Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей - Майкл Эммонс
Ассертивность и ваш мозг
Большая часть исследований о формировании и функциях мозга появилась в последние 15–20 лет. По мнению исследователей, способность человека строить успешные социальные отношения формируется на очень раннем этапе жизни и буквально монтируется в мозг через нейронные пути. Сегодня психологи называют эти врожденные характеристики темпераментом – понятие, очень схожее с тем, что раньше условно называлось личностью.
Паттерны мозга, связанные с социальным интеллектом, сосредоточены главным образом на двух видах навыков.
1. Восприимчивость к чувствам других (например, способность определять и сопереживать ощущениям людей).
2. Поведенческие навыки для правильного реагирования на эти чувства (например, социальные навыки).
Изменить паттерны реагирования, которые сформировались в мозге на раннем этапе, сложно, но все же возможно. Это означает, что любой может научиться лучше выражать себя. Для этого вам придется учесть собственный темперамент и особенности восприятия.
Люди, для которых главное значение имеет восприимчивость к чувствам других, должны научиться различать сигналы (социальные подсказки), а также определять и понимать потребности, чувства и поведение окружающих людей (удивительно, но психологи проделали огромную работу в этой сфере задолго до того, как научились оценивать паттерны мозга; в 1960–1970-х годах мы называли это тренингом восприимчивости).
Те, кому нужно научиться поведенческим навыкам для правильного реагирования на чувства других, обнаружат, что ассертивность – навык, о котором вы узнаете в этой книге, – занимает центральное место в наборе социальных навыков человека.
Исследование мозга и социальных отношений – новое, удивительное, увлекательное и очень сложное. Мы еще поговорим о нем на страницах этой книги.
Кому нужна ассертивность?
Джанетт очень расстроилась, когда к ней пришла соседка. Женщина пересказывала последнюю городскую сплетню целых 45 минут без остановки. И в первую очередь Джанетт расстроилась из-за того, что допустила это… снова.
Происходит ли подобное лишь с людьми вроде Джанетт – теми, кто не может постоять за себя? Лишь отчасти. Мы написали первое издание книги (в 1970 году) для людей с этой проблемой, но за последние годы мы узнали многое. Теперь мы точно знаем, что каждый из нас порой нуждается в помощи, чтобы лучше ладить с людьми.
Скорее всего, как и у большинства людей, ваша личная власть умаляется изо дня в день – дома, на работе, в университете, в магазинах и ресторанах, на неформальных встречах – как тривиальным, так и значимым образом. Многие не знают, как себя вести.
Что делать, если:
• Вы не хотите выполнять чужую просьбу?
• Вам поступил рекламный звонок во время ужина?
• Коллега унижает вас в присутствии остальных?
• Сосед слушает музыку на всю громкость до трех утра?
• Ваш ребенок огрызается?
Умеете ли вы выражать теплые, позитивные чувства в общении с другим человеком? Комфортно ли вам начать разговор с незнакомцами на вечеринке? Сложно ли вам отказать напористым людям? Чувствуете ли вы, что иногда не можете четко выразить свои потребности? Часто ли вы оказываетесь в самом низу «иерархии» и подвергаетесь грубому обращению? Или, возможно, это вы притесняете других, чтобы добиться желаемого?
В подобных ситуациях все мы нуждаемся в тактиках выживания – способах отреагировать так, чтобы люди осознали свою неправоту. Одни игнорируют свои чувства, молчат и расстраиваются. Другие обрушивают на обидчика ярость и гнев.
Нам кажется, что есть способ получше. Мы поддерживаем позицию равенства. Не «добиваться своего». Не «мстить» другому человеку. Не «подставлять другую щеку». По нашему мнению, очень важно утвердить самооценку – свою и другого человека.
Хотя нет правильного способа уладить подобные ситуации, есть базовые принципы, которые помогут обрести уверенность и улучшить отношения с другими. В процессе чтения книги вы познакомитесь с этими принципами. Научитесь разрабатывать и применять справедливые тактики, которые сохранят самоуважение обеих сторон.
Вам не нужно запугивать других, чтобы избежать ответного запугивания. Не нужно позволять другим притеснять вас. Научившись ассертивности, вы научитесь справляться с неприятными чувствами открыто и честно и сохраните равенство в отношениях – по крайней мере, большую часть времени.
