Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей - Майкл Эммонс
Аналогичным образом, детям, которые растут очень неуверенными или боязливыми (например, из-за ранней утраты родителя), тоже сложно сформировать приемлемую ассертивность. Они не признают или не доверяют своим эмоциям. Такие дети очень нервничают в социальных ситуациях и не формируют эффективные социальные навыки.
Таким образом, нейронаука доказала, что людям с врожденной склонностью к агрессии или страху, то есть тем, кто не может овладеть социально приемлемыми установками и поведением в детстве, будет тяжело сформировать социальную чуткость и эффективные социальные навыки – социальный интеллект – во взрослом возрасте.
Значит ли это, что вы не можете стать ассертивными, если входите в одну из этих групп? Вовсе нет. Вам лишь придется приложить больше усилий, чтобы достичь желаемых результатов.
Обсуждение влияния мозга на установки и поведение выходит за рамки целей этой книги. К тому же мы не являемся специалистами в сфере нейронауки. Но в контексте нашего обсуждения отношений важно признать следующее:
• Мы, люди, рождены быть социальными существами.
• У каждого из нас разный социальный интеллект.
• Мы можем развить большую социальную чувствительность и навыки через обучение.
Давайте узнаем, как вы можете сформировать более эффективные социальные навыки независимо от своей врожденной склонности к социальной гибкости.
«То, в чем сейчас нуждается мир…»
Более 60 лет назад психоаналитик Эрих Фромм определил пять типов любви в своей книге «Искусство любить»[15], ставшей классикой. Книга стара, но взгляд Фромма на любовь актуален во все времена. Он подробно рассматривает концепции братской любви, материнской любви, эротической любви, любви к богу и любви к себе.
Например, он описывает братскую любовь – заботу о других членах семьи. Она очень отличается от популярного романтического представления о любви. Это жизненно важный аспект нашей жизни на этой маленькой планете. Несмотря на личную независимость, мы, люди, глубоко взаимозависимы и являемся социальными существами.
Эффективная ассертивная коммуникация может сформировать позитивные равноправные отношения между людьми – самый ценный ресурс любого человека.
Протянуть руку
Выражение ваших теплых чувств к другому человеку – очень ассертивный поступок. Как и в отношении остальных проявлений этого качества, само действие намного важнее слов, которые вы произнесете. Это еще более справедливо для проявления заботы. Нет более личного, индивидуального выражения, чем то, которое доносит идею «прямо сейчас ты многое для меня значишь».
Вот несколько способов передать ее:
• Дружеское, уверенное и продолжительное рукопожатие.
• Объятие, сжимание руки, рука вокруг плеч, дружеское похлопывание по спине, сжимание руки, которую вы нежно держите.
• Искренняя улыбка.
• Продолжительный зрительный контакт.
• Подарок любви (сделанный руками дарителя или особенный для получателя).
• И да, искренние теплые слова, такие как:
«Спасибо».
«Ты молодец!»
«Прекрасно понимаю, о чем ты».
«Мне нравится, что у тебя получилось».
«Я рядом».
«Я верю тебе».
«Я доверяю тебе».
«Я люблю тебя».
«Я верю в тебя».
«Я рад видеть тебя».
«Я думал о тебе».
Вы и сами это понимаете. Однако порой сложно произнести эти слова. Очень легко поддаться смущению или решить, что «она и так знает, что я чувствую» или «он не обратит внимание на эти слова». Но кому не захочется услышать нечто подобное? Все мы хотим знать, что о нас заботятся, в нас нуждаются, нами восхищаются. Если люди вокруг нас тоже не умеют выражать позитивные чувства, мы можем начать сомневаться и, возможно, искать человеческую теплоту где-то еще.
Мы спросили у студентов университета, что кажется им особенно приятным. Ниже представлены их любимые ощущения (обратите внимание, что многие из них предполагают чужую заботу).
Принятие моего приглашения; Здороваться с кем-то; Похвала; Достижение; Дружить с кем-то; Получать комплименты; Любовь; Когда с тобой здороваются; Признание; Одобрение; Помогать другим; Признание твоих чувств во время разговора; Уверенность; Реализация идей; Предложение повторить работу, которую ты успешно выполнил раньше; Комплименты от противоположного пола; Независимость; Удовольствие; Поддержка; Завершенная работа; Безопасность; Выраженный интерес; Когда мои растения не умирают; Пение; Дружелюбие; Смех; Устная поддержка; Высший балл на экзамене; Новые друзья; Прикосновение; Делать комплименты; Проявление любви со стороны парня / девушки; Личная самоудовлетворенность; Хорошие оценки; Позитивные комментарии
Все мы нуждаемся в позитивном общении с другими. Психологи сталкиваются с множеством клиентов, чье несчастье связано с отсутствием таких «штрихов» в жизни.
