Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей - Майкл Эммонс
Мы узнаем об этих событиях в считаные мгновения благодаря интернету, камерам мобильных телефонов и социальным сетям, а также традиционным медиа вроде теленовостей. Перемены и скорость, с которой мы получаем информацию, ошеломляют.
Люди по всему миру отстаивают свою независимость – провозглашают права на свободу и самоопределение. Для большинства цена этих поступков невероятно высока. Мятежники и борцы за свободу во многих странах стали беженцами, вынужденными спасаться от диктатуры, войн, чудовищной бедности и просить убежища в любом возможном месте. Быть может, когда эта книга окажется у вас в руках, часть этих проблем будет решена – мы надеемся на демократию и желаем жертвам спокойной жизни.
По мере того как люди по всему миру все больше отстаивают свою местную автономность, национализм и независимость, давайте не будем забывать о том, что мы все живем в одном мире. Земля мала: мы не можем позволить себе высокомерие в отношении политических границ, несмотря на идеи и действия политиков в некоторых странах. Отношения с другими начинаются дома, на своей улице, на работе и в сообществе, но они должны охватить всех людей на этой крошечной планете. На кону наша жизнь как биологического вида.
Глава 15. В кругу семьи: ассертивность для родителей, детей и пожилых родственников
Когда у вас возникает проблема, потому что мое поведение мешает вам удовлетворить свои потребности, я призываю сказать открыто и честно, что вы чувствуете… Я выслушаю.
Томас Гордон
Когда вы в последний раз качались на качелях-балансире? Помните, как могли поднять или опустить другого человека, передвигаясь вперед или назад? Если вы резко двигались вперед, ваш друг наверняка падал с громким ударом! Если вы отклонялись, он мог повиснуть в воздухе.
Семьи и другие межличностные системы обладают балансировочной системой, похожей на качели. Изменение в жизни одного члена семьи обычно нарушает равновесие всей системы и влияет на каждого. Зачастую семьи уверенно сопротивляются переменам из-за хрупкого баланса отношений, даже если система сама по себе мучительна или даже губительна.
Развитие ассертивности – очевидное изменение, способное нарушить баланс семьи.
Ранее пассивный партнер, который начинает проявлять ассертивность, серьезно меняет семейную систему. Дети, когда-то легко манипулировавшие хотя бы одним родителем, вынуждены искать новые прямые пути для достижения своих целей. Мало поддерживающий супруг вскоре начнет активно участвовать в домашних обязанностях, потому что ранее неассертивная супруга устроилась на работу или поступила в университет.
Известный психолог Раймонд Корсини делится историей о такой клиентке. Женщина рассказала Корсини, что ежедневно уже к девяти утра чувствовала себя как выжатый лимон после того, как готовила отдельные завтраки и обеды для мужа и троих детей, прибиралась в доме, помогала детям с уроками и отвозила младших в школу. «Скажите своей семье, что доктор запретил вам вставать из постели до девяти утра», – предложил ей Корсини. Женщина выполнила «предписания врача» и уже через неделю вернулась на сеанс другим человеком… Дети пытались выманить ее из постели, но она не поддалась. Через месяц муж и дети спокойно заботились о себе сами.
Подобные изменения – сложный период для всех. Вероятность нарушения семейного баланса может стать серьезным препятствием для человека, желающего стать более ассертивным. Традиционный партнер может активно сопротивляться переменам, которые требуют от него большей доли ответственности за семейное благополучие. Дети сталкиваются с новым рядом трудностей, пока учатся справляться с возросшей самостоятельностью.
Устами младенца
Ассертивные дети, как и ассертивные взрослые, обычно более счастливы и здоровы, более честны и менее манипулятивны. С более высокой самооценкой их ждет лучшая самореализация во взрослой жизни.
Мы одобряем сознательные усилия семей, школ, церквей и государственных учреждений по развитию детской ассертивности. Давайте создадим условия, которые примут – даже поддержат – их естественную спонтанность, честность и открытость, а не принесут эти качества в жертву тревоге родителей и авторитету школы.
Давайте кое-что проясним: мы не предлагаем родителям игнорировать дисциплину и воспитывать детей в духе полной вседозволенности. Реальный мир устанавливает ограничения для всех нас, и дети должны рано усвоить это, если хотят сформировать хорошие навыки выживания. Но нам кажется важным, чтобы семьи, школы и другие образовательные социальные системы относились к детям как к людям, достойным уважения, признавали их базовые человеческие права, ценили честное самовыражение и обучали навыкам уместного поведения.