Ниже вы найдете больше повседневных ситуаций, о которых мы говорим.
Ассертивная альтернатива
Трэвис и Линда не знали, забыл ли о них официант, игнорировал или просто был слишком занят. Он не подходил к их столику уже 15 минут. Пара опаздывала в театр.
Ассертивность – это противоположность личной беспомощности или манипулированию. В этой книге вы найдете план, который поможет сформировать эффективные способы самовыражения, сохранить самоуважение и проявлять уважение и доброжелательность к другим. Мы твердо верим в равноценность каждого человека. Наша книга посвящена этому убеждению и мотивирует на позитивные отношения между людьми, которые уважают и ценят друг друга.
Возможно, вы слышали массу популярных идей о том, что такое ассертивность. Мы не согласны с большинством из них! Например, старый мультфильм Ziggy показывает несчастного персонажа, образа которого придерживаются многие. В одной из серий герой приходит на занятие по ассертивности. На двери висит табличка: «Не стучать, вламываться смело!» (Наверное, вы поняли нашу идею: вламываться – не значит быть ассертивным!)
С годами появились другие популярные книги об ассертивности как технике, позволяющей добиться своего. Как мы уже сказали, это не наша цель. Мы поможем вам определить личные цели в отношениях и объясним, как сохранить ощущение самоконтроля и ответственности за свою жизнь без попытки контролировать других.
Распространенные ситуации, требующие ассертивности
• Вы хотите уверенно, но вежливо отказать в просьбе.
• Вы хотите, чтобы ваш партнер чаще инициировал интимную близость.
• Вы устали от ругани за семейным ужином.
• Вы хотите, чтобы повзрослевшие дети чаще навещали вас.
• Вам не нравится снисходительное отношение врача к пожилым пациентам.
• Ваш сосед по комнате слишком часто и поздно приглашает гостей.
• Вы получили электронное письмо, которое кажется оскорбительным, но вы не уверены.
• Коллега слишком часто сует нос в вашу личную жизнь.
• Ваш начальник необоснованно претендует на ваше нерабочее время.
• Вы знаете о нарушениях закона на вашем рабочем месте.
• Ваш профсоюз занял политическую позицию, с которой вы не согласны.
• Вас очень расстроило недавнее решение попечительского совета в школе ваших детей.
• Ваш начальник платит разную зарплату мужчинам и женщинам за одну и ту же работу.
• Ваш автомеханик выполнил работу, о которой вы не просили.
• Ваш арендодатель отказывается выполнить необходимый ремонт в квартире.
• Ваши соседи устраивают шумные вечеринки до рассвета.
• Другие зрители громко разговаривают во время киносеанса.
• Вы знаете, что ваши однокурсники сдали экзамены нечестным образом.
• Как учитель, вы ждете от своих учеников лучшей дисциплины во время уроков.
• Вы хотите хвалить и выражать любовь более открыто.
• Вашего ребенка травят в школе.
• Вы не умеете отказывать в помощи и не соглашаться на приглашения.
• Когда кто-то интересуется вашим личным мнением, вы обычно говорите: «Мне все равно».
• За рулем вы часто критикуете других водителей.
• Вы злитесь, но не знаете, что делать со своим гневом.
• Вам сложно позвать официанта в ресторане.
• Менеджеры запугиванием убеждают вас купить ненужные товары.
Многие путают агрессию с ассертивностью, но это совершенно разные понятия. Агрессивность предполагает мышление в стиле «сначала мне», грубое отношение к другим и отрицание их прав. Как вы вскоре убедитесь, смысл ассертивности – искренняя забота о правах каждого.
Многие люди, в том числе авторы некоторых книг, приравнивают ассертивность к умению говорить «нет». Хотя это важный аспект качества, о котором мы говорим, в нем скрывается гораздо больше. Наше определение адекватной ассертивность звучит так:
Ассертивное самовыражение – это прямолинейное, решительное, позитивное и при необходимости настойчивое поведение ради укрепления равенства в межличностных отношениях. Ассертивность позволяет нам действовать в наших лучших интересах, отстаивать свое мнение без лишней тревожности, пользоваться личными правами, не ущемляя прав других, и выражать
