Михаил Липскеров - Жаркой ночью в Москве...

Кстати, о… Вернемся на грешную землю и послушаем сказ кота Герасима «Откуда на Руси пошло выражение „по хию ветер“. Дабы избежать искажений и нарушения авторского права, передаю сказ в авторской редакции (без моей и редактора Марины Тимониной правки). И вообще хватит ВЫЕБЫВАТЬСЯ. Изображать из себя треснувшую пятьдесят лет назад целку. Заменять буквы в словах точками. Искать дурацкие эвфемизмы, синонимы. Подменять живой язык псевдолитературной похабщиной. Зажмурить глаза и думать, что солнца нет. А оно, ХУЮШКИ, вот оно.

Откуда есть пошло на Руси выражение «по хuю ветер»

Как во городе то было, во Муроме, ой да,Во селе то было Карачарове, ой да,В простой крестьянской семье, ой да,Родился крестьянский сын Илюшенька, ой да!И всем-то был мальчишка хорош, ой да,И всем-то был Илюшенька пригож, ой да,И рос он не по дням и по часам, ой да,А по секундам и по минутам, ой да, ой да, ой да!А хуй Илюшеньки – тот вообще рос по милли– и наносекундам, во бля, во бля, во бля!Знать, богата муромска земля на хуи, ой да,Ой да, богата на хуи карачаровская, ой да, И к семи годкам, ой да,Хуй длиной стал до метра, ой да,А в стоячем положении – до полутора, ой да, ой да, ой да,А в лежачем положении его никтои не видывал, во бля, во бля, во бля!И лежал на печи Илюшенька тридцать лет и три года, ой да,На спине лежал, ой да,Хуем вверх лежал, ой да,И конец его из крыши торчал, ой да,А когда матушка печь топила, ой да,Для щей и каши Илюшеньке, ой да, ой да, ой да,То дым из печи через хуй на волю и выходил, во бля, во бля, во бля!И вот пришла пора Илюшеньке жениться, ой да,И стали по свету невесту Илюшеньке поискивать, ой да,Чтобы хуя его великого не испугалась, ой да,Да не бежала от страха в земли иноземные, ой да,А взошла бы на хуй, как на ложе свадебное, ой да,И семя Илюшеньки в себя приняла, ой да,Чтобы опал хуина проклятый, ой да,И встал бы Илюшенька с печи, ой да,С силой накопленной, немереной, ой да, ой да, ой да!А то ханы половецкие на Русь пошли, во бля, во бля, во бля!Первой на хуй взошла Марфа, ой да,Дочь посадская, пригожая, ой да,До хуев охочая, ой да,Шесть раз на Илюшином хуе криком кричала, ой да,Шесть раз воплем вопила, ой да,Шесть раз рыком рычала, ой да,А на седьмой пала с хуя бездыханная, ой да, ой да, ой да,Без семени Илюшиного, во бля, во бля, во бля!

Герасим замолчал, дав нам с Джимом оценить трагизм ситуации, в которую попала Русь из-за нашествия половецких ханов и сухостоя Ильи Муромца. (Вот вам классический пример роли личности в истории.) Герасим понюхал стакан с валерьянкой, зажмурился, но пить не стал. Работа! А потом опять тронул струны.

Второй на зов пришла Анна, ой да,Дочь княжеска, уродлива, ой да,Хуями нетронутая, ой да,Из-за уродства своего охуенного, ой да!Но Илюшеньке из-под крыши, ой да,Видеть не можно, ой да,Кто по хую его шастает, ой да!И услышав на хуе своем могутном, ой да,Движение нетерпеливое, вращательное, ой да,Сделал движение встречное, напористое, ой да,И слетела Анна с хуя на хуй в неизвестном направлении, ой да, ой да, ой да,Без семени Илюшиного, во бля, во бля, во бля!А ханы половецкие все ближе, ой да,Все настырнее, ой да,«Алла, алла» кричат, ой да,«Пиздец, пиздец» вопят, ой да,«Сдавайся, рус Иван» зовут, ой да,Землю русскую пожечь, пограбить хотят, ой да, ой да, ой да!И некому больше на хуй Илюшин слазить, ой да,Смерти неминучей страшатся, ой да!Только Машенька, дочь крестьянская, ой да,Землю русскую спасать решилась, ой да,На Илюшин хуй взойти решилась, ой да!Девица милая, ой да,Девица красная, ой да,Девица непорочная, ой да,Добралась до вершины, ой да,Под небо синее, ой да,Под облака белые, ой да,И чтоб девственность свою сберечь, ой да,Невинность соблюсти, ой да,Честь девичью до венца с Илюшенькой сохранить, ой да, ой, ой да!Прихватила хуище губками алыми, ой да,Куснула зубками своими сахарными, ой да,Язычком остреньким уздечку потревожила, ой да!И кончил Илюшенька враз, ой да,И семя Илюшино накрыло ханов половецких, ой да,И утопли они в семени с войском своим, во бля, во бля, во бля!А хуина Илюшин опал, ой да,И развалил избу на хуй, ой да,И сыграли свадьбу они с Машенькой, ой да,И лишил он Машеньку девственности, ой да!И детки у них пошли, ой да,Илья Ильич Обломов пошел, ой да,Владимир Ильич Ленин пошел, ой да,Леонид Ильич Брежнев пошел, ой да,До хуя Ильичей пошло, во бля, во бля, во бля!