Ассертивные навыки помогают детям общаться с друзьями, учителями, братьями и сестрами, родителями, а также с незнакомцами. Когда Майкл Эммонс вел группы ассертивности в местной начальной школе, дети с радостью включились в разговор и рассказали о ситуациях из своей повседневной жизни.
«Что делать, если кто-то толкнул меня в очереди в столовой?»
«Сестра без спроса берет мои вещи. Что мне ей сказать?»
«Джо отказывается выходить из игры в гандбол, когда наступает его очередь».
«Что делать, если кто-то дразнит или обзывает тебя?»
«Женщина, за детьми которой я присматриваю, забыла заплатить мне. Я сказала маме, и она предложила позвонить ей, но мне неловко».
Дети легко поняли значение ассертивности. Они начали практиковать навыки, и им особенно понравилось записывать себя на видео в процессе. Они даже делились друг с другом конкретной и полезной обратной связью. Дети могут овладеть основами ассертивности и применять их к разным ситуациям в своей жизни.
Зачастую родителям сложно отличить ассертивность от агрессии, когда дело касается дисциплины или решительного обращения со своими детьми. Хотя каждая ситуация уникальна, самое главное в ассертивности в семейных отношениях – это взаимоуважение. Как и взрослые, дети являются отдельными личностями. Они заслуживают справедливого отношения и неагрессивных методов воспитания.
Большинство принципов и практик, предложенных в этой книге, применимы к формированию ассертивности у детей, поэтому мы не будем давать отдельные советы.
Как насчет ваших детей? Вы учили их разумным навыкам ассертивности? Могут ли они постоять за себя в отношениях с ровесниками, местными задирами, навязчивыми продавцами, теми, кто пытается узнать их конфиденциальную информацию в интернете, взрослыми, которые могут воспользоваться ими? Умеют ли они открыто выражать любовь и благодарность друзьям и родственникам? Попросите их рассказать о сложных межличностных ситуациях, с которыми они сталкиваются ежедневно. На основе этих ситуаций и с помощью советов из этой книги научите и помогите им отточить навыки ассертивности. В ходе этого вы узнаете много нового о своих детях и о себе.
Они ведь вырастут, да?
Обретение независимости, возможно, самая главная жизненная проблема, с которой мы все сталкиваемся. Разумеется, вокруг нее строится процесс взросления. Небольшое бунтарство – нормальное и здоровое поведение для подростков, которое помогает им стать независимыми. Семьи с доминирующими родителями и сдержанными подростками могут столкнуться с тем, что дети начнут переходить к независимой взрослой жизни позже обычного.
Неразорванные связи с родителями – незавершенная работа подростковых лет – иногда ограничивают независимость в жизни взрослых всех возрастов. По нашему опыту, достаточно ассертивный подход взрослого «ребенка» может внести ясность в отношения и позволит обеим сторонам поделиться своими чувствами.
Психологи из Нью-Йорка Джанет Вулф и Айрис Фодор (1975) описывают пять шагов к новым ассертивным отношениям между матерью и дочерью. Они полезны для всех, кто столкнулся с этой проблемой.
• Признайте проблемы жизненного цикла, с которыми столкнулась каждая сторона (например, экономическая независимость, менопауза, выход на пенсию).
• Определите взгляды или убеждения, которые мешают ассертивной коммуникации («Не спорь с отцом!»).
• Определите права и цели каждой стороны.
• Определите эмоции (тревожность, чувство вины), которые мешают достичь целей.
• Попробуйте сформировать новые формы отношений (взрослый / взрослый, а не родитель / ребенок).
Бабушки и дедушки тоже могут быть ассертивными
«Куда делось уважение к старшим? – спросил нас недавно 72-летний бывший инженер. – В мое время дети придерживали дверь пожилым людям. Теперь они вбегают первыми и сбивают всех на своем пути. То же самое, когда ты стоишь в очереди, едешь на машине или пытаешься найти место в автобусе. “Сначала я, и к черту неудачников!”»
Да, люди почтенного возраста должны заботиться о себе, как и все остальные. Вряд ли сегодня кто-то – по крайней мере, в Америке – уступит
