Бернар Вербер - Смех Циклопа
Затем Крауц излагает несколько фундаментальных принципов создания анекдота: «обратная реакция», «неожиданный поворот», «эзопов язык», «невидимый персонаж», «ложь, которую замечаешь не сразу», «невыполнимое обещание», «непристойный подтекст».
– Еще один принцип: нелогичная логика, – продолжает Крауц. – Пример. «Ученый работает с блохой. Он командует: „Прыгай!“ Блоха прыгает. Он отрывает ей лапки и снова командует: „Прыгай!“ Блоха не прыгает. Ученый записывает: „Если блохе оторвать лапки, она глохнет“».
Исидор и Лукреция не смеются. На экранах видна вялая реакция их мозга на шутку.
– Ну, раз вы такие требовательные, придумайте что-нибудь сами.
Крауц предлагает Исидору и Лукреции сочинить короткие шутки, состоящие из трех частей. Последняя часть должна изменить смысл двух предыдущих.
Придумать анекдот за несколько секунд? Прямо так, сразу? У меня не получится!
— Дерзайте, верьте в свои силы, не бойтесь неудачи, не страшитесь нарушить приличия, старайтесь удивить.
Лукреция закрывает глаза и рассказывает не совсем пристойную историю о мужском эгоизме. Исидор отвечает шуткой о женских истериках.
Крауц выслушивает, оценивает, объясняет, как сделать их произведения более смешными. Указывает на сильные и слабые стороны. Они вместе переделывают анекдоты. За ужином продюсер говорит:
– Анекдот – это хокку западной культуры. Вы, конечно, знаете эти японские стихотворения из трех строк. Как и хокку, анекдот всегда состоит из трех частей. Первая часть: описание героев и места действия. Вторая: развитие сюжета с возникающей недосказанностью. Третья часть: неожиданная развязка. Чем меньше украшений на всех трех этажах, тем крепче конструкция и сильнее эффект. Пытайтесь придать максимум выразительности последнему слову или хотя бы последней фразе.
Исидор и Лукреция записывают.
– Слушайте внимательно, я расскажу вам довольно длинную историю, где все три части четко разделены. Напоминает сценарий фильма. Хорошая шутка, кстати, это и есть короткий фильм с персонажами, завязкой и развязкой. Конструкция должна быть легкой, состоящей только из необходимых деталей. К завтрашнему дню вы эту историю проанализируете во всех подробностях.
134
Три человека попадают в рай. Их встречает святой Петр, который удивляется тому, что они так искалечены.
– Господи, что с вами случилось? Почему вы в таком состоянии? – спрашивает он.
Первый человек отвечает:
– Я подозревал, что моя жена мне неверна. Я вернулся с работы раньше, чем обычно, открыл дверь и бросился в спальню. Я увидел, что моя жена лежит в кровати голая. Я пришел в ярость и стал спрашивать, где негодяй, с которым она мне изменяла. Она отказалась отвечать, тогда я стал обыскивать квартиру. И наконец заметил, что на нашем балконе кто-то висит.
Мы живем на четвертом этаже. Я выбежал на балкон и увидел, что там, цепляясь за решетку, болтается какой-то парень. Я попытался отцепить его руки. Он стал что-то мычать. Я не сумел сбросить его вниз, побежал на кухню, взял молоток и начал бить его по пальцам, пока он их не разжал. Я нагнулся, чтобы посмотреть, куда он упал, но ему невероятно повезло – он свалился на козырек цветочного магазина на первом этаже нашего дома и остался цел и невредим. Я окончательно взбесился, помчался на кухню и схватил холодильник. Вытащил его на балкон, примерился, сбросил и на этот раз попал точно в цель.
– Но почему вы сами искалечены? – спрашивает святой Петр.
– Я плохо рассчитал вес холодильника, и полетел вслед за ним. Но я пролетел мимо козырька цветочного магазина и разбился в лепешку.
– Понятно, – говорит святой Петр. – Ну, а вы?
– Я заметил, что мой балкон покрылся ржавчиной, и решил его покрасить. Подвесил люльку и вылез наружу. Неожиданно у люльки оторвалось сначала одно крепление, а потом и другое. К счастью, падая, я сумел ухватиться за балкон четвертого этажа. Но тут из квартиры выскочил какой-то человек. Я думал, он хочет мне помочь, но он начал бить меня по рукам. Я цеплялся изо всех сил, кричал, и он вдруг убежал. Я надеялся, что теперь-то он вернется с веревкой, чтобы втащить меня, но этот придурок принес молоток и принялся бить меня по пальцам. Я разжал руки, но мне повезло, я упал на козырек цветочного магазина. Только я начал приходить в себя и поднял голову, как увидел, что на меня летит холодильник.