Герасим замолчал, хлебнул валерьянки, в последний раз перебрал струны гуслей звончатых, перепончатых, они же самогуды, и закончил прозой:

– А в тех местах, где в Илюшином семени утопли ханы половецкие, льны родятся богатые…

Мы с Джимом помолчали немного. (Поэзия требует осмысления.) А потом я спросил робко:

– Герасим, а какое отношение к былине имеет выражение «по хую ветер»?

Герасим помолчал задумчиво, вернул себе прежний облик, а потом так же задумчиво спросил:

– А разве, Михаил Федорович, это имеет какое-нибудь значение?

Мы с Джимом подумали, отрицательно покачали головами и глянули в окно. Во внешний мир.

Так, кажется, этот арбатский заглодыш на время куда-то свалил – глотнуть чего или передохнуть. А может, его кто свалил? Я склоняюсь к мысли, что это токарь-универсал Семен Петрович Кузичев. Он, токарь-универсал, крайне строгих правил. Он очень не любит песню «Ах, Арбат…». По ночам. Когда у Анны Васильевны не болит голова. Когда дети наконец спят. Когда нет критических дней. Когда я подсчитала, сегодня можно. Слава богу, ты трезвый. А то в прошлом месяце после именин я до утра под тобой издергалась, что радикулит.

И когда все совпало и тебе обломилось – на тебе: «Ах, Арбат…»

Эта песня тебя сшибает на самой вершине. Когда твой Агрессор, Адепт, Алмазный Скипетр, Бык, Верный Слуга, Вершина Ян, Генерал, Герой, Горный Утес, Гриб Бессмертия, Дипломат, Драгоценность, Дротик Любви, Единорог, Жезл, Змея, Инструмент, Искатель Наслаждений, Копье, Малиновая Птица (или Птица-малиновка), Мальчик, Могучий Воин, Монах, Нефритовая Вершина, Нефритовая Флейта, Нефритовый Скипетр, Нефритовый Ствол, Нефритовый Стебель, Нефритовый Стержень, Орудие Любви, Оруженосец, Пагода Ян, Паж, Первооткрыватель, Петушок, Позитивная Вершина, Посол, Стрела Любви, Тигр, Флейта, Хобот, Черепаха готов излить в Анемон Любви, Благоухающую Мышь, Вершину Пурпурного Гриба, Внутреннее Сердце, Внутренний Поток, Внутреннюю Террасу, Врата Жизни, Горнило Страсти, Горшочек с Медом, Грот Белого Тигра, Грот Наслеждений, Долину Радости, Дом Наслаждений, Драгоценную Оправу, Драгоценные Врата, Драгоценный Камень, Драгоценный Тигель, Жемчужину, Зерновидную Пещеру, Золотую Борозду, Золотую Щель, Золотые Врата, Киноварную Пещеру, Киноварную Расщелину, Колокол, Красную Жемчужину, Красный Мяч, Лиру, Лотос ее Мудрости, Маленькую Девочку, Мускусное Изголовье, Нефритовую Палату, Нефритовые Врата, Нефритовый чертог, Персик, Пещеру, Поле Райских Наслаждений, Престол Наслаждения, Пурпурную Палату, Раковину, Раскрывшуюся Дыню, Сердцевину Пиона, Сердце Цветка, Сокровищницу, Таинственную Долину, Таинственную Комнату, Таинственные Врата, Таинственный Тигель, Тайная Полость, Тайный Кабинет, Темные Врата, Узел, Устрицу, Феникс, Цветок, Цветок Лотоса, Чистую Лилию, Чувствительную пещеру… (Убил бы этих тантристов! Рассчитываю, что токарь-универсал Семен Петрович Кузичев это и сделал.)

…И наконец излил Жидкий Огонь, Загадочную Реку Жизни, Символ Возмужания, Сладчайший Плод, Возрождение Себя, Порождения Горячего Жеребца, Исцелителя Язвы и прочие красивости, которые я больше не могу придумывать. А чего мне за него мучаться? Он же токарь-универсал, а не какой-нибудь там царь Ваджпарамутья. Кончил и кончил. Завтра, между прочим, рабочий день.

Десятый звонок

Наступила тишина. Продолжим поиски своего Анемона Любви… (смотри выше). Вот очень миленький телефон. Телефон один, а… сколько же их там скопилось: Инна, Альберта, Фрида, Стеша, Натали, Никки и еще пять штук… Будем разбираться. На-би-ра-ем.

– Изабелла Франкмасоновна слушает…

Так, попал. Это же завотделом по маркетингу казино (разумеется, бывшего) «Кокос». Я им когда-то писал для кабака игровое шоу «Великолепная фишка». Изабелла Франкмасоновна лично пила из меня кровь. Миллионы крутились, а она вместо десяти штук наликом три из них предлагала бартером: Инна, Альберта, Фрида… Я ей говорил: «Милейшая Изабелла Франкмасоновна, как вы себе это представляете? Вместо живых полезных долларов я приношу жене Оле Инну, Альберту, Фриду. Оля, конечно, вполне современная женщина, мы когда-то вместе в Союз правых сил вступили, но прагматичная. Она женщина эпохи рыночных отношений. Она сочтет эту сделку неоптимальной. Потому что пользоваться Инной, Альбертой, Фридой можно только одну ночь. А при моих возможностях и общей с ней спальне выжать из них добавленную стоимость в размере трех штук баксов в натуральном измерении за ночь будет крайне нереально. Да и последующие расходы на медицинское обслуживание еще больше снижают привлекательность сделки в таком виде…»