Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей - Майкл Эммонс
Мы хотим поделиться советами о том, как сформировать собственный ассертивный подход, чтобы предотвратить нежелательные сексуальные действия.
• Подготовьтесь – признайте свои потребности и сформируйте навыки ассертивности.
• Открыто говорите о проблеме с коллегами и теми, с кем ходите на свидания.
• Проясните все с самого начала – установите границы.
• Не создавайте ожиданий.
• Не подавайте двусмысленные сигналы – вербальные и невербальные.
• Говорите «нет» уверенно, если границы были нарушены.
• Требуйте, чтобы ваш партнер (молодой человек, коллега) взял на себя ответственность.
• Всегда имейте запасной план (не попадитесь в ловушку).
• Повысьте голос, если вас игнорируют.
• Сообщите о насилии в соответствующие органы.
Работайте над улучшением своей ассертивности в подобных ситуациях. Практикуйте умение говорить «нет» в разных обстоятельствах, особенно тех, которых вам хотелось бы избежать.
Комментарий для наших читателей-мужчин: мы призываем вас серьезно пересмотреть собственное отношение к женщинам, сексуальности, правам каждого человека на самоопределение и уважение. Если вы допускаете или поддерживаете других мужчин в сексуальном «самоутверждении», вы усугубляете проблему, даже если сами не совершаете принудительные действия. Если вам кажется, что ужин в ресторане, несколько свиданий или даже намек на будущие отношения дает вам право на секс против желания вашего партнера, вы застряли в «режиме мачо». Подумайте о том, как вы могли бы вести себя, если бы действительно относились к женщине на равных в отношениях и если бы проявляли к ней уважение, которого требует равноправие. Теперь начните так вести себя в реальности.
Президент Барак Обама поделился своей точкой зрения в статье для журнала Glamour в 2016 году: «Мужчины однозначно несут ответственность за борьбу с сексизмом. Как супруги, партнеры и бойфренды, мы должны упорно работать над равноправными отношениями».
Ассертивность и равенство в интимных отношениях
Мы часто отмечали в этой книге, что настоящая ассертивность – средство достижения равенства в отношениях, а не простой способ выражения собственных потребностей. Этот факт особенно применим к интимной сфере. В отношениях, построенных на основе равенства, любви и честного ассертивного самовыражения, сексуальная грань может приносить огромное взаимное удовольствие. А без этих качеств полноценные интимные отношения вряд ли возможны.
Часть V. Применение вашей ассертивности
Глава 17. Гнев для чайников: обойдемся без крепких словечек
Когда ты сердит, считай до четырех; когда очень сердит, ругайся!
Марк Твен
Марк Твен был прав лишь наполовину. Считать до четырех или сорока – вполне неплохой способ справиться с чувством гнева. Чего не скажешь о ругательствах.
Исследование показывает, что выражение гнева – ассертивное и не только – не всегда подходящий вариант. В этой главе мы рассмотрим все, что известно о гневе: факты, теории и мифы об этой трудноуправляемой эмоции. В следующей главе вы найдете множество советов о том, что делать со своим гневом и как справиться с чужим.
Простых ответов нет
Нам бы очень хотелось предложить простой (например, трехшаговый) план управления гневом в жизни. Увы, это невозможно. Гнев – сложная эмоция, и управлять ей тоже сложно.
Все мы любим простые ответы. Мы голосуем за политиков, которые предлагают легкие решения невероятно сложных проблем. Если бы только хороших и плохих парней – как в старых вестернах – можно было распознать по цвету шляп! Мы стараемся чрезмерно упростить связь между очевидными причинами и их последствиями. Мы хотим, чтобы ответ на вопрос «Почему я так себя веду?» был понятным: «Потому что тебя рано отучили от горшка», «Потому что твоя семья была неблагополучной», «Потому что ты средний ребенок». Мы ищем простые способы объяснить загадки сложного человеческого организма.
Гнев – одна из легких мишеней для подобной упрощенной психологии. Его считают греховной эмоцией (значит, его нужно избегать любой ценой), освобождающей (значит, его нужно выражать при любой возможности), а между этими ипостасями – множество самых разных промежуточных вариантов. На самом деле все не так.