– Так, ясно, – говорит святой Петр. – Ну, а с вами что?
– А я был у любовницы. Услышал, что вернулся муж, и спрятался в холодильник. Ждал-ждал, а потом почувствовал, что холодильник куда-то летит. Я вообще ничего не понял.
Великая Ложа Смеха.
№ 773 423
135
Лукреция спит.
Ей снится театр, огромный, как стадион. Она поднимается на сцену, по обеим сторонам которой складки красного бархатного занавеса, и смотрит на публику.
Она знает, что должна рассмешить десятки тысяч внимательных зрителей.
Она начинает раздеваться.
Она снимает блузку, брюки, колготки, туфли, остается в бюстгальтере и трусиках. Она снимает бюстгальтер и обнажает грудь. Снимает трусики, поворачивается и показывает ягодицы тысячам зрителей, которые восхищенно свистят. Она смешно крутит задницей. Продолжая покачивать ягодицами, она приглашает выйти на сцену Исидора в белом плаще и в маске.
Тот наклоняется к микрофону, укрепленному на штативе, и произносит:
– Шутки похожи на вирус. Они распространяются воздушно-капельным путем. Они мутируют, как вирус, и… могут убить, как вирус.
Зал аплодирует.
Тогда он достает из-под плаща перевязанный ленточкой пакет.
– Сегодня первое апреля! С днем рождения, Лукреция!
Она развязывает ленточку, разворачивает пакет и видит синюю деревянную шкатулку с металлическими позолоченными украшениями. На шкатулке написано: «B.Q.T.» и «Не читать!».
Исидор говорит:
– Ни в коем случае не читайте, Лукреция!
Затем из люка в полу появляется Дарий Возняк, который лукаво повторяет:
– О, нет-нет! «Не читать!»
Он поднимает повязку. В его глазнице не светящееся сердечко, а машинка для смеха, которая повторяет, заливаясь хохотом: «Не читать! Не читать!»
Из люков в полу вылезают мать и брат Дария.
– Мой сын всегда отличался крепким здоровьем, – говорит мать.
– Первый, кто засмеется, получит пулю, – отвечает брат.
С колосников по канату спускается грустный клоун. Он снимает маску.
Это профессор Левенбрук, который говорит:
– Это ящик Пандоры. Вы даже не подозреваете, какому риску подвергнете себя, если решите его открыть.
Едва успев произнести эти слова, профессор превращается в Себастьяна Доллена, который говорит:
– Это поцелуй, это ласка для разума.
Затем он становится священником из Карнака, отцом Легерном.
– Это Сатана, это дьявол!
Из-за кулис на сцену выходит Стефан Крауц в сиреневой маске. Он снимает маску и произносит:
– Эта шутка – просто хокку, которое состоит из трех частей.
Он указывает на грудь Лукреции:
– Экспозиция.
Указывает на ее ягодицы:
– Развитие сюжета.
Указывает на ее половые органы:
– Развязка.
Лукреция прикрывает руками наготу.
– Не будьте стыдливой! Юмор – это секс, это непристойность, это все, что находится под запретом, все, что шокирует. Юмор неудобен, он грязен и антисоциален. Юмор должен быть отвратительным! Носом в анус, Лукреция, носом в анус!
Он пытается заставить ее показать голое тело, но Лукреция не подчиняется.
Раздает звон металлических тарелок. Джазовый оркестр Нью-Орлеана играет зажигательную мелодию. Прожектор освещает угол сцены. Там, рядом с витриной цветочного магазина, лежит разбившийся человек, рядом с ним – другой, раздавленный холодильником. Холодильник открывается, из него вываливается третий человек, весь окровавленный, и говорит:
– Я был у любовницы. Я вообще ничего не понял!
Зал аплодирует.
Лукреция внимательно смотрит на человека из холодильника и узнает любовника, которого она выгнала, взявшись за расследование. С колосников раздается свист. На сцену что-то падает. Это ноутбук Лукреции. Он разлетается на тысячу кусков.
Зал снова аплодирует.
Из-за спины Стефана Крауца появляется Великий Мастер в фиолетовой маске и подходит к микрофону:
– Через девять дней вы примете участие в решающем поединке. Девять дней – это как девять месяцев. Время, необходимое для рождения человека.
На сцене появляется пожарный Тампести. Он толкает перед собой гроб, на крышке которого написано: «Здесь покоится Лукреция Немрод. Ее никто не любил потому, что она была некрасивая, глупая и не сумела довести расследование до конца».
Пожарный Тампести осеняет себя крестным знамением:
– Рожденная на кладбище возвращается на кладбище.
Публика рукоплещет. Лукреция подходит к микрофону:
– Вы считаете меня ничтожеством потому, что я недостаточно раздета. Я продолжу стриптиз.
