Andrew Лебедев - Проститутка Дева

– Чё-то я не пойму? Как так, выходит, все – наколка сплошная?

– Ну, не все, но тонкостей всяких много. Ты чё, не понимаешь, что ли, что если мы с Нежкой будем и дальше целконепробиваемы, то нас Влад просто вышибет с шоу!

Мне этого не надо. Так же как и тебе. Тебя вышибут и все – сразу же забудут! А засветиться надо грамотно, до конца продержаться, чтоб запомнили.

– Ну, блин, Танька! Ни хрена я не понимаю! Чё ты хочешь? Может, тоже стоху попилить, как Бармалей предлагает Нежке? Я не против, это нормально! Тока мне 90 процентов!

Танька обиделась.

– Вот видишь, какой ты крохобор, Серый! Вот из-за этого Нежка с тобой и не хочет связываться, кинуть ты можешь в любой момент.

– А чё? Работы-то в этом случае с моей стороны больше. Напряга больше! И бабки по договору мне дадут.

– Ладно, Волчара. Оставь свои дурацкие шуточки для Нежки! Это мне пофиг, это твои проблемы. Я ж тебе впариваю насчет сделки. Ты мне помоги, а я тебе.

– Чё ты гонишь! – я разозлился. – Как ты мне помочь сможешь? Типа, напутствием каким-нибудь? Знаю про эти напутствия в одно место!

Танька засмеялась.

– Чё ты прикалываешься? – спрашиваю.

– Да, блин, Волк. Хочешь бабла реального заработать?

– Всегда – да. Всегда – готов!

– Короче так! Ты пишешь дневник, описываешь все, что тут происходило, как хочешь и чего хочешь. Вот мой тебе реальный совет.

Короче, такой вот разговор у нас состоялся, я прикинул, переварил все это дело и понял, что, и правда, лишние движения мне ни к чему. Не выгодно мне это. Права Шапо, во многом права. Я согласился ей, когда надо, подыгрывать. Почему бы и нет?

Переговорил я с кем надо насчет дневника, так и вышло – спонсоры мне за него приличную сумму обещали, а сам я настроился на карьеру супер-модели. Женюсь на итальянке, уеду в Италию, где эта фирма у них находится. Итальянки – они темпераментные, не будут мяться так, как эта дура-Белоснежка! Да и груди у итальянок тоже здоровые, видел я кино с их актрисами. Ну, а если получится с Италией, то куплю себе парочку квартир на Москве, одну сдавать буду в другой жить – тоже неплохой вариант. Так что план действий у меня крутой! Круче только яйца! Бабки по любому у меня в кармане. Линию свою гнуть надо, как в какой-то рокерской песне поется. Вообще-то я рок не люблю, не нравится мне он, патлатые там чуваки и песни депрессивные, но вот эти слова, про линию – это правильно, это я понимаю! Как говорит Шапо – абсолютно!

Таня Середа

ТИПА ЛЮБОВЬ

Роман

Таня Середа, известная телезрителям как Красная Шапочка или Шапо, персонаж популярного риэлити-шоу, показанного в минувшем году телеканалом "Норма Ти-Ви".

Это очень резкий и даже радикально резкий и острый продукт современной молодежной культуры. Классик отечественной сатиры, Аркадий Райкин, говорил про таких как Таня: "пить, курить и говорить он начал одновременно". Говоря про Таню можно только уточнить: писать романы, любить мужчин и пробовать легкие наркотики она начала еще пребывая в самом нежном возрасте. Как же тогда она попала на шоу "Последняя девственница?" задаст законный вопрос пытливый читатель. Но в этом-то как раз и проявился недюжинный талант Тани – попасть туда, куда попасть было невозможно. Если верить Льву Кассилю, даже в истории Ватикана есть темные моменты, когда год или два Папой Римским была женщина… И надо думать, если это в самом деле имело место, то та женщина была несомненно незаурядной личностью.

Именно такой видится издательству "КапиталЪ" и представляемая писательница – Таня Середа – или девушка с ником Шапо из риэлити-шоу "Последняя девственница".

Читайте.

Читайте и изумляйтесь, как изумились мы, когда к нам в редакцию пришла эта девочка из города Великие Луки. Пришла и принесла свой первый роман с таким смешным названием "Тормоз".

Итак, издательство "КапиталЪ", телеканал "Норма Ти-Ви" и сеть магазинов молодежной одежды "До-До" представляют роман Татьяны Середы – ТИПА ЛЮБОВЬ.

Глава первая.

Великие муки.

Братану Кольке деды в армии отбили почки.

Теперь он мочится по ночам под себя и не ходит на работу.

Сидит у мамки на шее.