Что мы знаем о гневе?
Хотя профессионалы, работающие в сфере управления гневом, расходятся во мнениях, кое-что в чем они согласны.
• Гнев – естественная, нормальная человеческая эмоция.
• Гнев – это эмоция, а не модель поведения (хотя многие путают эмоции и поведение).
• Средний уровень гнева нормален – это сигнал о проблеме, которую нужно решить.
• Хронический гнев – серьезная угроза для здоровья.
• Мы можем – и должны – научиться гасить гнев в большинстве случаев еще до того, как он возникнет.
• При необходимости мы должны выразить гнев эффективно – ради разрешения конфликта, а не мести.
В чем мы ошибаемся?
Шесть пунктов выше формируют прочную основу, с помощью которой можно проанализировать шесть популярных мифов о гневе.
Миф о гневе № 1. Гнев – это поведение
Давайте начнем обсуждение мифов о гневе с опровержения распространенного заблуждения. Гнев – это не поведение, а эмоция. Уравнивание гнева с агрессивным поведением мешает многим людям управлять этим естественным, универсальным и полезным человеческим чувством.
Некоторые люди говорят: «Я никогда не злюсь». Не верим! Все злятся, все испытывают гнев. Но некоторые научились контролировать себя настолько, что не проявляют его открыто. Эти люди решили не выражать эту эмоцию. Если вы сократите уровень гнева в своей жизни и сформируете недеструктивные способы управления гневом, потребность в агрессии исчезнет.
Миф о гневе № 2. Нужно бояться своего затаенного гнева
Для многих людей гнев остается одной из самых сложных эмоций. Число участников тренингов ассертивного поведения нередко сокращается, когда группа переходит к теме выражения гнева. Многие годами скрывали свой гнев и боятся потенциальных последствий его выхода. Им кажется, что любое проявление гнева навредит другим. «Я лучше буду молча страдать, чем обижу кого-то» – распространенное заблуждение.
Но сколько боли в человеческих отношениях возникает из-за невыраженного гнева! Оба человека страдают. Разгневанный человек молча кипит. Другой продолжает злить его своим поведением и удивляться, почему отношения разрушаются.
Возможно, решение проблемы невыраженного гнева отличается от того, о чем вы подумали. Это не битье подушки или ор на пустой стул, а скорее поиск путей решения – в себе или извне – проблемы, которая в первую очередь привела к гневу.
Миф о гневе № 3. Злой человек похож на паровой котел
Долгие годы психологи и общество верили в старый фрейдистский миф о том, что сильные чувства накапливаются где-то внутри нас, и, если мы не выразим их любым возможным способом, они взорвутся. Это часто проявлялось в словах «Тебе нужно выплеснуть эмоции!» Идея заключалась в том, что через выражение гнева чувства будут выпущены, и это предотвратит проблемы со здоровьем, связанные с «удержанием в себе».
Современное исследование опровергло идею о паровом котле. Теперь мы знаем, что в реальности все обстоит иначе. Мы просто запоминаем неприятные события, и наше чувство гнева может проявиться вновь, когда эти воспоминания всплывут в голове. Есть важные отличия между паровым котлом кипящих эмоций и банком памяти сохраненных ощущений. Паровому котлу нужно лишь снизить давление; воспоминания же можно унять, только решив проблему.
Миф о гневе № 4. «Выпускать пар» полезно для здоровья
Одна из самых давних тем, вызывающих разногласия среди исследователей гнева, – важность его «вентиляции». Многие теоретики поддерживают использование подушек, пенопластовых бит и других «безобидных» вещей или кричание на пустой стул в качестве инструментов физического «выпуска пара». Другие указывают на исследование, согласно которому обучение людей подобным средствам самовыражения усиливает гнев и учит их агрессивной «вентиляции» чувств даже в небезопасное время (например, когда другой человек находится рядом, и может произойти жестокая драка).
Более того, в отличие от популярного мифа гнев не «выпускается» с помощью агрессии. Избив подушку, выкрикнув непристойности, даже поиграв в футбол или занявшись боксом, человек лишь учится агрессивным способам управлять гневом.
Лучшее и наиболее актуальное доказательство полностью поддерживает эту идею:
