Михаил Липскеров - Жаркой ночью в Москве...

Десятый звонок

Наступила тишина. Продолжим поиски своего Анемона Любви… (смотри выше). Вот очень миленький телефон. Телефон один, а… сколько же их там скопилось: Инна, Альберта, Фрида, Стеша, Натали, Никки и еще пять штук… Будем разбираться. На-би-ра-ем.

– Изабелла Франкмасоновна слушает…

Так, попал. Это же завотделом по маркетингу казино (разумеется, бывшего) «Кокос». Я им когда-то писал для кабака игровое шоу «Великолепная фишка». Изабелла Франкмасоновна лично пила из меня кровь. Миллионы крутились, а она вместо десяти штук наликом три из них предлагала бартером: Инна, Альберта, Фрида… Я ей говорил: «Милейшая Изабелла Франкмасоновна, как вы себе это представляете? Вместо живых полезных долларов я приношу жене Оле Инну, Альберту, Фриду. Оля, конечно, вполне современная женщина, мы когда-то вместе в Союз правых сил вступили, но прагматичная. Она женщина эпохи рыночных отношений. Она сочтет эту сделку неоптимальной. Потому что пользоваться Инной, Альбертой, Фридой можно только одну ночь. А при моих возможностях и общей с ней спальне выжать из них добавленную стоимость в размере трех штук баксов в натуральном измерении за ночь будет крайне нереально. Да и последующие расходы на медицинское обслуживание еще больше снижают привлекательность сделки в таком виде…»

Так как Изабелла Франкмасоновна была женщиной в принципе понимающей, но сильно бизнесменистой, то она согласилась заплатить всю сумму наличными, но вместо роялти предложила себя с поквартальной выплатой. «Некоторые акционеры „Кокоса“ из Администрации Президента получают дивиденды именно таким способом. Остаются очень довольны. Подумайте». Я подумал и согласился. Пусть это будет моей заначкой от Оли. Тем более, не надо бояться, что она где-то ее найдет. И не нужно будет вспоминать, куда я ее засунул.

– Милейшая Изабелла Франкмасоновна, вы себе не представляете, как я рад вас слышать!

Я уж думал, что вы либо в Калининграде, либо в Приморье, либо в Алтайском крае, либо где-то… не помню где… А вы вот тут рядом, на расстоянии прямого выстрела.

– Ну и шутки у вас, Михаил Федорович. Впрочем, в юморе вы всегда были экстремалом. Вашу репризу с падающими штанами у нас до сих пор вспоминают.

– Подождите, милейшая Изабелла Франкмасоновна, этой шутке больше двухсот лет. Впервые штаны упали у коверного Фредди в цирке Астлея в 1784 году. На нем была коротенькая курточка, шаровары, колпак, накладной нос. Он скакал на лошади и жонглировал пятью булавами. На пятом круге дрессировщик сэр Энтони Хопкинс шамбриером случайно сбил с него шаровары. А в те времена трусы еще не были изобретены. Так что это реприза не моя. Вы что-то перепутали.

– Михаил Федорович, как я могла перепутать. Мы столько на ней заработали!

И я начал смутно что-то припоминать. За мою длинную-длинную жизнь столько было придумано, что всего и не упомнишь. Доходило до курьеза. Звонит мне как-то мой детский редактор Оля и просит приехать, чтобы получить авторские экземпляры книжечки сказок по моим мультфильмам. Сидим мы в издательстве, выпиваем у моих взрослых редакторов. То есть они выпивают, а я сижу. Светская беседа, мягкий неназойливый юмор с налетом эротики. Я открываю книжку и читаю: «В одном лесу жила (а где ж ей еще жить) заячья семья. Мама и три зайчонка. Папа, конечно же, тоже был, но где именно он был, неизвестно. Скорее всего, он удалился по каким-то своим мужским делам. Ведь зайцы так похожи на кроликов». Смешно. Спрашиваю, кто писал. Детская Оля забывает проглотить виски и открывает рот. Виски проливается ей на джинсы. Она закашливается. (Видно, часть виски пролилась-таки в ее горло, но без ее воли. Вот она и закашливается.) «Михаил Федорович, – говорит Оля, возмещая пролитое на джинсы виски, – вы что?..»

И я понимаю, что это написал я, своею собственной рукой. Только не помню ничего. Ни текста, ни когда я это писал. И самое главное, не помню, получал ли я за этот текст деньги… Так что со спущенными штанами… Восстановим череп по живой голове… Ура!!! Вспомнил!

Значит, такая была игра. Придумана. Мною. В кабаке казино «Кокос». Проходила она в несколько этапов-конкурсов. Первый конкурс: в центре зала стоит офигенный фужер. С каждого столика посетитель вливает в нее какой-нибудь напиток: водку, вино, коньяк, виски, колу. А потом посетители ставят по сто баксов: сколько градусов в этом пойле. Выносят алкометр и измеряют градусность. И тот, кто был более близок к измеренной градусности, получал половину башлей. За вычетом дохода казино и подоходного налога. Вторая половина шла на выигрыш последнего, десятого этапа игры.

Были и другие конкурсы:

Сколько мигалок проедет мимо «Кокоса» за десять минут.

Сколько пачек презервативов находится в карманах посетителей (по-честному).

Сколько перстней на пальцах посетителей и т. д.

И посетители ставят. Ставят. И ставят. С каждым конкурсом ставка увеличивается на сотку. И тот, который оказывался ближе к истине, получал половину башлей, поставленных на конкретный конкурс. А вторая половина шла в фонд последнего, десятого этапа игры. И в этой половине, скопившейся за девять этапов, набиралось до квинты тонн баксов. Десятый конкурс был задуман мною по-хитрому. Десять посетителей соглашались играть в него по-темному. Стриптиз. Конкурс заключался в том, чтобы угадать, у кого из играющих быстрее упадут штаны, трусы, юбки. Первоначальная ставка – тысяча баксов. Вы можете спросить: а какой смысл в игре для стриптизеров-любителей? Отвечаю. Стриптизеры тоже могли делать ставки на кого угодно. Таким образом, игра могла то ускоряться, то замедляться, то вообще останавливаться. Но стриптизеры ни в коем случае не должны были пытаться надеть штаны, трусы, юбки и внимательно следили друг за другом. Сюрплясс для десяти. Уравнение с десятью переменными. Была и еще одна фишка в этом конкурсе. Ставки могли делаться в течение всей игры.

Игра длилась 64 ч 32 м 16 с. Поначалу в нее оказались вовлечены посетители кабака. Потом в перерыве между скачками на ипподроме графства Гемпшир и дерби в Далласе подтянулись лошадники. Через шесть часов опустели покерные столы. Еще через 2 ч 20 м заскучали крупье рулетки. И наконец, под утро из VIP-зала пришли игроки в буру.

А утром приехало CNN.

Через час играло Восточное побережье Штатов.

Еще через четыре включилась Калифорния. «Юнайтед Артистс» и «Коламбия Пикчерс» прекратили съемки.

Анджелина Джоли и Бред Питт снова сошлись, чтобы объединить капиталы. Также Анджелина поставила на кон половину приемных детей. Чтобы как-то искупить этот грех, вторую половину приемных детей отдали в Благотворительный фонд Уильяма Баффета, который загнал их Фонду Билла Гейтса, за спиной которого стоял Фонд Сороса.

И уже Гейтс вложил вырученные деньги в таиландскую, новозеландскую и индийскую валюту.

Сорос спал. А проснувшись, спросонок обрушил курс таиландского бата, новозеландского доллара, индийской рупии и кучи других сомнительных валют. И только рубль устоял. Трудно не устоять, когда ты лежишь. Но наши ребята сыграли на повышение. Или на понижение. Кто их разберет. И через час грянул дефолт.

Канал «Аль Джазира» показал съемку в горах Восточного Пакистана, где Бен Ладен сделал символический выстрел из гранатомета по гнезду разврата – казино «Кокос». Что интересно, через секунду CNN показало прямое попадание ракеты в машину ФСБ, в которой пересчитывали какие-то башли. Первый канал сообщил, что машину ФСБ подорвала чеченская смертница. Которая, естественно, погибла при взрыве. А жаль. По фотографии видно, что клевая телка. Даже мертвая. Но живая она – так себе. Канал РЕН показал ее, отъезжающую от «Кокоса» на милицейском «Мерседесе» и прицельно стреляющую из АКМ по машине Госнаркоконтроля, которая торпедировала джип ФСО, заглянувший на огонек.

В общем, господа, мы с Изабеллой Франскмасоновной заварили крутую гулянку.

На момент падения штанов в кассе казино и сейфах русского банка в Тринидаде и Табаго лежало порядка шестнадцати с половиной миллиардов долларов в валюте США, шесть миллиардов фунтов, а также франки, марки, лиры общей стоимостью в рублях… Много… Не считая рухнувшей азиатской валюты, которую продали на вес тому же Соросу. Тот опять был спросонок, не знал, что с ней делать, и свалил в подвалах башен-близнецов. Банкноты подгнили и в сентябре 2001 года самовозгорелись. Вот так вот все и произошло.

А у нас последние трусы упали под Новый 2000 год. Борис Николаевич спокойно вздохнул и посоветовал Путину беречь Россию. С Нютки, Мисс Минет, которая выиграла заезд (потому что трусы снимать вовсе не умела. Это не ее специализация. Вот она и выиграла), содрали офигенный подоходный налог, на который Чубайс реформировал РАО ЕЭС.

Нютку сибирский игрок в буру увез в Надым, где она открыла первую в Сибири Академию буры и минета.

Мою игру больше не проводили. Потому что она перевернула сложившийся миропорядок. Казино круто наварило. А я, старый мудаковатый еврей, получил в качестве роялти Изабеллу Франкмасоновну. Поквартально. Но как-то не пользовался. А вот сейчас… жаркой ночью в Москве очень даже может пойти.