Представьте следующие ситуации:
• Вы пришли на шумное мероприятие одни. Незнакомец подходит к вам и начинает разговор. Вы больше не нервничаете и не чувствуете себя потерянным.
• Спустя три дня после вашего переезда в новый район к вам со свежеиспеченным пирогом приходят знакомиться соседи.
• Путешествуя по другой стране, вы долго ищете уличный указатель. Местный житель останавливает вас и спрашивает: «Вы что-то ищете?»
Запишите в дневнике, как бы вы себя почувствовали в каждой из этих ситуаций.
Подобные вдумчивые действия приятны не только для получателя: они также вызывают теплые чувства у человека, который проявил ассертивность. И не только. В 2006 году психолог и писатель Дэниел Гоулман сообщил о недавнем исследовании мозга, которое показало, что отдельные участки мозга «загораются» (при сканировании фМРТ) в особые моменты человеческого взаимодействия, например, когда мы слышим голос старого друга. Более того, появляются не только приятные ощущения. Подобные связи также укрепляют иммунную систему. В результате люди с хорошей системой социальной поддержки, например прочной дружбой, ведут более здоровый образ жизни.
Подобная инициатива требует заинтересованности в другом человеке и собственной смелости. Но люди часто стесняются начать разговор из-за боязни быть отвергнутыми – распространенная отговорка не в пользу ассертивности. Но если задуматься, кто откажется от подобной доброты?
Зачастую выполнить такие действия проще, чем кажется. Когда вы входите в учебную аудиторию, комнату для совещаний или автобус, представьте, как легко подойти к свободному месту и спросить человека, сидящего рядом: «Здесь не занято?» Вы не просто нашли место для себя (если оно действительно свободно), вы начали разговор! Наладив контакт, можно легко узнать другого человека поближе: «Далеко едете?», «Уже были на лекции этого преподавателя?», «Я… (вставьте имя)».
Не ждите инициативы от других. Рискните и заговорите первыми. Это главный способ позаботиться о себе и других, а еще важный шаг к ассертивности и удовольствию.
«Спасибо, мне это было нужно!»
К сожалению, комплименты – распространенный источник дискомфорта. Некоторым людям сложно похвалить другого или признать чужое достижение. Мы снова советуем попрактиковаться. Старайтесь почаще хвалить других – не наигранно или неискренне, а когда подвернется подходящая возможность. Не ждите, пока подберете «нужные слова». Ваша забота – искреннее выражение чувств – скажет все за себя. Просто скажите: «Мне нравится, что ты сделал» или «Отлично!» Или широко улыбнитесь.
Некоторым людям тяжело благодарить. Джоффри, генеральный директор компании с несколькими тысячами сотрудников, легко критиковал, но редко хвалил. Он нечасто поощрял, признавал или даже благодарил за хорошо выполненную работу. Поскольку директор боялся вести себя дружелюбно и позитивно (вдруг он покажется «мягкотелым» или другие захотят материального вознаграждения?), в компании наблюдалась высокая текучка и низкий моральный дух.
Возможно, принимать комплименты – слышать поддерживающие заявления о вас от другого человека – даже более сложное дело. Это особенно непросто, если вы недовольны собой. Но принять похвалу – ассертивный и взаимно поддерживающий поступок.
Только подумайте: вы не вправе отрицать то, как другой человек воспринимает вас. Если вы скажете: «Ой, ты просто застал меня в хороший день», «Ерунда», «Мне просто повезло», вы словно обвините собеседника в глупости. Вы как будто скажете ему: «Ты не прав!» Постарайтесь не лишать людей права выражать эмоции: если другие относятся к вам позитивно, порадуйте их (и себя), приняв комплимент.
Вам не нужно восхвалять себя или приписывать себе чужие достижения. Но если другой человек искренне хочет сказать что-то хорошее о вас, примите его слова без отрицания и оговорок. Хотя бы скажите: «Мне сложно согласиться, но спасибо», а еще лучше: «Спасибо, я рада» или «Мне приятно слышать это».
Вот что супермодель Кэти Айрленд говорит о том, как принимать комплимент:
Комплимент – это подарок. Не имеет
