. Вы должны сделать выбор, но почти всегда лучше проигнорировать подобное поведение.

• Психосоматические реакции. Некоторые люди действительно заболевают, если вы отказываетесь от давней привычки. Боли в животе, головные боли и слабость – лишь некоторые из возможных симптомов. Продолжайте поддерживать свою ассертивность, признавая, что человек быстро адаптируется к новой ситуации. Будьте последовательны, если ситуация с этим человеком повторится. Если вы будете вести себя непостоянно, человек может растеряться и начать игнорировать вашу ассертивность.

• Чрезмерные извинения. В редких случаях после проявления ассертивности другая сторона может начать чрезмерно извиняться или проявлять излишнюю скромность. Сообщите, что в таком поведении нет необходимости. Если в последующих ситуациях человек будет вести себя так, словно боится вас или стал иначе к вам относиться, не пользуйтесь этим. Лучше помогите ему сформировать ассертивные навыки с помощью методов, которым научились сами.

• Месть. Если вы самоутверждаетесь в общении с человеком, с которым состоите в давних отношениях, в редких случаях он, возможно, захочет отомстить. Поначалу будет сложно разобраться в происходящем, но со временем издевки станут очевидными. Прямого обсуждения проблемы обычно достаточно, чтобы положить конец тактикам мести.

Привлеките друга в ваш процесс обучения

В этой главе мы уже предлагали привлечь самого надежного друга (друзей) к вашей работе над ассертивностью. Попробуйте выполнить следующие шаги.

• Скажите своему самому близкому другу (убедитесь, что можете доверять этому человеку), что решили научиться ассертивности.

• Учтите, что нужно с осторожностью говорить людям о своих попытках измениться. Те, кому вы небезразличны, поддержат ваши старания. Остальные – даже близкие друзья и родственники – могут в итоге подорвать ваши усилия. Выбирайте с умом.

• Расскажите другу, что для вас значит быть ассертивным и чем ассертивность отличается от агрессии.

• Попросите друга помочь вам.

• Если друг согласится, вместе выберите конкретное поведение, за которым будете следить, и просите периодически давать обратную связь о ваших результатах – особенно в отношении использования невербальных элементов поведения (глава 8).

• Признайте, что иногда ассертивность заставит вас отказать другу или сделать что-то вопреки его желанию. Обсудите это заранее и по мере возникновения этой проблемы.

• Не говорите: «Теперь я буду вести себя ассертивно», словно это оправдывает грубость и другое неуместное поведение или снимает с вас ответственность за ваши поступки.

• Если вы укрепляете свою ассертивность в рамках терапии, вам не нужно рассказывать об этом. Просто поделитесь своими целями и скажите, что учитесь по этой книге.

• Если вы работаете с психологом или тренером, возможно, вам захочется пригласить друга на сеанс или тренинг.

• Если вы решите посвятить друга в свои планы, сориентироваться в теме ассертивности ему поможет вставка «Как помочь другу» внизу этой страницы. Свободно делитесь им (и спасибо, что оставили ссылку на первоисточник внизу).

Как помочь другу

Кто-то доверяет вам настолько, что попросил о помощи.

Друг, родственник, сосед по комнате, коллега, любимый человек или кто-то другой попросил вас прочитать этот текст, потому что решил измениться. Ваш друг начал процесс под названием «тренинг ассертивности», цель которого – научить людей самовыражаться.

Ассертивность часто путают с агрессией, поэтому давайте сразу проясним ситуацию. Стать ассертивным – не значит бесцеремонно обращаться с окружающими, чтобы добиться своего. Ассертивность предполагает, что вы отстаиваете свое мнение и права, открыто и уверенно делитесь чувствами и формируете равноправные отношения, которые учитывают потребности обеих сторон.

Ваш друг мог прочитать книгу, посетить семинар, работать с психологом, практиковаться самостоятельно или в группе. Эффективных форм тренинга ассертивности очень много. Возможно, потребуется несколько недель или даже месяцев, но вы заметите первые изменения. Ваш друг начнет выражать мнение о том, где хочет поужинать, что правительство делает не так и как вы убираете свою половину квартиры, отказать в ответ на вашу просьбу, проявлять больше инициативы в разговоре, делать больше комплиментов, чем раньше, или даже изредка проявлять гнев. Не беспокойтесь. Если бы целью нового поведения были угрозы в ваш адрес, ваш друг не попросил бы прочитать этот текст!

Большинство убеждается, что возросшая ассертивность делает людей более приятными в общении. Такие люди более спонтанные, менее скованные, более честные и прямолинейные, более уверенные в себе и, возможно, даже более здоровые!

Итак, что же вам делать?

Друг попросил вас прочитать этот текст, чтобы вы разобрались, что происходит в его жизни прямо сейчас, и лучше поняли, каких перемен следует ожидать в ближайшие недели и месяцы. Очевидно, вы надежный человек в его жизни, потому что делиться с другими своими планами перемен – большой риск. Это как поделиться с другими своей мечтой или новогодними обещаниями: если они не сбудутся, человек может расстроиться. Отнеситесь с уважением к доверию друга.

Вот как вы можете помочь.

• Узнайте, как ваш друг надеется измениться, чтобы понять, чего ждать.

• Заметив желаемые изменения, пусть даже незначительные, похвалите друга.

• Будьте честны в отношениях с другом. Если он переусердствует в попытке быть ассертивным, не молчите об этом.

• Почитайте об ассертивности сами.

• Активно тренируйте с другом конкретные изменения в поведении, например улучшенный зрительный контакт или интонацию.

• Будьте хорошим примером ассертивности.

• Помогите другу потренироваться в конкретных ситуациях, например собеседованиях или конфликтах.

Скорее всего, ваша внимательность многократно окупится. Возможно, вы и сами чему-то научитесь в процессе!

Глава 25. За пределами ассертивности

Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого.

Рейнгольд Нибур

Утром 28 января 1986 года Аллан Макдональд сказал «нет». К сожалению, как выяснилось позже, к нему не прислушались.

Макдональд работал инженером в компании, производящей ракеты-носители для американского космического корабля «Челленджер». Он понял, что уплотнительные кольца ракет могут повредиться из-за непривычно холодной для Флориды утренней погоды, поэтому призвал представителей НАСА отменить запуск корабля, запланированный на тот день. К сожалению, одного мнения Макдональда оказалось недостаточно, чтобы предотвратить катастрофу. «Десяток других инженеров поддержали меня, но никто из них ничего не сказал», – сказал Макдональд.

Как и мнение Аллана Макдональда, ваше мнение имеет значение! В ходе чтения этой книги вы приобрели новую силу, уверенность в себе и ценные навыки. Вы знаете, что вправе решать, стоит ли и как выражать свое мнение. Аллан Макдональд осмелился, но, согласно его