Получает какую-то пенсию, которой только задницу подтереть. В смысле что пенсии его только на туалетную бумагу хватает. А она нам, кстати, и не нужна, да мы ее отродясь и не покупали бумаги этой. Потому как у нас с мамкой удобства на улице, сортир-с-с…

Так вот, братан Колька, он старше меня на четыре года, он мне в детстве Гашека вслух читал и все прикалывался, хохотал. И запомнилось там мне место одно, где эти придурки чешские, чтобы в армию не идти, комиссию хотели обмануть, под сумасшедших косили, и все как один зазубрили биографию: мать проститутка, отец алкоголик, сестра повесилась, брат отравился…

Так это не смешно, не прикалывает это меня, потому что это про нас, про семью нашу.

Мамаша наша с Колькой – простая уборщица и посудомойка. Тарелки намывала в заводской столовой Авторемонтного завода и в заводоуправлении еще убиралась.

Туалеты драила.

Папаши у нас с Колькой разные.

Но мать наша замужем ни разу не была.

Первый ее сожитель, который мамке Кольку заделал, он от некачественного спирта помер. Мамка рассказывала, он по заводу с похмела шарился, его ханыги какие-то стопорнули, им стремак было непонятную бурду в себя вливать, ну, они на мамкином хахеле и опробовали, спросили: похмелиться хошь? Он махнул стакан да через пару часов и коньки отбросил.

Потом мамка с моим папанькой сошлась – с таким же алкашом. А откуда другого-то взять?

Он ей меня, значит, заделал.

Но я его не помню.

Когда мне четыре года было, папашку моего поездом раздавило – порезало на куски.

С какой-то халтуры возвращался бухой в задницу, шел по шпалам спиной к поезду, а воротник поднят, уши шапки опущены – не слышал гудка…

У мамки потом еще два сожителя было.

Но она уже от них не рожала.

Зато последний из них меня девичества лишил, да чуть мне ребеночка по малолетству не заделал!

Мамка тогда совсем офонарела, стала с тюремными зэками переписываться, типа Белой Лебеди, так это у зэков называется. Ну и приехал к нам один… Вор.

Ну, отсидевший.

Моложе мамки на шесть лет.

Куда ему мамка-то?

Она в свои сорок на все шестьдесят выглядела.

А этому, ему самый смак, потому что мамка в столовой работает, она его кормила да приворовывать для него начала, лишь бы только с нею жил.

Так этот гад отъелся, отоспался после зоны своей, да и девочку молоденькую захотел.

То есть меня.

В общем, первым моим гениталием, что я в себе вовсю ощутила, был евонный.

Мамка потом его прогнала.

А что толку?

Плакала-плакала.

А чё плакать-то?

Ну не он, так был бы у меня другой какой подонок.

Потому что Великие Луки – это Великие Муки.

И нет здесь другой судьбы для девушки, у которой мать судомойка и блядь, а отец вор и алкаш.

В пятнадцать убежала я из дома.

Первый раз меня поймали линейный менты, что в поездах ходят.

Затащили меня в свое отделение.

Помню…

Было это на станции Окуловка.

Затащили и научили, как нужно сосать.

Практику я сдала им "на отлично".

Вернули меня мамке.

А через полгода я уже ученая была.

Сбежала в Москву и меня уже не поймали.

Глава вторая

Мои университеты.

Чем может заработать себе на кусок булки, да на баллон пепси-колы пятнадцатилетняя девочка?

Если при этом у нее нет никакого образования и родни в большом городе?

Догадайтесь с одного раза!

Правильно…

Вы правильно подумали.

Сфера сексуальных услуг в Москве распределена по всем социальным полочкам потребительской востребованности.

Извините за ученую фразу!

Поясняю:

Сексуальные услуги – это как еда и алкоголь. Мужикам всегда нужно и то, и другое.

Только, в зависимости от кошелька, еда и алкоголь бывают дорогими и дешевыми.

Можно похавать, не выходя из кабины своей ГАЗЕЛи, купив вонючую шаверму у хачика на рынке в Ясенево, запивая ее пивом… и такой обед обойдется в сто рублей. Но если ты уважаемый мэн, солидол с респектом, и тебе дороги и желудок, и кишечник с печенью, то жрать сраную шаверму у хачика ты не станешь, а поедешь на своем мерине в какой-нибудь ресторан, да подороже. И будешь там кушать лососинку на пару или телятинку под французское винцо хорошего урожая. И такой обед уже обойдется не в сто рублей. А в двести долларов.

Так и с девочками.

Хочешь получить долгое и классное удовольствие, плати хорошие бабки – получишь рай на земле, тебе и тело красивое покажут, стриптиз, танец живота. А потом и обласкают всего, как шаха персидского оближут и залижут…

А нету хорошего бабла – и удовольствие будет тебе на триста рублей соответствующее, быстрый перепих в кабине КАМАЗа…